sexta-feira, 27 de dezembro de 2024

O PRIMO ADÃO

O PRIMO ADÃO

Espero sempre por dias quentes! Detesto frio, chuva e outras coisas que me fazem tiritar! Sim, foi o meu primo Adão quem me meteu o vício das motas. Aquelas férias na cidade da Beira e a lembrança do calor tórrido, eram clássicas. Gritava como um desalmado para que não me deixassem ficar naquela terra tão distante da minha Manica, a vilória na fronteira com Umtali, na Rodésia. Os meus pais levavam-me lá e... piravam-se! E lá ficava eu em casa da minha querida e doce tia Grabelina, que me enchia de mimos e que me tratava por Marito! Para ela, fui sempre o Marito e de cada vez que me via, aquela pequenina mulher apertava-me quase a sofocar! Na casa, havia o meu tio David - marido, homem de poucas falas, irmão da minha avó materna! - e quatro filhos. O Adão e o Zeca eram os únicos que me prestavam atenção. O Adão era o dono da mota e o Zeca tinha um belo MG descapotável. Quando me punha a berrar com saudades de casa, eles acalmavam-me com umas voltinhas de mota ou descapotável! Levavam-me para a marginal da cidade da Beira e compravam-me invariavelmente, uma caixinha de pastilhas elásticas da Adams, mais conhecidas em Moçambique por "chuingas"! Eu, a "mascote" da casa era, naqueles dias, o centro das atenções! Não sei quem é que se divertia a dar-me vinho, mas a tia Grabelina não achava piada nenhuma à brincadeira! Naquela casa, a massa cotovelo com bacalhau era um "must", obrigatório! Nunca mais me esqueci e ainda hoje gosto dessa iguaria, estranha, para prato português! Quem terá tido a ideia de misturar massa com bacalhau? Não sei; era, é bom!
Exceptuando a minhas idas à praia, andava por ali, no quintal da casa e, de vez em quando, "amandava-me" à goiabas, das duas espécies que havia nas traseiras da casa. Aliás, foi a primeira vez que vi goiabas cor-de-rosa! Havia também uma árvore de anona! Que fruto tão estranho! Também não conhecia! Não fiquei fã!
O Adão, era quem mais passeava comigo no seu motão, talvez uma Triumph Bonneville. Não me recordo da marca mas, também, com aquela idade de quatro ou cinco anos, como é que me poderia lembrar!? Sei que o vício das motas ficou cá!
Em finais dos anos setenta, com a chegada de grande número de retornados à Metrópole, cada um fez-se à vida à procura de trabalho! O Adão comprou um tractor e começou a fazer fretes, na agricultura ou a "carrar" coisas. Morreu esmagado debaixo da sua ferramenta de trabalho! Foi um dos meus primeiros impactos verdadeiramente negativos com a morte!
O FaceBook hoje mostrou-me a foto daquele miúdo, que andava sempre a rir, sentado no motão! Foi o Adão quem, desta vez e percorrendo os trezentos quilómetros entre Beira e Manica, me foi visitar e, tenho a certeza, foi quem me "sacou" a foto!
Por estas alturas de Natal, é normal o convívio entre familiares mas, penso sempre em quem já partiu e de quem tenho verdadeiras saudades!
Passaram-se muitos anos da sua morte mas, onde quer que o Adão esteja, estará certamente a passear de mota!



sexta-feira, 6 de dezembro de 2024

ACHTUNG! NAZIS À VISTA!

 ACHTUNG! NAZIS À VISTA!

Ora vamos lá a ver se consigo abrir os olhos a quem os tem fechados! Lamento usar estas expressões mas, convenhamos, estamos a ser levados para uma guerra que NÃO tenho nadinha empatado! Na foto, estão dois belicistas; o da esquerda, é o "novo" mandante da NATO e a da direita, é americana - tem para onde fugir! - e neta de NAZIS!
O mandante da NATO disse, ontem, uma coisa completamente incrível; que os ESTADOS EUROPEUS, deviam retirar/USAR os fundos destinados para a Segurança Social e Serviços de Saúde, e usá-los em ARMAMENTO!!!! Portanto, armar ainda mais a NATO, o 2º exército dos EUA pago por todos nós para servir a indústria americana de armamento (USA/Canadá/UK/Alemanha) que está nas mãos dos sionistas! Pesquisem! Não é fácil descobrir mas, está tudo por aí!
O que não conseguem encontrar, é que o senhor Mark Rutte é, também ele, JUDEU! SIONISTA? Talvez! Está a demonstrá-lo! Espantados? Não estejam! Nada, mas nadinha é feito ao acaso! Os sionistas na américa, já têm o Trump agarrado pelos tomates e a coisa está mesmo a compor-se para mais uma outra guerra... na EUROPA! Nada é feito ao acaso! Por cá, também já se perfila e com a ajuda dos meios de comunicação, esse outro "herói", o Passalaqua Capitão Iglo! Sim, é judeu e também ele, adepto de mandar os nossos filhos e netos para uma guerra na qual não temos NADINHA empatado! Portanto, a cozinha está montada e já temos cozinheiros! Vai faltar é carne para os canhões!
É impressionante como estão a rebentar guerrinhas de "oprimidos", por todo o lado! Síria, para desviar o exército russo! 'Tadinhos, como estão enganados a maltinha da CIA/Mossad! Georgia, o povo votou mas os americanos/sionistas não gostaram dos resultados e vai daí, 'bora lá activar as ONG/serviços secretos! Venezuela já lá vai e vai ficar como está e... bem! Coreia do Sul, o povo diz que não tem medo dos seus irmãos do Norte e saíram à rua para correr com as marionetas dos sionistas americanos! Enfim!
O Trump vem aí e pela bravata demonstrada, vai ser o elefante em loja de cristais, só que, nada será como dantes! Não me admira nada que, também ela, a América, entre em convulsão caseira! Vários Estados estão na bancarrota e ninguém pia! Precisam urgentemente roubar os recursos naturais de vários países! O Bidé esteve em Angola a fazer o quê? Arranjar um emprego para o filho criminoso? Sim, o gajo já andava a "trabalhar" na Ucrânia, sabe-se lá em quê!?
Agarrem-se aos sofás, e esperemos que a guerra só nos entre em casa via TV! 



