Sigam os conselhos do maior!

   Antes de abalar para casa, passo pela mercearia para comprar um garrafa de Coca-Cola de 2 litros! O iletrado funcional futeboleiro e diva, diz-que faz muito mal a "je ne sais quoi"! Sim eu sei que a água marcha bem com Linic mas, desculpem, não sou casposo! Em todo o caso, muito agradecido pelo receituário!

Que gritaria senhores!

 Aqui D'el Rei que o Medina Pê-Ésse passou dados à KGB, em Janeiro! Como estamos em Junho e ninguém tocou sequer nas guedelhas ruças dos russos...! Aqui D'el Rei que os EUA pousou nos Açores para reabastecer os jactinhos cheios de malta que foram violentamente torturados em Guantanamo durante anos... (Eh 'pera lá!!! Isso não se pode dizer!) Aqui D'el Rei, que os serviços secretos russos são uns tapadinhos do carago e que nem sequer sabem quantos activistas anti-Putin vivem em Portugal ou qualquer país que seja?! Que gritaria senhores... Vão mazé prá praia! Para os melindrados, se tiverem cão, banho com ele, também!! Eich!

NÃO ERAM PEQUENOS OS PEQUENOS-ALMOÇOS!

Gordon Ramsey não percebe nada de pequenos almoços tugas! Feveras de porco preto com vegetais? Eh pá! É crime! Mas quem é o gajo que come feveras acompanhadas de vegetais? Não!!! Pequeno almoço também não é o famoso galão com pastel de creme cor-de-escarreta, estranho, a que chamam, pastel-de-nata! Nem pensar! Para mim, isso dá em caganeira pela certa! Quanto muito, um copo de vidro com café de saco da torneira e um croissant massa brioche à Porto, com manteiga, fiambre e queijo! Croissant brioche sim mas, croissant macho pra burro! Adiante; o verdadeiro pequeno-almoço para gajos a crescer-lhes pelos no peito, era o meu! Tempos houve - à volta dos meus vintes e poucos - antes de pegar ao trabalho e chegado de outra paragem, de mota, blusão de couro falso, ganga, botas de cano alto da sapataria "Classe"(classe!), encostava a "bicha", sacava do capacete e, era ver a farta poupa de cabelo farto, saltar para cobrir a testa! Dava-se a sacudidela pró lado para afastar a melena - Ah, pois é!! Acreditem que é verdade! - e ala a encostar-me ao balcão do tasco em frente e, dedo em riste, pedir "ó faxabôr, uma bifana e uma Super Bock preta, fresquinha!" Não havia cá minis pra ninguém! 'Tava-se a ver; a vista ficava-se-me um niquinho turva mas passava. O dia, passava-o a desenhar à mão, no estaminé de brindes publicitários. Não havia essa coisa de computadores! Fazia-se tudo à manápula, desenhando à Rotring, em draftex e um buril afiadinho à maneira, para limpar os "pentelhos" do desenho! Lembro-me perfeitamente de um desses desenhos, para uma medalha. A medalha comemorativa da inauguração do terceiro anel do antigo Estádio da Luz! Ora sendo eu do FCP, deu-me gozo!!!

A propósito do pequeno-almoço e num dia de muito frio, no Inverno, neste mesmo tasco, pedi um chá. O empregado de mesa trouxe-me uma cerveja e eu virando-me para ele perguntei: - "Amigo! O que é que eu pedi?" - um chá, disse-me ele! - "E isto é um chá?" - perguntei eu, apontando para a cerveja! (A Super-Bock, também era conhecida pelo chá da Via Norte!)

Rui, o meu colega de trabalho, com pinta de inglês e sim, ele adepto de chás, desatou a rir! Coitado do empregado! Não tinha onde se meter!

Matrículas Auto Sem Tracinhos

Das recentes matrículas para automóveis, sem tracinhos, confesso que ando a pensar seriamente em comprar umas para o meu automóvel, um velhinho de 30 anos! Devem ficar tipo,catitas ou como se diz agora, xpto!!!

Os Peticioneiros

Conjuguemos o "verbo" petição. Então é assim: eu petiço, tu petiças, ele petiça, nós petiçamos, vós petiçais, eles... petição!?

-Mas petiças porquê? - pergunta-me um amigo!

-Eu não!!!! Eu só petiço quando é para proteger as formigas de rabo curto e às riscas das florestas tropicais com gelo das distantes montanhas do Liechtenstein! Tirando isso...

Resumindo e concluindo; petiça quem não gosta das decisões de um juíz, petiça quem não gosta das decisões do governo, petiça quem não gosta do pastel de nata com nata a mais, petiça também o petiçante contra a espuma a mais do seu cappuccino... Portanto, um país de petiçantes por atacado! Depois, depois leio: "Sei que não vale de nada mas assino na mesma"! Hellooooooooooo??????!!!!!

