Eh toiro!

Carta fechada com cuspe a Manuel Alegre; Ó pá! Envelhece como poeta! Estás a resvalar, assim prá... presbiofrenia!

America, Amerika!

   É preciso conhecer os americanos. A América não se confina a um quarto de hotel da elitista ilha de Manhattan! Não se fica a saber tudo sobre a América, entrevistando hipsters na ruas de Nova York. Aliás, não se fica a saber NADA! Os americanos são como meninos mimados. Quando se diz: não faz! Eles fazem, gozando! Andar oito anos a dizer que Obama era negro(como agora se diz!), embuchou muito americano branco. A mãe deste era branca lexiviada!

   A América também se move à pala da construção. Muita construção! Trump é construtor! Trump Towers(mijei lá dentro, no WC público. Seria?), Torres Gémeas(não, não quis subir!) e o casino Taj Mahal em Atlantic City(que eu vi nascer!) são exemplos de "sucesso" do magnata. Portanto...nim para empregos! Tal como Obama foi eleito com votos dos brancos, Trump foi eleito com votos de blacks! Insistir que se deva votar numa mulher(por ser mulher!) para a presidência de um país de cowboys de todas as cores, foi tiros de Winchester!

   Numa das muitas viagens que fiz, de carro, entre Nova York e Toronto(Canadá), passei por dois episódios tipo Twilight Zone! Um cop, redneck, apontou-me um pistola, porque ia a 150km/h... na auto-estrada! Também noutra altura, saí da auto-estrada e fui pelo interior, por estradinhas e terrinhas microscópicas. Sim, também as há! Parei numa delas para comprar uma Coca-Cola. Fez-se silêncio total quando entrei num bar. Senti duas dezenas de olhos(talvez!), seguirem-me. Não gostei da "experiência"! Na mesma ocasião, impressionou-me e muito, ver veados estendidos em cima de capôts das carrinhas de caixa aberta e racks com carabinas!

A América é grande. Muito grande. Têm quase tudo. Não precisam de ninguém! (Por acaso até precisam mas eles não sabem por serem tão mal informados. Mas também não se informam!). Não vão abdicar do modo de vida que têm. No sir!! Trump não vai governar. Quem vai governar, vai ser o partido. Vamos ter o Mickey Mouse na presidência dos EUA. São quatro anos de desenhos animados desde "Madagáscar" a "Eduardo Mãos de Tesoura"! Vai haver vodka à mistura!

   Keep calm e aprendam a semear cenoura, nabiças, batatas, milho, etecetera e já agora, a plantar couves e alfaces. O Web Summit não enche barriga! Isto vai dar uma volta. Ah vai, vai!! Quanto à Hilária...? Não, não sou Trumpetista!! Foram só, muitos anos a virar frangos!

Brasil finito.

Acabou-se a corrupição no Brasil. Daqui em diante só corrupicinha!

Um grande cozinheiro

Ça vá non!!!

   Hoje entrou um brutal autô tipo jipe, no parque de estacionamente reservado ao município. Era daqueles carrões com quatro argolas na grelha, argolas de prender os bois çá vá! O saussichon que ia ao volante achou por bem estacionar a voiture, encostar mesmo, ao caixote do lixo, daqueles com rodas 4X4, também! Bati-lhe à porte. Abriu a fenetre electric e perguntou: quéce quil iá?(Ipsis verbis!) - Il iá, que há uma pessoa, que quando vê assim os carros encostados ao caixote, vira o lixo para cima do cápote(capot em francês!) - Obrigado! - Respondeu o avec á bon ah pffff! - Ainda pensei em correr com o cérebro de escargote do parque privativo da Câmara mas... sou um simples assalariado mínimo sem voz. Peidei-me, andei e disse: vá te fére enculé pié de cochon! Não entendeu! Acho que pronunciei mal! Allez hop! Pffff

A propósito de Pedrogão Grande

Ele há gafanhotos e políticos-gafanhoto! São os políticos saltitões. Saltam de partido em partido, borrifam-se para os ideais e lá vão tratando da vidinha, deles e a dos amiguinhos! Vi esta reportagem e pasmo, chorei baba e ranho com tamanha "honestidade" e inocência destas almas. Confesso que tive de sair de frente do televisor (ia ouvindo!) tal era já o ensarilhado das minhas tripas. Pelo meio, fui ficando com uma indisfarçável vergonha alheia. Os donativos particulares deram sumiço mas o Estado, ludibriado, disse presente! Brandindo cruzes e distribuindo hóstias, quais vulturídeos, a Igreja-de-várias-casas, marcou presença enviando acólitos jacolatórios, atrás da carniça e com promessas divinas de dinheiros sagrados cuja cor, alguns indígenas desconhecem.