segunda-feira, 2 de dezembro de 2024

LÍNGUAS

Em Portugal há várias línguas oficiais. O tuguês, o tuguês gestual, o salsaparrilha - falado por bêbados! - o mirandês, que é igualzinho a uma carrada de dialectos falados na fronteira com Espanha!, o canês - há quem fale com cães! - o gatês - há quem fale com gatos! - o plantês - há quem fale para as plantas mas elas não respondem! - o fiscalês - depois de receber o IRS e para pagar! (Nada recomendável!) - ou seja, este país é rico em línguas. No meu caso marcha língua estufada com ervilhas!

sexta-feira, 29 de novembro de 2024

UMA CASOTA PARA UM RAFEIRO!

UMA CASOTA PARA UM CÃO RAFEIRO!

Neste Concelho de Basto, aqui este rafeirito não descortinou ainda, o que se deve fazer para ter uma casota para cobrir as orelhas com pulgas! Será preciso ser preto, azul, amarelo às pintas, cor-de-laranja, de raça podenga, com pedigree, gaúcho sheepdog, Azawakh maliano, Bucovina shepperd ucraniano, Bully Kutta indiano ou, sei lá um boi cherolês? Bem; sangue preto tenho, olhos à Chow Chow também, Tenho pêlo curto e sou, decididamente um Mabeco moçambicano!! Creio então que os requisitos estão cumpridos. Creio! Vamos a factos; então para arranjar uma casota para mim, dirigi o pedido ao canil Municipal! Das duas "marcações" que este rafeiro fez com os figurantes à frente do "assunto habitação", NENHUM COMPARECEU! A nega, talvez tenha dedinho - talvez! - do ratinho que é o chefinho daquilo! Aliás, este rato-chefinho não gosta mêmo mêmo nada de rafeiros! Os rafeiros não são lulus. Os rafeiros mordem mesmo! Aliás, este ratinho-do-campo, disse-me em tempos, na cara, que o meu SALÁRIO MÍNIMO (sou rafeiro mas trabalho!) era, PARA MIM... SUFICIENTE "para o que eu fazia"(sic)!!!! (Não levou umas dentadas valentes porque não calhou! Este rafeiro ainda vai a tempo!). Quem me conhece muito bem e quem conhece verdadeiramente o meu passado de cão vadio, sabe perfeitamente que só tenho medo que o céu me caia na cabeça! (Sim sou grande amigo do Ideiafix!) Achtung! Isto NÃO é um declaração rastejante a pedir uma gamela do melhor Royal Canin! É uma denúncia ladrada! Agora, se me dão licença, vou ali morder as rodas a um autocarro!
NOTA: Ando aqui a pensar se a minha patita não irá resvalar - no próximo acto de "democracia"! - para um qualquer partido de "protesto", sei lá um partido chegaralho qualquer, só para meter ferrinhos porque, convenhamos, se pensam que vivemos em "democracia", olhem, deixem-me que lhes diga; não, não vivemos em "democracia"!
NOTA 2: Ando com raiva!

quarta-feira, 20 de novembro de 2024

APANHAR PORRADA E O PRIMO TONHO

A Polónia anda nervosa com movimentações de tropas e da aviação por todo o lado! A Polónia - e a Ucrânia! - fazem-me lembrar um primo, o Tonho, pequerricho e mauzinho e malvado qb, andava sempre a provocar nas nossas brincadeiras e jogos de bola. Rasteirava, empurrava, dava caneladas! Levava nos cornos de criar bicho. Depois de levar, lá voltava ele a cutucar e a provocar novamente. Voltava a levar! Não desistia! Voltava a provocar, voltava a apanhar! No dia seguinte, voltava ao mesmo! A Ucrânia é isto e só não entendo o porquê dos "generais" do drogado não o entregarem à Rússia. Se calhar também gostam de apanhar! No final de contas, o território original da Ucrânia não passa de um quintal no meio do que ainda resta! Sim porque, 20% já era mas a Polónia também quer o seu naco de terra; Lviv! Esperem sentados! 

sábado, 12 de outubro de 2024

PÁS E MÁQUINAS DE LAVAR ROUPA!

SERVIÇO DE INFORMAÇÃO GRÁTIS OU, DE COMO OS RUSSOS, CHEIOS DE FOME, A LUTAR COM PÁS E MÁQUINAS DE LAVAR ROUPA, ESTÁ A DERRUBAR UM REGIME DE SIONISTAS CONTROLADOS PELO EUA!!


Imagens by RT, o canal de notícias proibido na EUROPA "democrática", por Bruxelas! É bom, muito bom, ver o outro lado das notícias porque, por cá, temos as nossas apaniguadas pelo poder sionista, os tais que estão a matar "terroristas" do Hamas e Hezbolah e por incrivel que possa parecer, eles continuam a dar luta e a matar os heróis do IDF! As quase 50 MIL MORTES provocadas por Israhell são, na sua maioria, mulheres e crianças goy! Sabem o que é um goy? As traduções estão mal feitas. Um goy é um "animal", portanto um não raça pura ou seja, não é judeu!

No vídeo(QUE NÃO CONSIGO ABRIR E PORTANTO, PARTILHAR!), batedor russo "entrega" explosivos de mota.
Como é que se chega aos lugares que a artilharia não consegue? Simples: chega-se de mota!
‘Tim’ da 3ª Brigada de Fuzileiros Motorizados fez uma entrega especial a um abrigo ucraniano que, de outra forma, não poderia ser bombardeado – um pacote de 30 kg de explosivos! Não tocou à campainha, apenas atirou o pacote e pirou-se. Como faz a FedEx!

