O PÁVULO

   Bullying é uma palavra estrangeira que eu poderia traduzir por fanfarrão ou pávulo. Parece que foi criado, em Portugal, um Observatório que, tal como a palavra o indica, é só para observar! Eu não sou um gajo alto, espadaúdo, corte de cabelo à rais-ta-foda, mas tomo banho! O bully, ou pávulo, é normalmente o canastrão da turma. Tem pouco cérebro, mais massa óssea craneana e tem normalmente, tratamento miserável em casa que vai desde o insulto à cinturada a granel! Estes "mimos" deixam marcas. Estas marcas vão para a escola com um portador. O portador - e não o estou a isentar de culpas! - transmite toda esta virulenta atitude contra os mais indefesos que até podem ser tão canastrões como o canastrão macho(ou fêmea!)-alfa. Tudo isto, poderá ter resultados completamente dramáticos que poderá levar ao suicídio da vítima de bullying. Isto é sério!

   Não foi o meu caso! Na escola, sempre fui um dos mais pequenitos. Também fui vítima de fanfarronice, bullying, até ao liceu. Na primária tive dois casos que, eu mesmo resolvi. Um deles, abusador constante que incluiam pontapés, insultos, etecetera, levou uma arrochada, enquanto estava distraído; desatei a fugir enquanto gritava, vais levar mais, vais levar mais... Remédio santo! Nunca mais me incomodou!

   O segundo caso, um primo, quase o dobro do meu tamanho. Disse-lhe que queria ter uma conversa com ele de homem para homem! Rio-me sempre quando penso nisto. Para tal, que teria de subir a um pequeno muro para o olhar olhos nos olhos! Caiu na esparrela! Dei-lhe um soco em plena cara! Corri como um desalmado enquanto ia dizendo, vais levar mais, vais levar mais, vais levar mais! Não me apanhou! Eu era o recordista de corrida. Um ratinho corredor!

   No liceu, também havia um desses farronqueiros que me torcia o braço de vez em quando. Acontecia invariavelmente em frente à Laura, uma miúda loiraça muito gira. O gajo estava pelo beicinho. Bem... entrei no jogo, apanhei a moçoila e o gajo nunca mais me incomodou.
O que guardo disto tudo é só uma pergunta: Que será feito da Laura?

Racismo

Racismo! Incluir todos os portugueses no mesmo saco do "racismo" e berrar a plenos pulmões que Portugal é um país muito(?) racista é insistir sempre(!) na mesma tecla M de merda!! Eu fui vítima de racismo em... África!!! Levei pontapés, porrada!!! Os meus pais foram padrinhos de uma vintena de indígenas! Ajudaram-nos - a eles - e muito! (Recuso-me a usar a modinha brasileira de chamar aos pretos...negros! Consultem o fdp do dicionário c....lho! Negro, em português língua de Portugal, é um gajo muito muito muito preto! É lindo não é?! E eu, sou branco por acaso? Devo sentir-me ofendido? E os orientais são mesmo amarelos? Pelas américas, nunca vi nenhum índio da cor das t-shirts do Benfica...!). Se o português é racista, não sei o que serão os chineses, ingleses, franceses, americanos(de todas as raças!) e sei lá que mais! Isto é tão enfadonho! Eu tinha dez anos, quando apanhei pela primeira vez da polícia. Apanhei sempre, da polícia, por manifesta falta de educação... confesso! Até aos 22 anos! Depois passei a fumar umas ganzas e acalmei! Achantrem a patareca, fosga-se!

P.S.: Um individuo de raça(?) negra já foi de vela aqui do meu rol de amigos(as) e "amigos(as)"! Se eu, branco acastanhado, talvez judeu, não comento merdices assumindo culpas alheias, também não tolero, mesmo(!), ser metido no mesmo saco da intolerância racial! Ah! Até acho a Joacine um pito! Se ela quiser...

Paulo Gonçalves e as motas

Um amigo chegou-se perto de mim montado na sua última aquisição: uma Honda CB 750cc! Na gíria popular, um motão. - Olha pra isto! O que é que achas?
- Hummm, ok! Deixa-me dar uma volta nessa merda e já te digo! - Disse eu! E lá fui, apontando o "bicho" para uma recta conhecida. Em pouco mais de 200 metros atingi a já letal velocidade de 150 quilómetros! Só não foi mais porque a recta terminava ali, na curva do pinhal! O meu corpo tremia. Voltei calmamente e entreguei a mota ao dono. - Tu deste-lhe bem! Ouviu-se o roncar aqui! - Disse o amigo que não me viu cometer tamanha estupidez. Na volta, na pequena e estreita rua, cheia de intersecções, pensei para comigo, em como tinha acabado de cometer uma das maiores burrices de sempre! Eu, - na altura - pai de duas crianças de tenra idade, podia, naquele momento fugaz, ter morrido! Bastava só, que um carro atravessasse um dos vários cruzamentos e a minha vida... já era! Tive várias motinhas e a última queda, deixou-me uma pequena lesão no pescoço. Estive envolvido em mais duas situações perigosas. A toleima passou-me mas não me passou o vício das motas. Espero ter outra, assim a situação financeira o permitir. (Riso!)
Vem isto a propósito de quê? Paulo Gonçalves! Paulo Gonçalves era um gajo que eu, como adepto das motas, admirava. Deixou dois filhos menores! É aqui que entra a minha, talvez crítica! Valeu a pena? Paulo Gonçalves foi egoísta por amor a uma perigosa modalidade? Não o vou julgar, não senhor! Não vou não! Posso imaginar a angústia da mulher, de cada vez que Paulo partia para mais uma competição. Posso imaginar e não gostar, ver duas crianças a crescer sem a presença do pai, pessoa que eles, provavelmente, admiravam. Paulo morreu num incidente! As probabilidades de se morrer numa competição de motas é alta e as estatísticas estão aí, à vista de todos! A meu ver e vale o que vale, as perigosas decisões que muitas vezes tomamos devem ter em conta, sempre, um pensamento para aqueles que deixamos para trás. Que Paulo Gonçalves descance em paz e que em paz fique também a família.

