terça-feira, 31 de outubro de 2023

MONSTROS NO QUARTO

 MONSTROS NO QUARTO

O meu netinho tem medo do Lobo Mau. Disse ao meu filho que aplicasse a técnica que usei quando ele era pequenito e ver se resulta. A "técnica" foi a seguinte: O meu filhote tinha medo de alguns monstros que, pelos vistos, viviam debaixo da cama! Não sabia e fiz-lhe ver isso mesmo! Espreitei para debaixo do fundo escuro e dei conta que os tinha encontrado! Meti-me por baixo e fingi que lutava com eles; todos! Eram vários! O estardalhaço era muito! Inventei vozes guturais! Desafiei os "animais", sacudi a cama bastas vezes, berrei e, saí debaixo, ofegante! Olhei para ele - vi-o de sorriso nervoso, olhos esbugalhados e, disse-lhe mais ou menos isto: "Nem queiras saber o que aconteceu! Fugiram todos com medo, os cagarolas!"
Depois desse dia de "pancadaria", o filhote passou a ter as noites descansadinho da silva!
As minhas crias não cresceram com um pai normal, não senhor! Não fui melhor porque, também não me deixaram ser! A frase, muitas vezes usada contra mim, o "nunca mais cresces!", costumo dizer, "pois não"! Viro costas e vou ler Banda Desenhada ou, ver desenhos animados... que não é a mesma coisa! Tempus fugit!

terça-feira, 3 de outubro de 2023

CODEX

CODEX QUINHENTOS-NÃO-SEI-QUANTOS

Primeiro foi o verbo! Havia muitos no livro do senhor da RTP! É um livro escrito por gost writers - ou IA! - e começa com a perseguição a um velhote por um malfeitor de cara tapada pelas quelhas de um bairro de lata no Brasil. O velhote sobe todas aquelas ruelas por ali acima e morre! Mas não foi com um ataque de asma! É o meliante que o persegue quem o mata. A seguir abarbata a pastinha com os tais segredos! Crei-que! Depois, a cena, salta para Portugal! Dois gajos falam sobre história de Portugal que todo o bicho careta aprende na primária... se não tiver comido sopas-de-cavalo-cansado! Depois, salta para Miami! Já não me lembro o que se passou por lá! Depois aparecem uns mafiosos a falar italonhês, nhó nhó nhó! Os dialogantes não estavam a comer spaghetti alle vongole! Um clássico que escapou ao senhor-que-manda-na-RTP! Depois, lá volta outra vez a história de Portugal contada de modos a que o meu netinho de três anitos entenda e mesmo assim, o fedelho vira costas!
Bem! Tudo isto era escusado! O segredo codex-quinhentos-não-sei-quantos podia muito bem ter começado numa quinta gigantesca, solarenga, com um velhinho a arrastar os chanatos pela cozinha, trepar para uma cadeira de vime, alcançar uma latinha no topo do armário - daquelas do sortido de biscoitos, que costuma ter botões e agulhas! - e, a armação da frágil cadeira ceder. O vetusto senhor caía dentro do pote de três patas, cheio de caldo verde, a lata abria-se e espalhava os post-it todos pelo soalho frio da cozinha. A criada de todo o serviço apanhava os bilhetinhos e ia vender tudo ao senhor Adalberto da mercearia, ex-emigrante na América, e que por sua vez os ia vender ao porteiro passador da Embaixada ianque. O resto não sei e, nem sei se chegarei a saber!
Constato a quantidade de raças que já circulam pela série. Não sei o que faz ali a chavala macaense que já anda a catrapiscar o Tomaz de Noronha(Tomaz deve ser com zê!) que está quase a levar com um par de hastes. Há uma Constança! Tudo nomes cagões! Hey! Nada contra hã?! Mas, não havia necessidade!
Esta série podia muito bem ter como título "Cozido à Portuguesa 5-69"! Era uma espécie de tudo ao molhe e fé no Orelhas da RTP! Olhem pró que vos digo! Se não adormecer, ainda vou ver um mongol pianista e assassino, o Goucha a fazer de studd e uma gaja com três mamas!