Exige-se demissão de toda esta púrria para bem da sanidade fiscal de um povo de matriz chico-espertalhona! Já chega, não?

https://www.youtube.com/watch?v=11kXdzLPC7k

M....M.....

Entra-me, via SIC, casa adentro, o micróbio viscoso Marques Mendes a bolsar, mais uma vez, postas de pescada em catadupa! Tento assistir semanalmente, de punhos e dentes serrados à verborreia espumosa vomitada por este amódita domingueiro. Diz o povo, de homem pequenino, ou é velhaco ou dançarino! Nunca o vi dançar portanto... Sublinho a frase lapidar, escrevendo o que este homenzino disse e que foi mais ou menos o seguinte: que o PSD não soube capitalizar com os incêndios! De Pedrogão! (Mas uma tal Nádia soube e de que maneira!) Pois bem... capitalizou o Governo da esquerdas radicais! Seguiram-lhe o conselho! Nem quero só sonhar o que aconteceria se mortes houvesse. Não gosto do Dr. Rui Rio. Hoje sou incapaz de votar nesta ou noutras direitas como o fiz na juventude correndo atrás de Sá Carneiro. (Sim, tive um passado inconsciente). Rui Rio não tem passado de "desviador" e não se vale da desgraça alheia e no entanto faz comichão. Eles coçam-se e coçam-se uns aos outros. Espero bem que o menino guerreiro, pirata e videirinho funde outro partido. Proponho até a designação de PDI (Partido dos Desviadores Invertebrados) e a incluir todos os fisóstemos e vermiformes que um dia foram apontados como "desviadores"! A lista é descomunal. Este homenzinho incluído!

Bate!

Hoje acordei com berros do lado de fora de casa na quelha fronteira à janela do meu quarto: Anda! Anda! Aaaaanda!! Estremunhado, gritei do lado de dentro: Tú bates bem! Vai!
Fez-se silêncio!

Transferido!

   Era um sonho de jovem e foi para o Manchester. Clube de futebol. Um deles! Outro sonho se aflorou: o de abalar para o Real. Clube de futebol de Madrid! O sonho de um homem feito. Hoje será sonho de um menino já com malas aviadas para Turim! Juventus, assim se chama o clube. De futebol! Sei que o craque tem sonhos que mais alto se levantam. Ser actor! Ser actor em Hollywood. Este sonho já não é de homem, jovem ou menino! É sonho de um embrião!

Miúdos na gruta

   As crianças e o adulto encurralados numa gruta da Tailândia, estão finalmente a salvo! Tudo isto passou nas têvês lusas. Foi um "vira" folclórico. Até a Judite de Sousa calçou as galochas e lá foi ela fazer directos. Nos canais de tv lusos foi o desfilar de especialistas de mergulho de todas as formas e feitios. Os jornalistas falavam em oxigénio dentro das botijas e eles, os especialistas, diziam...ar! Ar dentro das botijas! De nada valeu! Depois vieram os especialistas em psicologia, e outras psicoqualquercoisa. Afiançavam que agora é que vai ser: medo do escuro, irritabilidade, revolta, porrada no recreio da escola! O que eu vi no ecrã, foram uns chavalitos combalidos, risonhos, agradecendo a todos e...calmos. Não, não são as desinfectadas crianças do ocidente! Pediram um prato de arroz com frango ou porco frito! Eu sei que por cá, os nossos petizes, pediriam de imediato um prato de feijoada à transmontana, um cozido à portuguesa ou até uma sopa de nabos! Humm! Rectifico. Talvez um pacote de batatas fritas, uma cola e mais importante, um carregador para o esperto-fone! Falaram também sábios médicos. Dissertaram sobre infecções pulmonares provocadas pela urina e caganitas de morcego! Morcegos tropicais, letais, frisaram! São diferentes dos morcegos europeus, mais abichanados. Os miúdos estão todos no hospital, talvez deitados. Estão com óculos de sol, dizem eles. Imagino-os todos com "shades", deitados e em fila! How cool that can be? (Não sei mas de repente senti um calafrio!) Há no entanto, uma morte a lamentar. Infelizmente!

