Salário mínimo e os eternos esclavagistas

 LIDO: "Se o salário mínimo em portugal tivesse sido actualizado devidamente desde 1974, hoje em dia seria de 1268€".

Agora pergunto: de quem é a culpa? Continuamos sistematica e reiteradamente a "acreditar" nos anjinhos do patronato luso e a velha máxima da Fundação Pingo Doce, exploradores da velha guarda, que insistem no aumento da produção antes do salário! Pois é; é precisamente o oposto! O português trabalha bem no estrangeiro porque, acima de tudo, é bem remunerado! Por cá, não é dificil ver que o pensamento de quem é explorado é, vai-te f...er, trabalhar tú meu f-d-p...! (Ouvido por mim!). Não se pode igualmente propor o aumento laboral, quando todos os anos o amo e senhor aparece com uma "máquina" auto, topo de último modelo de uma qualquer marca prostituída! Para o neo-esclavagista, desde que dê para as mordomias, caga-se para o vulgacho. Um governo que não se mexe contra estes escravocratas, é um governo de frouxos coniventes! Não se admite que as 20 melhores empresas cotadas na bolsa em Portugal, tenham "escritórios" em paraísos fiscais! (Julgo que será isto!)

Assim, cá vamos andando com a cabeça entre as orelhas, sacudindo o mosquedo que nos ronda a derme, ansiosos por nos chupar mais um nico de cruor enquanto sonhamos com o que nos inculcam desde rapelhos, a esperança, que um dia seremos todos ricos, muito ricos e nós sabemos que essa coisa da esperança é sempre a última a morrer só que, invariavelmente, a morte chega primeiro!

E a morte não tem memória! Pluf! Apaga-se a luz!

Cripto-Sommeliers e Super Bockianos

 

Entrei para dois grupos de malta que gosta(?) de vinhos. Acho-lhes um piadão! Aquele falatório todo, aqueles especialistas todos... acho-lhes graça, pronto! Não percebo nada de vinhos. Sei o que é maduro, verde ou verdicchio! Sei o que é tinto, branco ou rosé. O vinho pode custar cagalhões de euros mas eu só bebo se estiver fresco! Fresco suficiente ou pelo menos uma hora na porta do frigorifico antes de o servir! Não o ponho junto à lareira. Para mim, chá é outra coisa! Quase todos os anos vou ajudar na vindima a terrenos de uns amigos e com mais amigos! É uma festa! No ano seguinte lá estamos nós a beber a pomada. É feito de uvas sim senhor! Bem bô!

Se quiser impressionar um grupinho de especialistas, numa festa em que se celebre uma nova garrafa rotulada com o nome da avó qualquer-coisa que se mija toda mas isso não interessa, escorropiche um bocado de vinho, bocheche a dentadura, e bote fora o líquido juntamente com os fiapos de bolinho de bacalhau que acabou de comer! Depois levante o copo como o padre faz na missa, olhe para a cor do vinho, que para si, afinal, tem a cor de sumo de uva! Leve o copo à orelha, direita ou esquerda e finja ouvir micro-ninfas - as chamadas Taninas - a cantar uma chanson kuduro e delicie-se com o olhar de espanto dos presentes, que não sabiam nadinha que o vinho também se podia ouvir! Envergonhados, é vê-los todos, a seguir, misturar seven-up com o nectar da velha!

Ora bem...! Num destes grupos decidi mostrar a minha sapiência acerca de vinhos. Uma senhora com aspecto de dama da linha de Cascais, na foto!, perguntava - talvez sem o especialista do marido saber! - que tipo de vinho devia biritar para acompanhar um leitão? Seguiu-se um corrupio de comentários de gente sabedora, a indicar rótulos à maneira, de vinhos quase todos espumantes! Ok! Pensei eu! Não tá mal! Mas eu, como sou um gajo tipo casca grossa, educadamente propus o seguinte: Minha senhora!? Se é para comer o bácoro com os gadanhos, proponho Super Bock, que também é espumante! Silêncio total!

A lista de vinhos propostos pelos machos - eram todos machos! - rezava o seguinte e só ponho aqui nomes bués de estranhos. Dizia um deles; "Pinot Noir"! Foda-se! O quê? Para comer porco no espeto? - Seguiu-se outro: "Luiz Pato"! Iá! Se souber a pato, baldo-me! Venha ele! - "Quinta do Javali", diz outro! Ok! Não sei como se pode ter vinho com um javali à solta na quinta! Mas pronto! Nada sei de vinhos! - "Murganheira"! Este já ouvi falar mas tem nome de ratinho e nós sabemos muito bem o mal que faz o mijo de ratinho! Adiante! Um dos special one cagou então uma posta de bacalhau gigantesca. Propôs um "Vértice Cuvée"! Ah c....lho! Este é daqueles que anda de Porsche dos de plástico! Repeti o nome da vinhaça muito devagarinho... vér...tice...cú...vê! Pois! Ao fim da terceira garrafa, deve-se-lhe ver o cú deve!! Hum....Não! Passo! Para terminar - que já estava a ficar zonzo! - li ainda um outro comentário daqueles tipo beto que foi sobredotado na escola primária e que dizia assim: "Perescuma Nº1! Já conhecem?" - Eu na minha inocência respondi! - "Só de nome!"

Acho que vou ser expulso do grupo!