quinta-feira, 28 de setembro de 2023

UMA IDA AO RESTAURANTE

UMA IDA AO RESTAURANTE
Fui a um restaurante à procura de um "bacalhau à Braga ou... à Narcisa"! O pedido foi feito, esperei e tive resposta minutos mais tarde: não havia mais bacalhau! Ok! Mandei vir leitão! Não é, de maneira nenhuma as minhas dez primeiras escolhas de comezainas. Enquanto espero faço sempre um exercício do tipo cusca. Porquê? Tascas, restaurantes, cafés são uma das minhas fontes de textos para as minhas BD's! Publiquei um livro, "Gajo Borbulha" com muitas dessas tiradas.
Assim, enquanto esperava pelo bácorozinho assado, comecei - com um olhar disfarçado - a olhar para a minha "vizinhança"! Na mesa do meu lado esquerdo, comia um senhor de certa idade. Comia bacalhau! Vi-o a enfiar goelas abaixo um grande naco do dito! Levou-o à boca com a faca, qual pá de mesa. Ao fundo da sala, um casalinho de anafados comiam, numa mesa de quatro, muito aconchegadinhos. Até se estorvavam um ao outro. O casório devia ainda cheirar a fresco. Olhei para o meu lado direito. Outro casal, a rondar os setentas de idade, olhavam para os seus esperto-fones. O que estariam duas pessoas com aquela idade a "pesquisar"? Fiquei só, curioso. Mais nada! A minha vista vagueia já para o fundo recôndito do restaurante e deparo, numa mesa familiar, com uma indiana a beber vinho! Ui! Isto é estranho! Afinei a vista e, afinal não; não era indiana! Era uma sul-americana! Mas... a beber vinho? Supostamente a viver em Portugal, não estranhei totalmente e pensei: habituou-se!
O casal dos setentas, ao meu lado, recebia a comidinha; cozido e uma travessa mesmo grande de salada! Também eles bastante - direi - "alargados", perguntei-me pensando, se em casa também comeriam assim doses extra de salada?
Entretanto, também eu já malhava no reco! Levo um pequeno toque no braço - que segurava o garfo que por sua vez segurava umas peles tostadas! - de uma senhora pequenita que debitava palavras em corrupio... em francês! Conheço a senhora. Não parecendo, é francesa e, o que me foi dito, era descendente de portugueses. Com uma vetusta idade, a senhora que não se calava e o marido mudo e quedo, esperaram pouco tempo pelo "meu" bacalhau! Sim era o meu bacalhau! O tal último bacalhau!
Pequenita, a senhora-francesa-que-não-calava, afoita no comer, calou-se para, com o indicador direito, destrancar um naco de bacalhau(seria puré?) que se alojara no céu da boca! (Vejo estes actos desesperados pelos restaurantes afora!)
Ainda olhei para outra mesa, de uma família que se reúne aos Domingos - penso eu! - e reparo num miúdo dos seus treze/quinze anos, de fatinho e que me pareceu normal! Não era! Também, não sei o que é ser-se normal? Tenho dúvidas, muitas dúvidas! O miúdo "malhava" numa mousse de chocolate que desapareceu da taça num piscar de olhos. Ao lado, o pai diz: "limpa o bigode"! Sim, o chocolate tinha-lhe deixado um bigodinho à Errol Flynn! Limpou-o, pôs-se a pé, e foi ter com a mãe, do outro lado da mesa, agarrou-se a ela e distribuiu-lhe muitos beijinhos pela cara toda!
Eu já tinha acabado com a minha gordurosa comida e tinha deitado abaixo um deslavado "crème brûlée".
Andar pelos restaurantes não é vaidade, como me disse um dia um anti-tudo! É socializar, é ver o quanto é feio o acto de comer, é ver o quanto todas as especialidades culinárias têm, no fim, um fim triste!

sábado, 2 de setembro de 2023

"Vespras"

-O que não me falta em casa, são vespas!

-Também as tenho, as malvadas das vespras!

-Vespas!

-Foi o que eu disse; vespras!

sexta-feira, 25 de agosto de 2023

FRUTA A MAIS

 FRUTA A MAIS!

Numa revista de motas e num (num; sim esta palavra existe!) artigo de opinião de um quarto de página, desfrutei por seis vezes a palavra... desfrutar! Enchi-me de desfrutar tal a quantidade de desfrutanço. O desfrute ad nausea desta palavra seja publicada/escrita, falada e usada em roteiros turísticos, leva-me a pensar na quantidade de fruta que por aí vai. Eu vou desfrutando de obriga, o desfrute escarrapachado por todo o lado para deleite e desfrute do povo! Estou quase quase a virar - como quem vira frangos! - de tanto desfrute desfrutificado a cada dentada no riquíssimo vocabulário, desfrutando a cada mastigadela as letras que se vão colando ao céu da boca, qual hóstia malvada que se recusa a ir goelas abaixo! Neste caso, há quem desfrute e use o "canivete" luso do dedo mindinho para descolar o pequeno pedaço de mortalha mastigável e finalmente, desfrutar o corpo do senhor. Esta palavra, desfrutar, desfruto-a com grande gozo, o gozo que se deixou papar pela palavra prostituída e de moda, o intragável... desfrute! Quanto a mim, vou tentar desfrutar uma fruta, o melão casca de carvalho, uma das poucas frutas que tenho o prazer de desfrutar sem me afectar o sistema imunológico! Ah; desfrutem das saborosas avelãs que eu não posso! Uma avelã, uma só, pode des-desfrutar-me a vida!

quinta-feira, 17 de agosto de 2023

GATARIA E OUTROS

 GATARIA E OUTROS!