   Agora... vamos lá todos voltar à normalidade e a assuntos mais sérios, ok? É que hoje é dia de bola!

 PS: Não sei se sabem mas, entretanto, o PR passou a lei dos charros. Portanto 'ninos, 'bora lá botar abaixo umas brocas à babuje!

Futebóis 3

Eu não percebo nada de futebol. Mas percebo de cozinhados. Churrasco, para ser mais exacto! No que toca ao piquenique Uruguai/Portugal, constatei que os sul americanos puseram a carne toda no assador. Um boi inteiro! Um boi inteiro, incluindo cascos, cornos, o respectivo "badalo" e adjacentes! Tudo! Nós, bem... fomos para lá com uma coxinha de frango, uma tira de entrecosto e três lentriscas de entremeada! Esperava ver e saborear uma trivelada, um prato que se serve frio, especialidade de um afamado cozinheiro que, dizem, ficou esquecido na copa. Ele e outros chefs, metidos numa qualquer cafua! Havia que poupar, mesmo estando o ovo ainda no cú da galinha. E no cú da galinha continuou! Este embuste, o do poupar, ainda por aí gira como herança vil de um outro cozinheiro, peçonhento, já falecido, o diabo o tenha em desassossego, que ao cair da cadeira e esparramada a mioleira, ainda conseguiu balbuciar "comeinde couratos que são bem bôs!"

Futebóis 2

Trivela! Se a origem da palavra trivela é obscura, tal como todos os dicionários de português que consultei assim o indicam, já em italiano não há nada de estranho. Trivellare em italiano e traduzido para português, é furar com broca, trepanar! O sentido de rotação dado à bola com a nossa "trivelada" do Quaresma, faz assim algum sentido e não creio que haja aqui nada de...obscuro!! Penso eu de que!

Futebóis 1

Dizer que o Cristiano deu uma "cotovelada" é simplesmente delirante! Mandar bojardas a Moutinho (que estaria a dizer?) enquanto lhe aperta o pescoço é fdputice! Aiatola mister Queiroz! Ou será elbow? É! É dor de elbow!

Contra os canhões...

Por falar em bola! Noutros tempos, na escola, cantávamos o Hino Nacional logo pela fresquinha da manhã, em pé e com o bracito estendido, em versão nazi. Um dia, eu e uns quantos colegas, resolvemos trocar o "contra os canhões, marchar, marchar" por outra expressão também terminada em ões; os "sacos" da genitália masculina! Apesar de cantarmos baixinho, o coro, por sinal afinado, ouviu-se e muito bem! Reguadas, foi o prémio equitativamente distribuídas  pelos prevaricadores!

Crista ao alto!

Foi giro ver a Crista a bater palminhas, doidinha, assim assim clap clap clap, mostrando a cremalheira toda como se não houvesse amanhã!!! Amanhã há e esse amanhã vai acabar com os cinco votozinhos de diferença! Basta o PCP tornar-se um partido DEMOCRÁTICO! No futuro! Digo eu, côs nervos!

Os pitos

A galinha e os pintos andavam por ali, no campo, à cata de minhoca afoita a meter os “cornos” fora do aconchego da terra húmida. Naquele tempo, por essas aldeias fora, num país salazarento, poucas eram as habitações com casa-de-banho dentro de portas. Havia sim, uma casota em madeira, do lado de fora, com um assento no interior com buraco circular de palmo, por onde o pessoal largava o incómodo das tripas. Nessas casotas, normalmente construídas em declives, havia nas partes baixas, uma entrada por trás, usada para recolha do fertilizante natural para as hortas circundantes.

Alguns galináceos aventuravam-se por essa abertura. Sabiam que ali, naquele empório de excreções, andavam lombrigas gigantescas, apetitosas. Muita gente cagava lombrigas no tempo da ditadura. Não havia dinheiro durante a ditadura. Não se morria de fome mas morria-se de doença que a fome trazia. O povo comia o que podia. Fumados mal curados, carne gorda emprenhada por varejas, cascos de coentrada ou focinho de porco com feijão. Depois, a falta de frigoríficos dava nisto. Enchiam-se as tripas com parasitas.