SÃO NOTÍCIAS QUE NÃO MOSTRAM, AQUI DESTE LADO! O LADO DOS "BONS", só que, eu fui sempre um gajo que fazia perguntas! Na escola, era muitas vezes expulso da sala de aulas! Incomodava! Diz-que! (É uma das fortes razões de não ser doutor! Diz que o M. era burro!) Eu sei bem do lado que NÃO estou! É que eu, conheço-os de ginjeira! Lidei com "eles" durante 20 anos! Lembrem-se sempre que Hitler não era germânico. Era mestiço! É só!

quinta-feira, 10 de outubro de 2024

PREDADORES SIONISTAS!

PREDADORES SIONISTAS! ESCRAVIDÃO, EPSTEIN, WEINSTEIN E O SOLICITO E LEAL ESCRAVO "DIDDY" PARA CONTRATAR SEXO DE MENORES!

A indústria do entretenimento nos EUA está nas mãos dos sionistas e estes sempre usaram (e abusaram!) da população negra para - precisamente - , ter uns milhões de almas a seu favor quando fosse necessário! Depois de uma pesquisa e, diga-se, bastante difícil, descobri que o tráfico de escravos de África para o Continente Americano começou, "oficialmente", em 1444 pelas mãos de um cristão novo! Ora, isso de cristão novo é uma falácia do tamanho do Everest! Um judeu NUNCA deixa de ser judeu! Portanto, convém escarrapachar tudo sobre esta gente inqualificável! Os pioneiros deste "negócio" chamavam-se Antão Gonçalves (Lançarote?) e Nuno Tristão! Ao contrário de Paulo Portas, um proto-sionista da pior espécie e não, não tenho orgulho nessa raça de "mentes brilhantes"! Tenho até vergonha, por aquilo que essas "mentes brilhantes" andam a fazer pelo planeta com incidência na Ucrânia, Palestina e agora o Líbano! Chamam-me muitas vezes a atenção dizendo que o meu nome Teixeira é judaico! Não, não é! O nome Teixeira, tem origem em Baião e só, cem anos mais tarde é que é adoptado por um judeu que emigrou para o Brasil e, aliás, estes fizeram-no com muitos mais nomes portugueses como, por exemplo, Oliveira, que já existia antes de o primeiro judeu aqui ter posto as patitas! Adoptar nomes portugueses era um dos "disfarces" para se inserirem nas comunidades para onde se deslocavam e... abancavam! Na Alemanha trocaram-lhes as voltas. Dou o exemplo do nome Robert Zimmerman(Bob Dylan!)! Zimmerman só com um "N", é judeu! Zimmermann com DOIS "N" é germânico! Isto foi contado a um familiar meu, por um sobrevivente do couraçado alemão Bismarck, que por acaso, conheci pessoalmente! A "invenção" da escravatura, normalmente atribuída aos brancos, afinal, foi mesmo invenção de brancos mas, JUDEUS que, na verdade não são judeus... verdadeiros! Os verdadeiros judeus têm pele escura, tal como os seus "primos" semitas, os árabes!

terça-feira, 8 de outubro de 2024

NOTÍCIAS FALSAS

SERVIÇO PÚBLICO DE NOTÍCIAS QUE NÃO CONSTAM DAS TV'S SIONISTAS SIC, CNN e RTP!


1-Três milhões de israelitas já deram às de Vila Diogo! O Cymerman não fala disto! O povinho fujão, terá provavelmente regressado aos seus "países" de origem... porque são brancos! Os verdadeiros judeus não são brancos! Os verdadeiros são semitas tal como os árabes! É a mesma raça!
2-Cerca de 300 soldados mortos do IDF nas duas guerras promovidas por Israhell! Os apaniguados das tv's não falam disto e aliás, todos os mísseis que caem em "território" israelita são só destroços! Portanto, os destroços que caem no terreno encontram sempre uma botija de gás, explodem e, milagrosamente... ninguém morre!
3-Cerca de 1200 soldados IDF desparecidos. Suspeita-se que também terão dado às de Vila Diogo e/ou desertaram e apanharam o avião! Ufa!!
4-A avaliar pelo sismo suspeito no deserto de Kavir, o Irão já terá a Big Mamma!
5-O luso-israelita que foi morto não é luso coisa nenhum! É um marrano que adquiriu a cidadania tuga ao abrigo de uma lei completamente estapafúrdia de nome Lei dos Sefarditas!
6-Se souberem de mais alguma coisinha avisem! 'Tá?

PORTAS AO VENTO

(Mais um texto censurado! Não se pode maltratar os probrezinhos dos coitadinhos dos judas!!)


PORTAS AO VENTO

Paulo Portas, o irrevogável, é uma dos vermes mais viscosos que jamais tive o desprazer de o ver na tv mais sionista que temos! A CNN! Bem; a SIC vai pelo mesmo caminho! A porta de madeira dura, ontem, mais uma vez mentiu! É um mentirosos compulsivo!! Mentiu mentiu e, com a sua vaidade extrema, nunca tira os olhos das suas unhas impecavelmente envernizadas, das suas mãozinhas outrem-masturbatórias! Mais uma vez, o amiguinho de costas de Rumsfeld/Cheney - estrategas sionistas da destruição do Iraque/Líbia - louvou os juds como sendo uma raça de mentes brilhantes e a que - todos! - devemos dar graças por termos evoluído, como humanidade... graças a eles! Pois bem; É MENTIRA! Explico SÓ três casos onde os juds são "excepcionais"; sim entre aspas! 1- O cinema: completamente controlado por eles ao ponto de a máfia italiana lhes ter começado a impor italo-americanos que sempre estiveram arredados dos filmes! Rudolfo Valentino foi talvez, o primeiro italiano no cinema americano! Depois nunca mais pararam ao ponto destes terem aberto as portas a todo o tipo de "raças"! Portanto, não fosse a máfia, e não tínhamos grandes (enormes) cineastas, actores de origem italiana! 2-As artes plásticas; Começo por perguntar: quem são os donos das maiores galerias de arte do Planeta, sendo que, as mais conceituadas estão localizadas onde os juds são reis e senhores? Pois é: Nova York! Por lá passa todo o comércio das artes e se não for lá, Paris e Londres, também estão debaixo das sua patas! 3- Escritores! Só vou dizer que as maiores editoras tem como donos... exacto; os juds! Quem é que eles editam? Maioritariamente... juds!
Henry Ford, Thomas Edison, Errol Flyn, Humpfrey Boggart, Harry Belafonte, Sidney Poitier, Mel Gibson e muitos famosos mais, tiveram as suas carreiras dificultadas!