Eles vão aparecendo. São agora sete. Um deu de frosques sabe-se lá para onde. Ainda bem! Menos um! São quatro adultos e três escanzelados infantis! O pequerricho mais rameloso não me pareceu que escapasse. 'Tadinho do bichito, deixava-se apanhar facilmente. Hoje é o mais vivaço. Dei-lhe o nome de Carapau! Tem mesmo as cores de um carapau. É bonito e esguio o sacanita.
Um destes dias, vendo televisão de madrugada, ouvi barulhos de uma das gamelas, que é de metal! Hummm? A minha gataria não janta à uma hora da manhã, pensei. Fui dar uma espreita e apontei a lanterna do telemóvel e, homessa, era um ouriço a lambuzar-se aos restos do "grão" da gataria. Passei a contar com um novo inquilino e afinal, os gatos já o conheciam. Tenho visto algumas manifestações de carinho - julgo eu! - por parte da bichanesa! 'Tá bem. Agora ponho mais "grão" a contar com o espinhudo que, impreterivelmente, entre a meia noite e a uma da manhã, lá vai ele tocar pandeireta com a gamela de metal. Habituei-me à "escova" de quatro patitas. Um destes dias, voltei a espreitar e, ó raios, agora são dois! Se eu já andava teso, alimentar alguma bicharada do Noé, - o gajo da arca -, vão pôr-me a pedir não tarda muito. O que me vale é que há sempre restos de comezaina que os gatos adoram mas... deixam sempre as azeitonas! Não faz mal; os espinhudos gostam de azeitonas. Deixam os caroços, limpinhos!
Aparecem também por aqui umas centopeias grandorras e aranhas do tamanho do Homem-Aranha mas, essa bichesa, acabam a fazer companhia ao Noé, sim, o gajo da arca! Fico à espera que me apareça um galo. Tenho uma receita de nome, cabidela!

quarta-feira, 9 de agosto de 2023

Aos trambolhões

 TRAMBOLHÕES!

Não respondeste? Por acaso é recorrente esta pergunta aqui no FaceBook, via mensagens, porque foi "durante a noite" e/ou até durante os fins-de-semana! Pois é; explico. Não tenho espertofone (smartphone!) - nem tão pouco net, em casa! A que tenho está por aí disponível pelos cafés a troco de uma Bock das médias! Se tiver troco de conversa - e sede! - ainda marcha uma segunda ampola. Voltando ao aparelho; tenho uma coisinha um tanto o quanto antiguinho/a; um Nokia! Explico mais uma vez; as vezes que este já foi ao chão e não se estragou, com um smartphone, passava de teso a falido! Os meus filhotes refilam que sou antiquado! Têm razão! O meu netinho dá beijinhos no fone do meu filhote, pensando que o estou a ver! O pai ri-se e o avô também! O neto está mais evoluído que o vô! Como dirá o espevitado rapelho: "foca-se"!
Portanto, sem net ou smartphone ando por aqui, em casa, a "consumir" livros em catadupa e... não dou vazão! Irra! Na verdade, até já tenho duas colunas jónias de cada lado da cama!
Como será o meu futuro fónico? Não sei! Já não ganho dólares canadianos, os euros são somíticos e a cerveja está caríssima.
Resumindo: para quem pensava ter uma vidinha descansada às 40 Primaveras, os trambolhões são cessam de acontecer! As despesas microscópicas são muitas e tudo somado, tudo se torna sumido!
Assim, para conversas e assuntos prementes, e a quem estiver interessado, sucumbo a pedidos do meu número de fone mas... via msg! Se não atender, é porque ando aos caracóis de gasómetro na testa!
Valham-me, pelo menos, as pataniscas da simpática e atenciosa D. Emília!

quinta-feira, 27 de julho de 2023

GUIOMAR

 GUIOMAR

O meu avô Sebastião, além de mestre pedreiro e carpinteiro, era também um filósofo nas horas vagas! Tinha a alcunha de "seringador", por culpa da pequenina revista dita, dos agricultores. Se quisessem informar-se do que quer que fosse, o Sebastião sabia.
O seu terceiro filho nasceu homem, o meu pai e, como costumes antigos, levou o nome do padrinho; Alexandre! Mas a minha avó Maria, insistia que se devia fazer a vontade à madrinha e dar-lhe a primazia de escolher o nome, caso a criança fosse, uma rapelha! Sebastião anuiu mas contrariado. A madrinha estava escolhida e não havia volta a dar. A ganapa chamar-se-ia Guiomar! Sebastião rangeu os dentes e resmungou: "O mar lá precisa que o guiem!"

sexta-feira, 7 de julho de 2023

MARIA E AS COUSAS QUENTES!

 MARIA E AS COUSAS QUENTES!