Eu devia ter uns 18 ou 19 anos quando vi um piloto de motociclismo treinar numa recta na zona industrial da Maia e literalmente partir-se todo contra um BMW que se atravessou num dos vários cruzamentos existentes. Peguei na minha mota e acelerei para o local do embate e vi um homem completamente desfeito, numa mistura de braços, pernas e muito sangue! O carro estava partido ao meio! Uma imagem que nunca mais esqueço.

Nos anos 70 do século passado, havia um rapazinho, que montado na sua Zundapp, subia e descia a velocidades excessivas as curvas na Raposeira, entre Outeiro e o centro da vila e toda a gente deitava mãos à cabeça. Que o rapaz era doudo! Um dia, embateu com toda a violência, num poste de electricidade, de cimento, ali pertinho onde eu vivia. Quando fui ver o local do acidente, reparei nos pedaços de cérebro - assim me disseram - espalhados pelo chão e poste!

Quando rebentei com a embraiagem na minha Casal RZ 50, o meu pai meteu a mota na carrinha Austin Sherpa e levou-ma ao mecânico.
- Isto anda muito, não anda? Cinco velocidades...! - Perguntou ele ao mecânico. O Sr. Santos olhou para ele e disse: - Cinco velocidades? Isto tem seis! - O meu pai virou-se para mim e olhou-me com um ar "assassino". Quando a comprei, menti e disse que a máquina só tinha 5 velocidades! Seis velocidades, queria dizer... muita velocidade!! Velocidade tinha ela! Ali entre a Maia e Vila do Conde, aquilo era quanto dava e a "bichinha" andava... Dava mesmo os 120kms/hora! Se dava! É que, sabem, havia miúdas à espera, espojadas pela praia à espera dos "manguelas" vestidos de blusões de couro falso... nem que fizesse 40º à sombra!

Factos de última hora!

Vamos a factos de última hora:

-Boris(The Turd)Johnson disse que o assassinado Suleimani tinha as "mãos carregadas de sangue"! Os brits, em toda a sua história imperialista, estão limpinhos e desinfectados! São uns santos aqueles excursionistas! Free Scotland!
-A saber: Suleimani, o "mãos-cheias-de-sangue", protegeu a minoria religiosa cristã contra o Daesh! Lembro que o ministro de negócios estrangeiros do tempo de Saddam Hussein, era cristão!
-Trump diz que usaria todas as armas disponíveis para reduzir a cinzas o Irão mas depois lá o devem ter lembrado do número de iranianos a viver nos EUA: cerca de 1 milhão!... e nem todos devem bater bem da cabeça!
-Afinal o Iraque foi avisado por Teerão, dos bombardeamentos das bases americanas. Não sei quem ficou a ganhar. Só sei que as guerras estão cada vez mais mariquinhas. Fuginde que vão cair bombinhas de carnaval!!!!
-A testosterona, baixou para níveis normais, ou seja, para níveis estáveis equiparados ao preço do petról! (Não sei se isto faz sentido!) Allez hope! Oriópe!
-Ah! O Guaidó-mete-dó da Venezuela pulou a cerca e ninguém ligou patavina. Gaidó, meu!... tens cá uma soooorte!!!! Pira-te para os states que eles por lá dão-te comida, cama lavada e cuecas novas senão, não chegas a avô!

PORTUGAL EXISTE!