Aquele dia estava soalheiro. A galinha pedrês e os franguinhos implumes esgravatavam no esterco da casotinha quando lá do alto, pelo buraco do banco, lhes choveu em cima em jeito de diarreia, uma cagada de proporções gigantescas. Houve cacarejar de desespero e fuga espavorida da bicheza. Cheias de merda, galinha e pintos abalaram. Mas, as que fugiram, quedaram-se pelas cercanias. Os humanos ocorreram ao epicentro de tal alvoroço. Dois ou três pitos ficaram logo ali, atravancados, em morte lenta e pouco digna.

O autor do despejo anal, apercebendo-se do desastre, incumbiu a mulher de salvar a restante prole. A galinha lá se safou sozinha sacudindo a pouca trampa que lhe cobria a crista. Era ver a pobre mulher do excrementício autor, a mergulhar os pitinhos, em banho de água morna, muito rapidamente, e retirar-lhe todo restante cocó com um paninho húmido. Fraca ideia. A maioria morreria de pneumonia.

Os sobreviventes não escapariam, meses depois, à canja e à cabidela!

A lição

Há muitos anos X foi a tribunal por crime cometido quase em legítima defesa. X sabia da filiação partidária dos juízes. Fora avisado! X tinha 19 anos e ouviu em pleno tribunal o famoso advogado de acusação dizer "aluno da escola Y"! A escola era conhecida como "ninho de comunas"! X nunca tinha ligado à política mas aprendeu! Naquele dia aprendeu e sentiu na pele um pouco da história da humanidade. Foi severamente condenado.

NADIA PIAZZA

Chama-se Nádia Piazza. Diz-que é portuguesa...diz que é brasileira...esperem...também diz que é italiana! É a nova vedeta do CDS modernaço, defensor dos eucaliptos, dos cortes nas pensões, dos pobrezinhos, dos desvalidos e convalescentes, dos povos que sempre viveram, mais mal que bem, sem o pranto-de-crocodilo desta nossa capital egocêntrica! O que povo das entranhas deste país quer mesmo, são as cabras, galinhas, paredes e telhados de volta! O resto é fumaça! Fumaça de eucalipto reduzido a cinzas! Nádia Piazza vai escrever o programa do CDS. Nunca me enganou! Cheirou-me logo a esturrice o ataque soez a um governo ainda infante, como se a desgraça dos fogos tivesse carimbo das "esquerdas unidas", como agora se propala lá para aqueles lados, fazendo passar a palavra "esquerda" como se tratasse de uma qualquer escabiose encomendada. Estivesse Nádia Piazza no Brasil, estou certo que votaria Temer! Fosse Nadia Piazza uma contemporânia de Mussolini e esta seria uma "groupie" do ditador morto e esquartejado, tal era o amor que o povo lhe nutria. Nádia Piazza também foi vedeta de televisão, entrevistada por um macavenco, sobrinho de um fulano de má memória de nome Cavaco e espante-se, com poema à morte da criança sobalçado pela coquete aspirante a actriz, Catarina Furtado! O que me enoja mesmo, foi a aproveitação da morte de um filho, pelo fogo, para ir à babuje do mavórtico e chorro mundo da política. Já todos sabemos que o povo é sereno mas, continuará com a lã à frente dos olhos?

Chupistas

Rangel Rover e o Mitsubishi Galante são bons carros mas "chupam" cumó carago!

Frio!

RTP, 5 de Fevereiro 2018! É anedota? É para os apanhados? É macaquice? Ver chavalada da GNR aconselhar uma senhora de 90(noventa) anos, para se agasalhar assim e assado... - "Eu sei!" -  Disse a provecta senhora da província com um sorriso de...ide-bos foder!