Falo do Di! Vinha muito magrinho! Deve ter faltado paparoca lá por onde andou! Constatação minha! Os 3 canais deram a notícia ao mesmo tempo da chegada da vedeta. Diz-que dá chutos na bola, xinxa(?), enfim, no esférico! Coincide com as Jornadas de malta convertida ao Xico! Proponho assim, alimentar o gentil esquelético futeboleiro a hóstias e fiambre! Nada tenho contra religião nenhuma. O que eu quero mesmo é, também, os dois dias de tolerância de ponto oferecidos pela edilidade judaico/cristã do senhor Porta-Moedas e sua fátua esposa, um dos "alojados" - estrategicamente - na mama dos CTT privados!
Quanto à Maria, o Di, ponham-lhe já já, e à frente do seu baita apêndice nasal, um pireszinho de caracóis e/ou uns pipis verdadeiramente piri-pizados, porque o homem vem com um aspecto de ameixa seca que Deus me livre!
O restante tomada de tempo pelos canais de televisão, rondou à volta de uma tese de mestrado sobre moscatel quente! Ó xô coiso; qualquer bébé sabe que moscatel quente dá para "pintar à pistola"!! O xôr não deve segurar a coisa! Não deve apertar assim o esfíncter homem! A apertar apertar apertar assim, claro que só podia dar em desmaio! Não há artéria entupida que aguente, homem! Recomponha-se porque ainda o queremos ver espalhar ósculos por território luso e, porque não, na minha terra Moçambique, onde o xô, aparece sempre abraçado a umas lindas pretas cuzudas. (Fico com ciúmes! Deixe-me algumas para mim ok!?) Para finalizar e usando uma expressão aqui das terras dos nossos antepassados, a região xanadu de Basto, bómecê sabe munto!

quarta-feira, 7 de junho de 2023

MAL AGRADECIDOS e EU NÃO SOU UM DINOSSAURO!

 MAL AGRADECIDOS e EU NÃO SOU UM DINOSSAURO!

Que gritaria pacóvia por aí vai. Quanta desonestidade maldosa, senhores! Cheguei a este país em 1973, era criança mas, saltou-me logo à vista o pardieiro que Portugal era! "Isto" era um pardieiro!!!!! Ó desonestidade! Garanto-vos que, em 50 anos se fez muito! Muito, mesmo! No tempo do sola-rota, os professores - os/as "bébés" que se manifestam hoje em dia de óculos escuros e de barriga cheia! - eram enviados para os confins de um Portugal onde se cagava entre as couves! Não havia saneamento, não havia água canalizada, não havia hipermercados, não havia sapatilhas DE "marca", não havia médicos, (as mulheres não faziam 40 km para parir em segurança; pariam em casa e, muitas... morriam!), não havia smartphones, não havia micro-ondas, poucos tinham frigorífico, poucos bebiam Sumol, não havia Coca-Cola (havia a laranjada Sameiro que nos deixava a língua em tons cor-de-laranja por três dias!), não havia hamburguers, pizza era coisa de italianos e não havia! Havia, com sorte, na aldeia, talvez, um telefone, ali ao canto de uma sala de gente de posses, em cima de uma mesinha coberta a renda - o telefone também ele coberto a renda - e só se podia usar em casos extremos e não, não havia conversas de chacha! Havia só um canal de televisão e a preto-e-branco! Os cafés eram autênticos cinemas! As mulheres-docentes, só se casavam com autorização do Estado! (O Estado era uma ditadura de DIREITA! (Os chegaralhos/laranjotas/iletrados liberais são adeptos dessa ditadura... sem essas paneleirices SNS, reformas e/ou subsídios de desemprego!! Não esquecer!) O banho, esse ritual semanal antes da missa, tomava-se num alguidar com o sabão azul a arrancar-nos a crosta, ajuntada à semana. Até os riquinhos também se banhavam à semana! O cabelo oleoso e piolhoso, o monco no nariz, denunciava-os! Também eram "porquinhos" como os filhos dos seus escravos!
Entremos na modernidade; os jovens não tinham bêémes ou audis prostituídos! Andavam de Zundappes e Sachs e, sem capacetes, partiam postes de cimento à cabeçada! (No lugar de Raposeira, cheguei a ver os miolos de um pobre desgraçado, espalhados pela rua fora!) Morriam como tordos! Cheguei a ver muita coisa que não quero de volta!
Um dia chegou, numa madrugada de 24 de Abril, um grupo de jovens completamente aterrados de medo, vestidos à tropa, e fizeram uma revolução! Não, não foi o povo! Esse, o povo, viviam borradinhos de medo acantonados nos casebres de pedra, barro e cal! Não tugiam nem mugiam! Hoje vejo as elites constantemente em greve porque lhes faltam uns trocados e querem ir prá semana às Cheichelas, Maldivas e o caralhinho que os foda! Poupem, como faziam os vossos avós que comiam broa com "carne" gorda! Nunca se esqueçam que a verdadeira e sublime profissão, neste momento, é quem mata a fome; os AGRICULTORES! Sem eles, nem caganitas à cabritos soltavam! Esqueçam lá os unicórnios ou, na pior das hipóteses, os duplo-córnios! Tudo é dispensável! Não há pílulas para a eternidade! Tudo morre! Até as pedras!
(Tirem o c...lho dos óculos escuros da D&G, Ray Ban e Moschino, quando dão uma entrevista para as TVs! É falta de educação! Eu topo-vos à distância!).
O meu mecânico tem a 4ª classe antiga e até arranja carros aos doutores! 'Tadinho dele! É meu amigo!
Não digam que são ricos e olhem as pessoas olhos nos olhos! A vossa riqueza, enfiem-na pelos entrefolhos acima! Estou a encher uma "maquineta" de sulfatar as vides com mijo! Depois, depois também vou para as manifs "sulfatar" os egoístas, com "comunas" a comandar os direitolos!! Allez hop!