O texto que se segue "saquei-o" por aí e mostra bem de que lado está Hollywood! Nesta lista estão pelo menos, onze juds! Até admira não estarem outros famosos juds como o Silvester Stallone, Sean Penn ou até Spielberg e Woody Allen! Estranho!
(Num manifesto batizado de "No hostage left behind" (ou "Nenhum refém para trás", na tradução em português), nomes como Gal Gadot, Amy Schumer, Jerry Seinfeld, Adam Sandler, Bradley Cooper, Madonna, Courteney Cox, Chris Rock, Bob Odenkirk, Debra Messing, Constance Wu, Justin Timberlake, Tyler Perry, Will Ferrell, Billy Crystal, Tiffany Haddish, Aubrey Plaza, Zack Snyder e Shawn Levy agradecem a Biden pela sua "inabalável convicção moral, liderança e apoio ao povo judeu, que tem sido aterrorizado pelo Hamas desde a fundação do grupo", e pedem que as autoridades mantenham o foco nos reféns em Gaza.)

Vou-me! Já escrevi demais! Desculpem o texto longo mas tenho o sionismo atravessado na garganta!

domingo, 15 de setembro de 2024

CHIBOS E BUFOS

Este texto foi primariamente publicado na rede social FaceBook! É por lá que andam todo o tipo de grunhada, gente analfabeta funcional que sempre existiram, escreviam para as páginas do leitor dos jornais mas que, acabavam sempre barrados pelo redactor! O chorrilho de insultos que grassam pela FB não é novidade! Ignorância também continua lá!


CHIBOS E OUTROS!

Uma das suspeitas para as denúncias constantes da minha página era a de que havia alguém no meu grupo de amizades, que seria o chibo ou, o bufo! A Inquisição e a ditadura do Estado Novo, são só dois exemplos de como essa gente - os bufos! - são verdadeiramente desprezíveis! A diferença de opinião, dá direito a acusações muitas delas, completamente falsas! Sim, eu disse OPINIÃO! Não é andar aos tiros, nem roubar, nem bater em ninguém! OPINIÃO, só! Para essa gentinha, devemos ser calados! Como disse, ainda não encontrei suspeitas de maior no meu grupo de amigos que me levem a chutar pra canto alguns deles! Fui entretanto ver as minhas definições de privacidade e encontrei um erro comummente praticado pelos navegadores do LivrodeFuças. A minha página estava, aberta ao público! Grande ERRO meu! A página estar aberta ao público, é porta escancarada a muito fdp que por aqui andam, e que se julgam donos da verdade! (Sabiam que Portugal é um país SÓ de inteligentes? Pois é! Não é! Intelijumentos sim! São às carradas!) Resumindo: a minha opinião é MINHA! Não imponho nada a ninguém! Se me perguntarem sobre isto e/ou aquilo dou a minha opinião! E mudo-a quantas vezes for preciso! Dou o braço a torcer, dou a mão à palmatória, se me apresentarem provas verosímeis do contrário! A recente eliminação de uma foto que partilhei em 2019(!!!!!!) faz-me pensar que sim, eles andem aí! Eu vou continuar a publicar a minha opinião mas não aqui! Já levei castigos de mais! Ando por páginas de gente que pensa - duas ou mais vezes! - e que, também mudam de opinião!
Resumindo: Se não quiserem ser incomodados, ponham a vossa página só acessível aos vossos amigos! Inté!!

terça-feira, 10 de setembro de 2024

MEDALHA NAZI

Medalha "comemorativa" de um NAZI, chefe dos Serviços Secretos da SS em apoio ao sionismo! Foi Goebbels quem mandou fazer a medalha!




GROSSI, O GAJO NUCLEAR!


CUIDADO COM GROSSI!

Rafael Grossi, o gajo do "nuclear" é judeu! De cada vez que ele põe as patas na instalações nucleares ucranianas ocupadas pelas forças russas "para inspeccionar", não me admirava nada que, com o telemóvel ligado, dê coordenadas aos animais sionistas de Kiev, para bombardear aqui e acolá - sem danos de maior! - com o intuito de agravar as relações com a Rússia e, o mais nojento, continuar a narrativa que devemos ter cuidado com os russos... que são todos bêbados! Estarei a delirar?
Acho que não!
Ao grosso do Grossi, não lhe passa pelo crânio investigar o armamento nuclear de Israel? Porquê?? Porque é, precisamente... judeu! Um judeu investigar judeus?
Isso é que não!
Resumindo; este gajo é perigoso, é espião mas, isso, já os russos devem saber! Creio!


terça-feira, 13 de agosto de 2024

LEITÃO VOADOR E O CICLISTA AMADOR!

O LEITÃO VOADOR!