S.P. Neto

O Biotónico

Biotónico! Se a memória não me falha, era esta a panaceia que a dada altura fez parte da minha tenra idade e que me curou, diziam, da fraqueza e falta de apetite. - O rapaz não come! - pudera. O enfezado petiz, sempre empoleirado nos abacateiros, mangueiras e goiabeiras, como é que podia ter espaço para comer esparguete? O Biotónico, um tónico com uma percentagem considerável de álcool, era BIOTÓNICO era! Era vinho! Vinho do Porto! Lembro-me tão bem como se fosse hoje. Sim, hoje sei que aquilo sabia a vinho do Porto! Quando a minha mãe se aproximava com a colher voadora cheiinha de Biotónico, eu escancarava a boca o mais que podia! Não, não podia perder uma gotinha que fosse da pingoleta. Lambia aquilo e pedia mais um niquinho. Mas não! Não havia dose duplicada! Havia isso sim, suspeições de estar já demasiado tonificado. Engolido o elixir, estava prontinho a agarrar a bicicleta roda 28 do amigo mainato Moisés Chifefe, dar a volta à vila pedalando furiosamente e com a coragem reforçada, fazer folestrias em frente às gémeas do polícia. Essas acrobacias em frente às gémeas acabaram no dia em que eu, de poupa ao vento, ar engatatão, conduzi o velocípede agarrado aos ferrinhos dos retrovisores até que estes... desapertaram! Bati com os tintins no quadro da bicla! A partir desse dia, a vergonha de enfrentar as gémeas era maior que a dor sentida pelo esmagamento das partes baixas.
Mas este, foi um dos períodos mais bem passados da minha infância. Foi sim! Andar tonificado! Dava-me para as travessuras. Trocava ovos de lagartixa de uns buracos para os outros e imaginava uma lagartixazita a chamar pai a outro. Dava de comer moscas a uma espécie de tarântula até ao dia em que esta morreu à vassourada, que o pessoal não achou piada ao rapazinho andar a brincar com tamanha besta. Outra traquinice, malvadez mesmo, era levantar o rabo da galinha que insistia em pôr ovos na tábua de passar a ferro estacionada na varanda da casa. Soprava-lhe ao cú! A desgraçada, com o fresquinho a rondar-lhe o orifício, voltava a enfiar o ovo nas entranhas.
É! Andava completamente tonificado!

S.P. Neto

O Galão

Não sei porquê mas esperei pela conversa em jeito de entrevista, da Clara de Sousa ao Santo Videirinho. Estava eu desligado do patuá quando martelou, no martelo auricular, saído da "matraca" do dito cujo, as palavras, "ERÁRIO PÚBLICO"! Porra! Também tu bruto! Assim de repente, de repente, lembrei-me da módica soma de vinte mil contos (cem mil euros, jovens!) do "Erário Público", que o homem, na altura secretário de estado da cultura, pagou a uma actriz brasileira, para a moçoila apresentar uma peça de teatro com as mamas ao léu. A coisa correu mal! Manfios acorreram para ver as tetas da actriz de novelas. Mandaram bocas, a gaja chateou-se e abalou pró Brasil com as vinte milenas encafurnadas no bisaco! Reza a história, que o Videirinho, se comeu o quindim mais alguma vez, foi lá por terras de Vera Cruz. Falando ainda em regalório, sabe-se que a grande obra deixada pelo Pirata-Das-Discotecas, pela a Figueira da Foz (sem figos, mas com figas disponíveis!) foi, lembro-me eu, uma estrondosa conta de taxi e à pala do "Erário Público"! Rosnou-se, com inveja, que o Mais-Lindo terá papado casadas a granel!

Ora bem! Dizia eu que, quando ouvi "ERÁRIO PÚBLICO", que o Flopes tanto quer poupar, pensei: Ouvi mal! Será HORÁRIO PÚBICO? Hora do papanço? Fiquei na dúvida e mudei de canal! Senti-me vágado! Estivesse eu a esticar cabos de micros e câmaras, lá dentro, no estúdio e teria dito: Ó xôr D'tôr! Olhe que é só ERÁRIO!!! Fáxavôr, consulte um dicionário! (Upa! Até rimou!)
Suspeito que o Galão quer "subir para cima"! Digo eu, côs nervos!

S.P.Neto

O andor da Joana

(Poema em compasso de espera!)

Multívola no quintal!
Inquisidora salazaral!
"Impoluta", "vestal",
Joanita Marques Vidal,
assina de cruz no areal (?)
adopções prá Universal
e, coisa e tal...