quinta-feira, 20 de abril de 2023

SALTO ou "ir a salto"!

SALTO!

Há muito tempo que ando para escrever este pequeno texto cheio de interrogações. Interrogações, porque elas existem. Portanto e pela minha parte - que não sou historiador! -, certezas não tenho! Pergunto aqui e acolá à procura de respostas. Assim e por agora, aventuro-me nesta suposição/teoria. Se faz algum sentido o que supostamente descobri? Até faz!

Era pequenito e, no meio das conversas na aldeia dos meus avós paternos - não conheci outros -, ouvia muitas vezes que fulano ou beltrano tinham ido a salto para a França. Da minha família, houve alguns que foram "a salto", como o primo direito do meu pai, o Mário "Rino". Também ele usou este método "para se passar" para o outro lado da fronteira, sem paragem por terras de Espanha. Quem fosse apanhado em Espanha, era recambiado! Que remédio não teve o "Rino" senão ir a pé - ou à boleia! - até França! Não era possível a gente muito pobre, sequer pensar ou fazer tudo por via legal, ir de carro, comboio ou o que fosse. Emigrar "com os papéis todos" e durante a ditadura, estava completamente fora de questão. A minha avó dava o exemplo do sobrinho e das dificuldades que teve, inclusive ter atravessado ribeiros com a mulher às costas, a dócil, pequenita e sempre risonha Maria. (Eu adorava o seu arrozinho de tomate com feijão vermelho!)
Todo o cuidado era pouco e a guarda estava sempre à coca! No livro “Cinco dias e cinco noites” de Álvaro Cunhal (Ainda não li o livro mas vi o filme!), há uma passagem por Arco de Baúlhe e as deambulações do homem foragido, que queria passar para o outro lado da fronteira e, do seu “passador” que dava voltas e mais voltas em extensões vastas de mata, à procura de melhor altura, sem perigos, para "saltar" para o outro lado! Alguns desses cinco dias e cinco noites, terão passado, pelo menos, ali por aquelas serras transmontanas! As conversas sobre “ir a salto” e os encontros em dias de nevoeiro cerrado junto às carvalhas, eram frequentes. Eu, ainda miúdo, intrigava-me a questão "ir a salto" e perguntava-me o que era isso de ir aos saltinhos. Sei lá, saltitar mas, porquê? Existe a teoria de saltar de pedra em pedra nos rios que os emigrantes clandestinos atravessavam mas...
As conversas corriam e acabei por descobrir que “ir a salto” era mesmo ir, a Salto, à Vila de Salto, naqueles tempos, uma simples aldeia!
A localidade pertence a Montalegre e faz fronteira com o concelho de Cabeceiras de Basto, embora o centro desta vila minhota esteja a cerca de 16 quilómetros da vila transmontana.
Hoje, vivo por aqui, entre o Minho e Trás-os-Montes e tenho palmilhado estas terras com alguma frequência e garanto, são descobertas que me fazem querer voltar.
Vou a Salto bastas vezes, também porque existe por lá um restaurante, o da Maria (Tem outro nome mas é conhecido pelo restaurante da Maria!), mulher que dizem ter mau feitio – não tenho queixa! - mas de comidinha muito boa! Perguntei pela aldeia onde estavam as “carvalhas” ou a “carvalha” grande de que a minha avó falava e onde, diziam, o povo se encontrava com os “passadores” nesses dias/noites de nevoeiro. Segui as indicações e lá estava o imponente carvalho junto a um cruzeiro! Os outros carvalhos encontram-se mais à frente, nas cercanias da pequenita Vila de Salto! Questionei-me; seriam mesmo aqui os encontros? Há a versão dos "passadores" andarem por ali no adro da Igreja. Tenho dúvidas! Seria demasiado evidente e talvez perigoso. Não sei mas, que eu fui a Salto, lá isso fui!
Também emigrei mas não fui "a salto"! Usei outro estratagema; fui como turista!

sábado, 18 de fevereiro de 2023

ESTRAGOU-SE A CASA! (Um poema a trote de asno!)