O Iuri Leitão (e Rui Oliveira) é campeão Olímpico numas provas de ciclismo de que não pesco nada! Ora vão a passo de caracol ou desatam a pedalar como doidos! Não percebo nadinha daquilo. Gosto de ciclismo e aquele género dentro de um barracão, para mim, era cereja no topo do bolo! Ali dentro pedalaria à vontade sem ter carros a passar-me razias.
Era chavalo quando me deu na telha pedalar desde a Maia até à terra dos meus antepassados minhotos; Cavez! "'Tás doido ou quê?" - era o comentário que recebia! Talvez estivesse! Sem treino nenhum, lá fui eu! Tinha 17 anos de idade! Saí cedinho e, na minha pasteleira de ferro, com pinta de bicla-de-corrida, amandei-me à conquista dos 100kms, mais coisa, menos coisa! Tudo rodou calmo até Fafe. Em Fafe começou o martírio. À minha frente estavam nove quilómetros de subida até ao lugar de Lameira! Por ali acima, parei várias vezes! Já me doía o corpinho todo! Depois, apareceu-me à frente a descida que tanto esperava. Oito quilómetros a descer até Arco de Baúlhe! Que maravilha! E lá fui eu lampeirão, de ventinho na poupa - sim, tinha bués de cabelo e não havia cá capacetes qual quê! - em direcção à fonte da Gandarela! Bebi litros de água gélida! O meu pai, que nunca acreditou na façanha, esperava-me lá, na carrinha Morris Sherpa! "Vá lá; põe a bicicleta na carrinha!" - disse-me! O quê? Nem pensar! Agora era outros tantos quilómetros de distância mas... ó baixo! Nem pensar! Ia até Cavez! Cheguei a Cavez à uma hora da tarde! Estavam todos à minha espera. Caminhava à cowboy, de pernas arcadas, tais eram as dores no traseiro! Esqueci o ciclismo por uns tempos mas não desisti. Eram famosas as correrias entre quatro ou cinco marmanjos ciclistas, da Maia em direcção à praia do Cabo do Mundo ou, quando ainda havia forças nas pernas, a escolha recaía na Praia Azul.
Ainda fiz mais uma vez o trajecto Maia/Cavez. Fui acompanhado pelo meu irmão mais novo, rapazinho com mais arcabouço! Chegou primeiro! Ainda cheguei a comprar uma bicla de estrada, melhorzinha, mais leve mas, o tesão pelo ciclismo já não era tão acentuado. Talvez volte a comprar outra pasteleira e vá pedalar por aí, sem equipamento xpto, com a maior das calmas apreciar a paisagem, sem correrias! Está prometido a mim mesmo, o trajecto Arco de Baúlhe/Amarante pela EcoPista onde antes foi um caminho ferroviário. Talvez!

PEDIDOS PERDIDOS

 PEDIDOS PERDIDOS

Apareceu-me no FaceBook, mais um pedido de amizade de mais uma mocinha, cheia de contornos, gira, mulatinha! Dei uma espreitadela às fotos disponíveis da moçoila. Estava, nas poucas que vi, compostinha ou seja, vestida, pouco, mas estava! Nestas coisas, dou também uma espreitadela aos "amigos". Apresentavam-se quase todos em óculos de sol, como ar de babados engatatões e orgulhosos por fazerem parte da "amizade" desta mulatinha giraça!
Como ela se apresentava vestida pensei cá comigo; "talvez venha também vestida com um cérebro a rigor!"
Não, não vinha cerebralmente vestida como se verá mais para o fim deste texto. "És bonito" disse ela! Dasse! Concordei de imediato! A minha foto de perfil é uma caricatura de minha lavra e que gosto bué! Ela era angolana e a palavra bué está na moda! Eu que sou moçambicano - já agora! - dizemos maningue chingula para muito bonito(a)!
A mulatinha quis saber coisas da minha vida. Tarefa árdua! Sou um poço de segredos, meus e de outros! Perguntou-me se tinha Uátessápe! Disse que não! Tenho um Nokia de carregar pela boca, duro como uma pedra, nunca partiu um ecrã, tira fotos que não sei sacar e... não, não tem Uátessápe! Intrigado, eu que não percebo nada destas modernices pensei: "Mas que raio quer ela com esse tal çápe-qualquer-coisa?" - "Ui!" - tive um flash e pensei depois em nude pics!!!! (Sou um cibinho lerdo!) Entendi o negócio! Já ouvi falar que, com o tal sape, se faz dinheiro! O Ronaldo e as suas body pics, diz-que faz milhões de euros! Diz-que!! São fotos muito gays mas isso é lá com ele!
Parei a conversa de chacha com a mulatinha! No dia seguinte, cortei com a amizade bookiana! Diz-que morava em Mértola e isso, são dois depósitos de gasosa e ao preço que está - fora as portagens! - nem pensar! Ela não gostou da nega! No dia seguinte estava na minha caixa das mensagens uma palavra: CÃO!
Confesso que não entendi mas respondi-lhe: Ão ão ão!
Mandei-a para a vila Bloqueio, terra de rebos e cóios! Foi o fim de uma amizade. À noite, sentado no sofá, copo de whisky na mão, esperei pela série E.R.! Uf! Aquela Julianna Margulies é um colírio prózolhos!

quarta-feira, 7 de agosto de 2024

O IMPLICATIVO!

EU, O IMPLICATIVO!

Kamala Harris, casada com um sionista, escolheu(?) o número dois e... está escolhido! Então, quem escolheu ela (a lacaia do sionismo), de um trio de "candidatos", dois judeus e um semi, ou cripto ou, proto-judeu de nome Mark Kelly? Este ex-astronauta, casado com uma judia - cerimónia com rabi à mistura e tudo! -, tem fortes ligações a Israel! Não sei que "fortes" ligações serão essas! Foi o pouco que encontrei por aqui, na web! Não foi o escolhido! Dos restantes dois e a saber, na "corrida" imposta pelos DDT, estavam Josh Shapiro e Tim Walz! Josh Shapiro, mais novo, gajo com "pinta" de playboy, seria o favorito mas, era pedra no sapato desta gente que não gostam ser contrariados e que, apesar de ser judeu, é(era?) critico de Israel! Assim, do trio, restava o outro judeu; Tim Walz! O menos notório embora e tal como Shapiro, também ele Governador e de Minnesota! Para disfarçar, é a cereja no topo do bolo podre! Fala em Deus mas, deve ser o Deus do Torah!
Posto isto, alguém, algum dia, pensou que esta fulaninha, sempre de cremalheira arreganhada, teria alguma hipótese de ser ela a escolher o que quer que seja? Não! Ela é um pau mandado e está metida nisto até à s orelhas e só é candidata à presidência dos EUA, porque é... negra! Os sionistas não brincam em serviço! Querem os votos dos "escuros", que tanto odeiam, para não largarem a gamela. Bem... nem largam! Convenhamos; Trump também está atolado e cercado por esta gente ou não fosse um dos genros, judeu e, vendedor, neste momento, das terras de Gaza!
Tudo farinha do mesmo saco! Nunca o sionismo esteve tão perto do controlo total e planetário.
Tudo isto são factos! Nada é inventado! Não, não sou anti coisa nenhuma! Desde a invasão à "democrática" Ucrânia, guerras provocadas pelo Planeta fora porque sim e, até aos sucessivos governos da "exemplar" democracia dos EUA, tudo isto, mas mesmo tudo isto, tem dedinho sionista! Putin, é neste momento, o único que lhes está a fazer frente! A China deve envolver-se o mais que puderem. Tiananmen é exemplo de que, nem eles estão a salvo das jogadas da CIA! A recente "revolução" no Bangladesh, só tem uma explicação; a desestabilização daquela região e por arrasto, "provocar" a Índia, cada vez mais amiga - via BRICS - da Rússia e China!
A história repete-se! Temos o exemplo da Alemanha antes da II Grande Guerra, e basta uma pequenina pesquisa para descobrirmos como tudo começou; controlo dos sindicatos, criação de partidos "amigos" e a eleição de um judeu para levar a "obra" da raça superior avante de seu nome Hitler!
Já sinto o fedor da III Guerra Mundial no ar!