Os dislates de um homem de neanderthal

Trump, o símio, ameaça destruir "cultural sites" (lugares de cultura) neste país milenar - e cheio de história - que um dia se chamou Pérsia! Assim, o pensamento deste troglodita é em muito semelhante aos Talibans que um dia decidiram destruir os Budas do Vale de Bamiyan, Património da Humanidade porque, ofendiam o Islão! Trump, o hominídeo do pleistoceno inferior, não sabe que a destruição de Património da Humanidade, é crime contra a Humanidade! O cavernícula não sabe nada destas coisas porque, como uma vez se disse de outro presidente dos EUA, o único livro que o quadrúmano tem, resume-se a um livro de colorir! As hipotéticas guerrinhas entre os tolinhos dos ai-a-tolas e o primeiro-sinistro e ministro de Israel - a contas com a justiça - e o seu lacaio da colónia americana, deviam resumir-se a uma batalha, ou duas, ou três, em terrenos iranianos. Há muita areia por lá! Depois era a vez dos gajos com cintos explosivos tirarem férias lá pelos states. Ia ser giro! Não devemos ter pena! Foram os rednecks a votar no trogolobionte. Portanto aguentem-se! Eu sei que a américa está a mudar. Vai demorar mas, algum povão já está a abrir a pestana e começam a estar fartos das decisões dos velhos cagões milionários que os (des)governam! Não, a américa não está nada melhor, ao contrário do que o australopiteco diz!
Um dia explicarei porque é que os EUA nunca se meteram com Cuba! Até este paranthropus que lá está já foi informado disso mesmo! E o ódio é taaaaanto!

SOS Planeta Terra

Na noite do dia 5 para 6 de Junho de 1944, um conjunto de 1012 bombardeiros entrou na Normandia, costa norte de França, para despejar bombas! A formação composta por 551 Avro Lancaster (com capacidade de transporte de quase 2.000 kgs de bombas, cada!), 412 Handley Page BIII (6.600 kgs de bombas!) e finalmente 49 DeHavilland DH98 Mosquito, que apesar de feito em madeira - na sua quase totalidade - tinha a capacidade de transporte de 1.400kgs de bombas, para longo alcance ou 3.600kgs para curtos voos. Tudo isto, no Dia D! Só neste dia, o bombardeamento causou a morte de mais de 50.000 humanos!
Naquele dia, os Homens, conseguiram juntar mais de mil aviões para matar, destruir. Voaram em formação, e despejaram toneladas e mais toneladas de material destruidor, dando poucas chances de sobrevivência a quem estava embaixo!
Esta introdução vem a propósito da destruição que vejo acontecer na Austrália e California! Incêndios fora de controlo! Lá como cá, vejo aviõezitos e helicópteros a passar e soltar uns baldes de água e é só! Será assim tão difícil pilotar aviões com água, em formação, e soltar...chuva? Atacar só o "core" e deixar tudo à volta, já ressequido pelo calor, é solução? Não sou bombeiro mas na minha modesta opinião, antes do fogo, se calhar, combater primeiro o calor por cima, não será pior. Assisti muitas vezes o combate a fogos em casas, pelos bombeiros canadianos e vi - vi muitas vezes! - esses homens, "regar" todas as casas circundantes enquando combatiam a que estava a arder. Nunca os vi direccionar o jacto de água para a chama. Faziam uma espécie de chuveiro!
Isto é uma guerra! Incêndios com estas dimensões são...guerra! Devem ser combatidos com todos os meios disponíveis e não me parece que isso esteja a acontecer! Este planeta não vai aguentar muito mais tempo e a continuar com estes maus tratos.




On the night of the 5th to the 6th of June 1944, a group of 1012 bombers entered Normandy, the northern coast of France, to drop bombs! The formation consisted of 551 Avro Lancaster (with a carrying capacity of almost 2,000 kg of bombs each!), 412 Handley Page BIII (6,600 kg of bombs!), and finally 49 DeHavilland DH98 Mosquito, although built mostly of wood, had the capacity to carry 1,400kgs of bombs for long range or 3,600kgs for short flights. All this on D-Day! This day alone, the bombing, killed more than 50,000 humans!
That day, Men managed to assemble over a thousand planes to kill, to destroy. They flew in formation and dumped tons of destructive material, giving little chance of survival for those below!
This introduction is about the destruction I see happening in Australia and California! Fires out of control! Just like here, Portugal, I see planes and helicopters passing and dropping buckets of water and that's it! Is it so hard to fly airplanes loaded of water, flying in formation and drop... rain? Attacking the fire core, only, and letting everything around, already parched by the heat, a solution? I am not a firefighter, but in my modest opinion, before the fire, perhaps fighting the heat, first, it will not be worse. I have often seen home firefighting by Canadian firefighters and seen - often seen! - these men, "watering" all the surrounding houses while fighting the burning one. I have never seen them direct the water jet at the flame. Most of the time they do a kind of shower!
This is a war! Fires of this size are... war! They must be fought with every means available and I do not think this is happening right now! Sorry, but I'm a really concerned world citizen! This planet will not stand up much longer with these brutal and constant mistreatments.

Greta Thumberg

Já dei, acidentalmente, uma espreita a alguns comentários sobre Greta Thumberg! O 2020 começa com ataques cerrados à miúda; que não fez nada blá blá blá... Sir David Attenbourough (sabem quem é este senhor?), é uma das últimas sumidades a assumir o seu fascínio pela luta da moça contra os desmandos de alguns humanos que, apesar das evidências, ainda negam, negam e vão negando a "restolhada" que por aí vai. Um dos comentários lidos: "Greenpeace e a WWF estão cá há mais tempo e ninguém os ouve?" - Porra! Que comentario mais néscio! Que gritante falta de conhecimento! Livra!!!!
Bom... vou comer as sobras das últimas festanças gastronómicas, a bem do planeta! Não me devem fazer mal! Crei-que!