 ESTRAGOU-SE A CASA! (Um poema a trote de asno!)

Hóstias fervilhantes saltam de cálices mal lavados...
Anos de ânus rechaçados por opas rendilhadas...
Aos encostos de fronha contra paredes de lavabos...
Dos dedos de santidades brilham broches cintilantes...
Num rompante, fíbulas são arrancadas à dentada...
Em passeatas, pic-niques de pastos semi-verdejantes...
Dos palcos verão milhares de passarinhos de bico aberto...
Piu, piu, chilreiam bandos pelo santificado licôr de noz...
Engalanado o gárrulo-de-garganta-branca, fino, esperto...
Paios, fêveras, tiras de presunto e chouriço assado...
Seduzidos por letras maviosas os estólidos da praça...
Vocifera em uníssono o povão sopitado...
-Atão, mas... Queremos mais caldo-verde caralho!
-Este num chega i não bim práqui para bôs ber!
-Ponde-bos finos que bos bou às bentas, meus caralhos!

terça-feira, 17 de janeiro de 2023

MAIS MEIA DÚZIA DE NOTÍCIAS FRESQUINHAS!


1- Príncipe Harry (Arreburro prós amigos!), anda preocupado com os filhos do irmão Guilherme. Um inútil este Arreburro! O príncipe diz que matou 25 afegãos! Sendo príncipe - assassino! -, esteve sempre protegido por um exército de assassinos! Foi a outro país, Afeganistão, matar gente por prazer, digo eu! Se eram terroristas??? Bem... estão de volta e, neste momento, são governo!

2- O Bozonaro tem 3 dias para explicar o memorando sobre um hipotético golpe de estado! Já está com a mexela a prémio e desta não se safa! Palminhas para todos aqueles com saibro na cabeça e que destruíram obras de arte...

3- Os beto-climáticos também têm essa maniazita de destruir obras de arte, ou pelo menos tentar! Há aqui uma cripto-relação qualquer! Que os beto-climáticos são de direita sei há muito. Não é preciso ter-se um QI muito elevado para se saber isso mesmo! São cócózinho a quem nunca lhes faltou bifinhos - que comem às escondidas! - viajam de avião low-cost que se fartam, usam piercings com crómio, pintam os cabelos com químicos coloridos e vestem-se com roupinha de polyester! Queridinhos que eles são!

4- Parece que lá pela terra de sua majestade, o príncipe-com orelhas-de-burro (daí o filho ser...), os enfermeiros já estão a passar fome! Ganham pouco! Depois do Brexit, completamente cozinhado pelos sionist@$ americanos, aquilo lá pela ilhota das ilhinhas ofexóres - e vários tipos de moeda -, estão pela hora da morte, direi antes, em palpos-de-aranha! O indiano servidor da Goldman Sachs sioni$t@, não está a dar conta do recado! Normalíssimo em países governados pela extrema-direita com origem nos asquenazis, UK, EUA, Israel e, era para ser também a Ucrânia mas, fedeu! (asqueNAZIs??????? Hummmmm....)

5- Os Leopard alemães já saíram da oficina? Não! Falta dar uma pinturazeca à maneira! Diz-que só lá para 2024 é que estarão convenientemente lubrificados com vaselina! Convém mesmo é manter a guerra acesa e os dólares a borbulhar nas mãos dos fabricantes privados de armamento que... estão nas mãos dos costumeiros!

6-Bozonaristas e ucraniatas nazis, são os miasmas que irão engrossar as fileiras do partido dos chegaralhos, que não tardam muito, estarão aos beijinhos ao bico-de-pato-com-laranja, o tal Negromonte! Eles precisam dos votos que se foram com a morte da esmagadora maioria da reacionária velharia colonial; os retornados! No tempo do Salazar é que era bom! Dasse! Má-fé e ignorância, a desta turba! "Sic est vulgus"!

Açordas


Ó senhores!!!! Isto é que vai uma açorda, aqui p'la senil Europa! Diz-que a Alemanha vai enviar para os ukra-nazis, uns Leopard, uns tanques de guerra que estão armazenados e não servem para nada!? É! Estão caídos em desuso, em português letrado, obsoletos! Latoaria para reciclar em funis ou grelhadores!

Pressionados pelos Ingleses, que por sua vez são pressionados pelos sionist@$ americanos, vão sacar as latas dos armazéns onde se encontram, desmontar tudo, limpar com gasól, lubrificar com mehrzweckfett , voltar a montar tudo - se não faltarem peças! - pintar o ferro-velho das cores da ferrugem, com pintas a "imitir" flocos de neve (está no tempo dela!) e allez hop, largar a sucata de pára-quedas lá para os lados de Bahkmut!