quinta-feira, 11 de julho de 2024

CHORADINHO DE OUTRO INFÉLIX

 AS PALAVRAS DO IRMÃO INFELIX

1º-Se começou a fazer comichão a muita gente, foi porque não usou convenientemente o FrontLine para pulgas e carraças!
2º-Sim, foi penalti falhado por um falhado que chutou com o calcanhar! As pessoas entre aspas festejaram? Talvez! Como eu não vivo para o futebol e o futebol não me põe arroz e batatas na mesa, ri-me! Ri a bandeiras despregadas porque o rapazinho nem sequer teve culpa de estar ali. Ofereceram-lhe boleia num calhambeque do Centro de Dia e ele lá foi de charola!
3º-Noventa porcento (90%) dessas pessoas nunca tocaram numa bola? Ó puto Infelix; não sei como é aí por casa mas aqui o je, mexe nas bolas desde pequerricho! (O psicólogos que expliquem essa mania dos putos!). As moçoilas também elas mexem nas bolas e cada vez mais! A nossa selecção feminina é um espanto!
4º-"Os que ontem te criticaram, no futuro vão-te(?) aplaudir de pé"! Não não vou! Nesse futuro já estarei a fazer tijolo ou, na melhor das hipóteses, estarei sentado no sofá, com fralda, a babar o Cerelac de mel e sei lá que mais! Chavalo; ganha juizinho e não entres na onda penteado/despenteado do teu mano! Menos páh!

sexta-feira, 5 de julho de 2024

COMER FRANCESAS

COMER FRANCESAS

Eh pah! Meti-me num grupo de amantes de "francesinhas" (iguaria tripeira, carago!) e chapei um comentário! Com tanta parvoíce escrita, principalmente sobre os molhos - molho D. Duarte eleito top! Blhéc! - resolvi então meter a garfada e escrevi: "Francesinhas mêmo mêmo mêmo fixolas, são as vegetarianas!" - Olha; cortaram-me o pio! Porquê senhores???? Estou profundamente desgostoso! Bem... os censores, que se phodam! Tenho a receita do molho da dita cuja e está nas mãos de família há cinquenta anos! Não dou!, nem que o bife de vaca tussa, as salsichas "rabeiem", o queijo não derreta e o ovo seja de codorniz... ou avestruz! Vou ver o jogo entre os galos! Fui! Inté!

segunda-feira, 17 de junho de 2024

ESPINHETA(PUNHETA) DE BACALHAU! (2)


ESPINHETA DE BACALHAU!

Em tempos, quase me insultaram porque chamei e corrigi o nome deste prato típico português! - A ignorância tornou-se atrevida e os grunhos fazem alarde de se mostrarem com a sua "famosa" sapiência perante os seus pares toscos!

Posto isto, ora vamos lá nós à explicação mais uma vez! É um prato típico de Portugal comummente conhecido por PUNHETA DE BACALHAU! Punheta é uma corruptela do nome original que é ESPINHETA! Era servido, normalmente, em tascas "mal frequentadas" e era confeccionado com as partes menos nobres do bacalhau, isto é, junto à... espinha! Os "lombos" eram aproveitados para os pratos mais "sofisticados" ou não, como - por exemplo! - o Bacalhau à Braga/Bacalhau à Narcisa.
O bacalhau servido por alturas do Natal, nada tem de sofisticado e a ROUPA VELHA, cozinhada no dia seguinte, é nada mais nada menos que o aproveitamento das sobras. Hoje em dia faz-se batota ou seja, cozinha-se o bacalhau, as couves e as batatas em quantidade suficiente para que não faltem as sobras no dia seguinte, para o almoço! Da Punheta/ESPINHETA desconheço a origem e em que data terá "nascido" esta iguaria. Posso especular; terá começado nas tascas ou em casa. As tascas também eram frequentadas por gente de má índole o que seria perfeitamente normal que a coisa descambasse para o disparate. A ESPINHETA de bacalhau não é refeição! É só um bom petisco que deve ser acompanhado com um bom vinho, especialmente aquele que é feito de uvas, ou seja, vinho caseiro! Não sou gajo dado a tretas vinículas e muito menos na cozinha. Chamar "punheta" a um prato típico português, bem; deixem-no para as tascas! ESPINHETA é o que deve constar nos "manuais" da cozinha LUSA!
(Ver igualmente a versão italiana de carpaccio di baccala!)

A receita: 3 postas de bacalhau demolhadas, 1 cebola grande, 3 dentes de alho, Salsa q.b., Azeite q.b., Pimenta q.b., Azeitonas!

quinta-feira, 16 de maio de 2024

THE RUSSIANS ARE COMING!

THE RUSSIANS ARE COMING!