A NOVA DIVA DO PARQUE EDUARDO VII

Pode-se gozar, rebaixar, menosprezar, insultar e sei lá que mais, um indivíduo que receba o Rendimento Social de Inserção(RSI), porque, na vox populi, é um miserável! Eu, este miserável - EU, e já estou a repetir-me! - já fui recipiente do RSI e, ó almas, não tive vergonha nenhuma! Estava(estou) só e, como tal, ajuda é sempre bem vinda! Para alguns, sou um preguiçoso que não gosta de trabalhar e que estoura o dinheiro todo em pastéis de nata, galões e tabaco! São críticas de muita gentalha afecta às direitas, muito mal informados. São gente que convive muito mal com funcionários de limpeza, mecânicos e caixas de supermercado etc etc, passar férias ao Algarve!

Onde ia eu? Ah! Não se pode gozar um jogador de futebol, ignorante q.b., mau perdedor, egoísta, vingativo... - A declaração de ida para a Juventus logo após um jogo em que Gareth Bale foi a vedeta, ofuscou por completo o galês! - Assim, chamar tudo isto a um simples jogador de futebol, com dezenas de recordes conseguidos com a ajuda de mais dez colegas de trabalho, é INVEJA! É inveja???? Quando Cassius Clay se virou para Pelé e disse "somos os maiores", Pelé respondeu-lhe que não! Que sim, Mohamed Ali era o maior sim, mas que ele, Pelé, tinha a ajuda de colegas de profissão! Mãozinha na consciência precisa-se!! Neil Armstrong não foi à Lua sozinho! Teve ajuda de milhares de colaboradores anónimos!

Quanto aos donativos, Ronaldo faz-me lembrar o Figo "pesetero" de outros tempos. Não ia a lugar nenhum sem levar o boné com dizeres "BES" em letras verdes e garrafais na sua desproporcional cabeça! Saibam que, qualquer donativo destes senhores é declarado no IRS! São as chamadas ciências financeiras! Desconta-se para logo se receber!

A Diva não pagou nenhuma ala de hospital... Não pagou coisa nenhuma! Foi UM dos mecenas! As mentiras contadas muitas vezes passam a verdades e para pessoas como eu, são "verdades" revoltantes!

A saber e sobre o Hospital!; As despesas e maior fatia dos custos, coube ao ESTADO, aos capitais próprios do Hospital (conseguidos com milhares de donativos de pessoas completamente desinteressadas em publicidades), à Fundação Oriente e lá mais para o fundo, uns mecenas endinheirados como o dito e seu conselheiro Jorge Mendes! (Olha o Mendes a oferecer dinheiro! Até a barraca abana!)

Termino dizendo que não tenho inveja nenhuma do fulano! Rio-me quando as notícias, ufanas, propalam a sete ventos a transferência dos bólides, de garagem em garagem de país em país e assim de repente, recordando uma entrevista de Eugénia Melo e Castro a propósito da sua mudança para o Brasil, afirmou ao entrevistador que só levava um enorme caixote... cheio de livros! À diva do futebol, nunca lhe vi um livrinho nas mãos, sequer até, um livrinho de colorir!

Termino e continuando a rir; talvez não tenha sido casual a compra da Penthouse virada para o Parque Eduardo VII, outrora frequente visita da nossa Catherine Deneuve, a loira do Jaguar.

A minha memória já não é o que era mas, são vívidas as imagens do édipo futeboleiro, a sua "relação" com o boxer marroquino e suas várias escapadelas em avião privado em direcção a Marrocos, logo a seguir aos treinos diários em Madrid! Memória tramada a minha que me lembra umas perguntas a Ryahna logo após um date, pelos vistos fracassado e, de como tinha corrido a "coisa" - "he is gay!" - foi a resposta dela!

São também famosas as passeatas do dito por terras de Miami, que nunca mais poderá visitar - à pala de uma (suposta?) violação, vestido de rosa e flor na orelha, enfim... - o rapaz ainda vive dentro do cacifo e eu, nada tenho a ver com o assunto! Cada qual é como é!

Este senhor não me representa no estrangeiro! Que goze a vida porque, quando der por ela, estará às portes da morte a chamar pela mãe e aí, poderá pensar - talvez pense! - na vidinha fútil que levou!

Todo e qualquer objecto ficará por cá e o único atleta que ainda continuará a ser falado, será por certo Fidípedes, da maratona, o herói que levou a boa nova até Atenas, percorrendo uma distância de 40 quilómetros, a correr, evitando assim uma desgraça, tal como estava programada. Fidípedes, caiu morto, depois de dizer... vencemos!