E pronto, é assim! Por favor, terminar a guerra é que não! 'Bora lá enviar mais armamento que os nazis estão a ganhar a guerra... da propaganda! Isto está a render bués para as fábricas de armamento privadas que por sua vez pertencem a... ahahahahahah!!!! Pois pois! Sim, a esses mesmos!

Saia-se um "banana rachada" com gelado ali prá'quela mesa do fundo!!! Allez allez que se faz tarde!

sexta-feira, 13 de janeiro de 2023

OLH'Á NOTÍCIA FRESQUINHAAAA....


-Ministro do Interior alemão, definiu o corona virús como um "falso alarme global"! Ui! Fedeu!

-General americano aconselhou Taiwan a bombardear Xangai caso fosse invadida pela China! É só "tomates" inchados!

-Mais um iraniano condenado à morte! É(era?) agente do MI6! Já tinha acontecido a outro que se chibou todo dizendo que sim, era agente da Mossad! Este último, já era!!

-Está em andamento a fabricação de pequenos drones armados com armas químicas para atacar posições russas em Soledar e Bakhmut, por parte da Ucrânia! Depois estranham...

-Biden não sabia que havia documentos secretos de Estado, em sua casa, no seu escritório! Deve (de) ser "alzaimer"!

-Shakira: "Trocaste um Ferrari por um Twingo!" Já fui ver o "twingo" do Piqué e, Shakira, meu ferrarizinho arrombado, andas muito imbejosa. Para ti, agora, só o Ford Fiesta e ele está aqui disponível, tá!?

-Chama-se feijoa! Diz-que é um fruto que até cura cancro! Tudo cura cancro hoje em dia! Bem... o fruto não vale um chavo. É, basicamente uma goiaba mas muito fraquinha! Em África, as goiabeiras(?) crescem como ervas daninhas. Porquê? Aquilo é de crescimento ultra-espontâneo. Nasce por todo o lado! Basta fazer cócó no meio da mata e pumbas; das sementinhas de uma só fruta, nascem logo um tufo de rebentos que em poucos meses serão árvores a dar frutos... outra vez!

-Fui!

terça-feira, 3 de janeiro de 2023

O "EMIGRA" LULU-QUE-LADRA E O PR QUE SE PÕE A JEITO!


Os dois emigras perderam a razão quando se puseram aos berros como duas cabras montesas! Se são emigras - estejam onde estiverem - não conseguiram educar-se e quem o diz é este ex-emigra, aqui, eu! O luluzinho que mais ladrou, esqueceu-se que, na terra que o acolheu, jamais chegaria assim tão perto do um Comandante Supremo das Forças Armadas de um país! Não sou fã de Marcelo mas convenhamos, ele também se põe a jeito para montar estes pequenos excertos de um qualquer espectáculo circense. Mais; o luluzinho (aquele cabelinho à raistafoda mata-me!) desconhece o país que um dia deixou para trás. O seu mundo, quanto muito, seriam umas corridinhas à volta da porca!
Por aqui, em Portugal, há educação, há saúde e há segurança sim senhor! Há educação - escolar!!!! - porque, os professores se aplicam e ainda vão "criando" bons homens e mulheres! Sobre a outra educação, a de casa, os pais são os principais responsáveis para a fazer cumprir! Se falham, espalham-se ao comprido e só se dão conta, quando começam a levar na focinheira! Se o lulu tiver filhos, deu um fantástico grande exemplo! - "O mon pérre até gritou com le presidante"!!!! - dirá a cria, embevecido com o feito do vacum charolês.
Há saúde sim e, no meu caso, também tenho bons exemplos. Nem sequer uso o ADSE, porque está uma merdinha! Prestemos mais atenção a quem está a tentar minar o SNS e a promover os seguros privados de saúde. Depois, quando chegarem a um sistema de "saúde" como o dos EUA - uma merdinha peganhenta! -, não chorem nem gritem porque será tarde de mais! A saúde em Portugal é tendencialmente gratuita e agora, finalmente, se eu quiser tirar a minha vida, porque sim!, NÃO quero que deus e alguns "coisos" metam bedelho. A vida é minha! Eu é que decido o que fazer com ela! Eutanásia sempre!
Há segurança sim! Basta estar com atenção às notícias para vermos imediatamente que Portugal ainda está um pouco longe das "manifestações" gratuitas e violentas, as bombinhas (largadas por uns atrasadinhos mentais), indiscriminadas, que matam inocentes, para vermos de imediato que este país é uma espécie de paraíso! Que me lembre só houve um caso de atentado terrorista e esses, os GOI limparam-lhes o sebo. A todos!
Finalizo; estas duas figurinhas asininas tiveram os seus minutinhos de vaidade/fama! Imagino-os já a gabarem-se no café tuga do lugar onde vivem, enquanto emborcam vejolas em catadupa. Conheci muitos destes figurantes chico-espertóides que emigram para a "civilização" e, sem eu sequer saber porquê, regressam ainda mais ignorantes, embrutecidos, uns bípedes absurdos!
Mas pronto, já passou! A parelha dípode voltará a terrinha que lhes deu abrigo, levarão presunto, rojões, couves viçosas nutridas a estrume de vaca, arroz, muitos muitos quilos de arroz - porque "lá" é muito caro - e ainda gamam uma notinha de 20 euros à velhota... prá gasoline ah bon non!!! Bóf!