Este é o título de um filme de 1966 e que criou burburinho! Norman Jewison, o realizador, - não é judeu! - fez questão de o "levar" até à URSS! Foi um sucesso por lá!
Por cá, temos um Almirante de nome Passaláqua Gouveia e Melo que grita a plenos pulmões que a Europa pode ser atacada. Reza assim: "Se a Europa for atacada - por quem, digo eu? - e se a NATO exigir - a NATO não exige c....lho nenhum, digo eu! - nós vamos morrer para defender a Europa!" - Morre tu ó meu, digo eu côs nervos!
Estão a ver as semelhanças entre este marinheiro de águas paradas, o Zé Poeiras e o assassino Netan nhau nhau?? São judeus! Todos! Ele há cada um... Irra!
O Passaláqua diz que não bebe álcool. Mau! Não me digam que o méne também snifa coisas maradas? Será? Conclusão: estas almas andam sempre com jerrycans de gasolina atrás deles! Agarrem-se mazé a uma pá, carago! Hummm!!! Esperem! As pás são perigosas! É à pazada que os russos estão a dar porrada de criar bicho nos ukras não é?! Olhem, fui!

quarta-feira, 15 de maio de 2024

ESTONTEADO

ESTONTEADO!

Alguém me sabe explicar como é que Portugal deu pontuação máxima a Israel no Festival Eurovisão da canção? Este país nem devia lá estar por duas razões e a saber; não é Europa e a segunda razão é que estão definitivamente, a cometer genocídio!
Alguém me sabe explicar como é que a segunda maior pontuação tuga foi parar à canção ucraniana? Portugal será assim tão pró-sionista? Sim, a Ucrânia é controlada por sionistas e os 14 mil mortos no Dombas segue a mesma linha de Gaza! Matar, matar, matar!!!
Bem... quando temos mais de um milhão de gentios a votar em partidos que lhes vão tirar direitos, ó Portugal Portugal...

quinta-feira, 9 de maio de 2024

AS AMIBAS TAMBÉM VOTAM!

 AS AMIBAS TAMBÉM VOTAM!

Uma sondagem recente mostra que a maioria dos portugueses quer a Ucrânia na UE! Um país com dez milhões de habitantes quer a entrada de mais de 40 milhões de almas neste "fantástico" jardim borreliano! Quarenta milhões a entrar de chofre! Bem... avaliando os resultados das última eleições, este povo desceu às profundezas da ignorância endémica lusa e, se calhar, para lá ficar até que aconteça uma suposta, redutora e hipotética NOVA revolução! Mas não acredito! O povinho hibernou!
Nota: A RTP entrevistou Arons de Carvalho e Joshua Ruah no mesmo dia em canais diferentes! O sobrinho do Cavaco(dizem que é!) entrevistou Arons! Ruah foi entrevistado pela ignorante Fátima Campos Ferreira que se referiu aos judeus como sendo... semitas! Alguém que elucide a rapariga sobre o termo semita; os árabes também são semitas! Quanto às duas entrevistas a dois conhecidos judeus tugas, só me leva a pensar que há coincidências risíveis ducarago!
Nota 2: O judeu Ruah usou de raspão a mesma narrativa do nosso extraviado mental Marcelo com a sua célebre frase sobre o 7 de Outubro: "vocês (Hamas) não deviam ter feito aquilo"! Canonizem já esta gente pá!

domingo, 28 de abril de 2024

MUSSOLÍNICOS E OUTRAS AMIBAS!

Desta direitalhada que por aí pulula uivando de felicidade e sobre os ideiais musolínicos, só com Cilit Bang ou Mistolin se consegue tirar a crosta da mentira destas cabecinhas ocas manipuladas pelo sionismo! O povo não lê, não se informa! Limitam-se aos clic-bites de quem lhes lê a redacção previamente corrigida! Ponto! Os papagaios da SIC e TVI fazem o trabalho por eles e depois, quando cozinham o caldo-verde, em vez de sal, põem açúcar de rabanete que, como todos sabemos, é parente do... nabo!

sexta-feira, 26 de abril de 2024

O MELRO - UMA HISTÓRIA DE ABRIL

 O MELRO - UMA HISTÓRIA DE ABRIL

Encontrei-o completamente encharcado, tremendo muito de frio. Não se segurava e tombava para os lados, sempre que o tentava pôr de pé! Estava com sintomas de hipotermia! Era fim de tarde e tinha - soube depois! - levado com uma grande "mangueirada" de água. Eu não sabia o que fazer. Já não era a primeira vez que apanhava um melro juvenil, também este, meio atarantado!
Vivia por aqui, em tempos, uma moça dos seus 16 anos, a S., amante de todo o tipo de bicharada e lembrei-me dela. Perguntei-lhe se teria coragem ou vontade de o criar. Disse-me que ia tentar! Alimentou-o e tempos depois já esvoaçava pela casa e respondia a chamamento! Depois foi à vida! Era livre! A miúda também saiu de cá. Foi viver para terras vizinhas!
O "meu" melro, o desta história, não tinha quem tomasse conta dele. Eu não percebo nada destas coisas de como criar a bicheza. Tenho três gatos "selvagens", fora de casa e, apenas me limito a dar-lhe comida que, entretanto, já partilham com dois ouriços que se habituaram a comida de gato.
Levei-o para casa na esperança que ele sobrevivesse. Dentro de uma caixa de papelão, soprei-lhe calor com um secador de cabelo. (É aqui que povão que me conhece, se questionam, para que raio quer o careca, um secador de cabelo? Blhéc ó coisos! É para secar tintas... arte?! Entendeis ou não!?)
Adiante; o passaroco secou e deixou de tremer! - "Ó que carago! Se calhar dei-lhe calor a mais!" - pensei eu! Mas não; estava vivinho! Embrulhei-o numas antigas calças de pijama e lá ficou ele completamente sossegadinho. - "Não me morras pá! Amanhã venho por ti!"
No dia seguinte, abri a garagem e lá estava ele, dentro da caixa, tapada com um acrílico, aos pulos, a tentar evadir-se! Levei-o ao local onde o encontrei no dia anterior, dentro da mesma caixa que supus nunca conseguiria ultrapassar a altura da mesma! Contornei o carro e abri a porta do pendura. O mafarrico já não estava dentro do caixote. Abri as quatro portas do carro, e zás, levanta-se o melro debaixo dos pedais do carro e, abala que se faz tarde! Voou uns trinta metros para se segurar no ramo de um arbusto vizinho. "Olha-me este! Eu a pensar que o gajito não conseguia voar!" - pensei eu com um sorriso e alívio na alma! A sério; não tenho queda para criar bichos!
O melro voltou a bater asas e vi-o desparecer por ali fora! Voltei a sorrir com a coincidência da data: 25 de Abril de 2024, cinquenta anos depois da Revolução dos Cravos! A Liberdade senhores, a liberdade!

quinta-feira, 18 de abril de 2024

CLIMATICES

CLIMATICES!