PALAVRAS A EVITAR PARA 2023 SE NÃO QUISERMOS SER COLONIZADOS AO CONTRÁRIO!


- Lindo demais (Não sei o que isto quer dizer mas, pronto! Fica aqui esparramado! Grrrr!)

- Virou
(Quando o "virou" vira... "tornou-se"! Até a RTP já está nessa! Grrrrrrrr!!!)

- Estou nessa! (Em português deve ser... "vamos a isso"! Creio! Eu estou noutra! Ou será... estou em outra? Grrrr!!)

- Desfrutar
(Palavra usada ad-nausea em substituição de usufruir, gozar, apreciar, deliciar-se, fruir, contemplar, fazer uso, roubar fruta?! A limitação vocabular - e intelectual - em crescendo, está aí para lavar e durar! Não tarda muito estaremos a lançar sons guturais de uns para os outros. Já faltou mais! Num artigo de opinião de meia página, li quatro ou cinco "desfrutanços"! O rapazola que o escreveu(director!) - um artigo sobre motas! - também tinha/tem um frontispício de meter susto a qualquer dicionário! Grrrrrr!!!)

- Em um/Em uma... em substituição de... num/numa! (Eu, aqui, até nem discuto o assunto porque até Camilo Castelo Branco já usava esta expressão "em um livro" que eu li. Eu gosto dos escritos de Camilo mas gosto mais do Torga! Eça? Depende! O orelhas da RTP é um "escritor" diarreico! Grrrrr!!!)

- Tudo bém? (Ipsis-litteris!) (Usa-se substituindo o tradicional "estás bom/boa" ou tradicional "bom dia/boa tarde"! Até eu caio nessa! Grrrrr!!! Vou já tomar uma aspirina! Ah não! Sou alérgico! Grrrr outra vez!)


Depois temos a colonização linguística a partir da capital e que reza o seguinte com os seguintes hipotéticos exemplos:

- "Incêndio na Moita" (Se não for um título escrito, fico sem saber se o incêndio foi mesmo numa moita! Não será antes "incêndio EM Moita"? Grrrrrr!!!)

- "Roubo na Guarda"! (Lá está; se não for escrito, nunca saberei em que esquadra é que isto aconteceu? Não será antes "roubo EM Guarda? Grrrr!!!!)

- Xapatos! (Não será... sapatos!)
- Xituações! (Devem estar a referir-se a ... situações!)
- Ténis! (Sorry! São sapatilhas mas, dito pelos capitelenses, diria que xão xapatilhas!)
- Polo! (Nem é o carro nem o jogo jogado com asininos elitistas e/ou quadrúpedes! É mesmo o que um tuga normalíssimo chamaria à vestimenta; uma camisete! 


Agora vou! Estou cansado!

segunda-feira, 2 de janeiro de 2023

Bom ânus para todos!

PASSAGEM DE UM ÂNUS!

A diva diz que quer experimentar outro campeonato de futebol. Para um hóstio-papante cometeu logo ali, três pecados capitais: a ganância, a luxúria e a soberba! A inveja fica comigo; quem me dera poder papar a Geolaranjina só na passagem de ano, dar-lhe a conhecer as 12 badaladas à canzana, compassadas ao ritmo da festa da azeiteira SIC e oferecer-lhe também 12 passas mirradas para a moçoila chupar! Garanto que tenho tusto para as passas, valha-me ao menos isso! Não tenho carcanhol para comprar um inútil carroço de meio milhão de euros. Muito gostava eu, passar por um qualquer bairro de lata pejado de crianças vertendo ranho pelo apêndice nasal e oferecer-lhes um a um, um suculento bolicau! À Geolaranjina, um pneu de refegos aspirados, posso também bufar-lhe no pipinho, só para que a banhóle ande!! (Não sejais manhosos!)
O que a diva queria mesmo, era ir para os states, dar uns toques na xinxa de quando em vez, tornar-se (virar, em brasileiro!) actor de cinema, fazer papel de Batmuma, Captén Madera e sei lá... um pornozito com UMA marroquina!
Olhem; fui! Estou que nem me aguento! Vou encharcar-me com um champomi abrutalhado e comer umas coxinhas de franga!
Um bom ânus de 2023 para todos! Bizou!!! Allez hop!