Há 47 anos (Quarenta e sete anos; fiz as contas!), por esta altura, mais dia menos dia fui, eu e uns gandins (...e duas moçoilas muito divertidas, uma delas já desaparecida!), tomar banho ao Poço do Frade! Fazia um calor medonho! O Poço do Frade corria normalíssimo, avermelhado de sangue como de costume e com uma quantidade considerável de tripas provenientes do matadouro existente a montante do rio Peio, na zona da praia fluvial de Ranha. O Poço do Frade, "praia fluvial", depois do Inverno com direito a cheias, engalanava-se de tripas presas nos ramos de arbustos e árvores circundantes. Era a "nossa" praia, a mais próxima para quem não tinha Zundapp ou Sachs, os BM'S da nossa juventude! Localizada no centro da vila, a "praia-das-tripas", era a penantes que lá se chegava! A água, proveniente das serras vizinhas, chegava-nos, como de costume, gelada! O calor era muito mas era o único "empurrão" que nos convencia a mergulhar em tais águas não recomendáveis! Por vezes as tripas, fresquinhas, "enrodilhavam-se-nos" nos dedos dos pés, passado o susto de ter sido uma hipotética cobra-d'água; e lá continuávamos nós a nadar como rãs.
Tempos do carago, de jovens bebedores de cerveja! As "minis" eram raras! Nem sequer sabíamos o que era um latte ou capucino! Era um bota pra lá Super Bock, aguardente manhosa - para os mais treinados! - e pataniscas de bacalhau; muitas! As "natas" também eram coisa rara! Eu era adepto de iscas de fígado de cebolada num molete! Sim, usávamos perfume e para os sovacos, era o after-shave do pai e pouco mais! Havia quem usasse o perfume da mãe, só destinado para dias de festa mas, naquele tempo, quem é que sabia o que era perfume de mulher ou homem?! Era um vira milho; este também serve!
O final dos anos setenta foram divertidos. As pequenas loucuras também se faziam mas, não se destruía património do Estado - caixotes do lixo, miradouros, placas sinaléticas, etc. - só porque sim!
O calor irrespirável existiu, há mais de quarenta anos e, não me recordo de alguém se preocupar, sequer, com os peidos das vacas leiteiras!

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2024

DIA DOS NAMORADOS

UM CONTO PARA NAMORADOS

M e L foram casados durante 15 anos. L, mulher muito feminina, adorava receber flores. M aparecia em casa, sempre com alguma coisa roubada no jardim Municipal. Naquele dia dos namorados - o último - ela suspirou e disse: "Não me ofereces, pelo menos hoje, um ramos de flores mais xpto?" - M, um gajo sempre teso, coçou a cabeça e anuiu! - "Ok. Vou oferecer-te um arranjo bué da fixe!" - A vida era difícil naquela casa. Faltava tudo, muita coisa!
Era já noite tímida quando M apareceu a L, em casa, com as mãos atrás das costas. Rasgou-se um sorriso de orelha a orelha na face rosada de L! De imediato, M saca do ramo... uma tronchuda com duas cenouras e um nabo no meio do arranjo! - "És um merdas!" gritou L! M, soube logo ali que, de facto, tinha feito merda e da séria. Ainda balbuciou dizendo: "'Mor!! Com isto podes fazer uma sopinha, 'mor!" - O divórcio aconteceu uma semana depois!

terça-feira, 30 de janeiro de 2024

A MINHA AVÓ MARIA

 

Por diversas vezes, nesta net sem controlo e pejada de “ingunurantes”, vejo rodelinhas de laranja esparramadas - por exp.! - em cima de cabrito assado, iscas de fígado de cebolada, leitão à moda de algum lugar e, questiono-me se isto não será mais uma dessas coisas parvinhas à lá Chef premiados com pneus miquelin! Não me lembro ver verdadeiros assados no forno, feitos pelo povo, levar rodelas de laranja "para enfeitar"! Será para enfeitar ou para desenfastiar das carradas de óleo para fritos e/ou azeite(?) tingido a clorofila!

Em miúdo, acabadinho de chegar a Portugal, fiquei enojadiço quando vi a minha avó usar bosta de vaca para selar a porta do forno! Neste Minho profundo dos idos anos 70 do século passado, muito estranhei tal “ritual” mas, com o tempo, acabei por me habituar ao engenho e arte da sabedoria popular! Fui sabendo que esta "calafetagem" era completamente normal! Toda gente o fazia! Será que a expressão “vai à merda!”, nasceu deste gesto tão corriqueiro?

Do forno e das mãos da 'vó Maria - ou Ti Miquinhas, como era conhecida por todos! - saía broa de milho, bôla de sardinhas, bôla de entremeada e chouriço, coelho assado, e sei lá que mais! Os meus avós não eram ricos mas, às quintas-feiras, era dia de ajudar a quem pedia comida! Faziam filinha as pessoas a quem lhes faltava comida! A todos, nunca a minha avó faltou com comida. Não me lembro da 'vó Maria usar rodelas de laranja para enfeitar o que quer que seja! Se as tivesse, dava-as inteiras!

Eu como as rodelas de laranja, porque gosto de laranjas mas, não me espantaria nada, ver um destes dias, uma rodela de laranja em cima do ovo da "francesinha"! Venha de lá um Chef todo xpto que a coisa nasce! Raios; acabei de dar uma ideia parva!

Adenda: (Recadinho ao filhote que é Chef! Tu num te astrevas carago!)