THE RUSSIANS ARE COMING!

THE RUSSIANS ARE COMING!

Este é o título de um filme de 1966 e que criou burburinho! Norman Jewison, o realizador, - não é judeu! - fez questão de o "levar" até à URSS! Foi um sucesso por lá!

Por cá, temos um Almirante de nome Passaláqua Gouveia e Melo que grita a plenos pulmões que a Europa pode ser atacada. Reza assim: "Se a Europa for atacada - por quem, digo eu? - e se a NATO exigir - a NATO não exige c....lho nenhum, digo eu! - nós vamos morrer para defender a Europa!" - Morre tu ó meu, digo eu côs nervos!

Estão a ver as semelhanças entre este marinheiro de águas paradas, o Zé Poeiras e o assassino Netan nhau nhau?? São judeus! Todos! Ele há cada um... Irra!

O Passaláqua diz que não bebe álcool. Mau! Não me digam que o méne também snifa coisas maradas? Será? Conclusão: estas almas andam sempre com jerrycans de gasolina atrás deles! Agarrem-se mazé a uma pá, carago! Hummm!!! Esperem! As pás são perigosas! É à pazada que os russos estão a dar porrada de criar bicho nos ukras não é?! Olhem, fui!

ESTONTEADO

ESTONTEADO!

Alguém me sabe explicar como é que Portugal deu pontuação máxima a Israel no Festival Eurovisão da canção? Este país nem devia lá estar por duas razões e a saber; não é Europa e a segunda razão é que estão definitivamente, a cometer genocídio!

Alguém me sabe explicar como é que a segunda maior pontuação tuga foi parar à canção ucraniana? Portugal será assim tão pró-sionista? Sim, a Ucrânia é controlada por sionistas e os 14 mil mortos no Dombas segue a mesma linha de Gaza! Matar, matar, matar!!!

Bem... quando temos mais de um milhão de gentios a votar em partidos que lhes vão tirar direitos, ó Portugal Portugal...

AS AMIBAS TAMBÉM VOTAM!

 AS AMIBAS TAMBÉM VOTAM!

Uma sondagem recente mostra que a maioria dos portugueses quer a Ucrânia na UE! Um país com dez milhões de habitantes quer a entrada de mais de 40 milhões de almas neste "fantástico" jardim borreliano! Quarenta milhões a entrar de chofre! Bem... avaliando os resultados das última eleições, este povo desceu às profundezas da ignorância endémica lusa e, se calhar, para lá ficar até que aconteça uma suposta, redutora e hipotética NOVA revolução! Mas não acredito! O povinho hibernou!

Nota: A RTP entrevistou Arons de Carvalho e Joshua Ruah no mesmo dia em canais diferentes! O sobrinho do Cavaco(dizem que é!) entrevistou Arons! Ruah foi entrevistado pela ignorante Fátima Campos Ferreira que se referiu aos judeus como sendo... semitas! Alguém que elucide a rapariga sobre o termo semita; os árabes também são semitas! Quanto às duas entrevistas a dois conhecidos judeus tugas, só me leva a pensar que há coincidências risíveis ducarago!

Nota 2: O judeu Ruah usou de raspão a mesma narrativa do nosso extraviado mental Marcelo com a sua célebre frase sobre o 7 de Outubro: "vocês (Hamas) não deviam ter feito aquilo"! Canonizem já esta gente pá!

MUSSOLÍNICOS E OUTRAS AMIBAS!

Desta direitalhada que por aí pulula uivando de felicidade e sobre os ideiais musolínicos, só com Cilit Bang ou Mistolin se consegue tirar a crosta da mentira destas cabecinhas ocas manipuladas pelo sionismo! O povo não lê, não se informa! Limitam-se aos clic-bites de quem lhes lê a redacção previamente corrigida! Ponto! Os papagaios da SIC e TVI fazem o trabalho por eles e depois, quando cozinham o caldo-verde, em vez de sal, põem açúcar de rabanete que, como todos sabemos, é parente do... nabo!

O MELRO - UMA HISTÓRIA DE ABRIL

 O MELRO - UMA HISTÓRIA DE ABRIL

Encontrei-o completamente encharcado, tremendo muito de frio. Não se segurava e tombava para os lados, sempre que o tentava pôr de pé! Estava com sintomas de hipotermia! Era fim de tarde e tinha - soube depois! - levado com uma grande "mangueirada" de água. Eu não sabia o que fazer. Já não era a primeira vez que apanhava um melro juvenil, também este, meio atarantado!

Vivia por aqui, em tempos, uma moça dos seus 16 anos, a S., amante de todo o tipo de bicharada e lembrei-me dela. Perguntei-lhe se teria coragem ou vontade de o criar. Disse-me que ia tentar! Alimentou-o e tempos depois já esvoaçava pela casa e respondia a chamamento! Depois foi à vida! Era livre! A miúda também saiu de cá. Foi viver para terras vizinhas!

O "meu" melro, o desta história, não tinha quem tomasse conta dele. Eu não percebo nada destas coisas de como criar a bicheza. Tenho três gatos "selvagens", fora de casa e, apenas me limito a dar-lhe comida que, entretanto, já partilham com dois ouriços que se habituaram a comida de gato.

Levei-o para casa na esperança que ele sobrevivesse. Dentro de uma caixa de papelão, soprei-lhe calor com um secador de cabelo. (É aqui que povão que me conhece, se questionam, para que raio quer o careca, um secador de cabelo? Blhéc ó coisos! É para secar tintas... arte?! Entendeis ou não!?)

Adiante; o passaroco secou e deixou de tremer! - "Ó que carago! Se calhar dei-lhe calor a mais!" - pensei eu! Mas não; estava vivinho! Embrulhei-o numas antigas calças de pijama e lá ficou ele completamente sossegadinho. - "Não me morras pá! Amanhã venho por ti!"

No dia seguinte, abri a garagem e lá estava ele, dentro da caixa, tapada com um acrílico, aos pulos, a tentar evadir-se! Levei-o ao local onde o encontrei no dia anterior, dentro da mesma caixa que supus nunca conseguiria ultrapassar a altura da mesma! Contornei o carro e abri a porta do pendura. O mafarrico já não estava dentro do caixote. Abri as quatro portas do carro, e zás, levanta-se o melro debaixo dos pedais do carro e, abala que se faz tarde! Voou uns trinta metros para se segurar no ramo de um arbusto vizinho. "Olha-me este! Eu a pensar que o gajito não conseguia voar!" - pensei eu com um sorriso e alívio na alma! A sério; não tenho queda para criar bichos!

O melro voltou a bater asas e vi-o desparecer por ali fora! Voltei a sorrir com a coincidência da data: 25 de Abril de 2024, cinquenta anos depois da Revolução dos Cravos! A Liberdade senhores, a liberdade!

CLIMATICES

CLIMATICES!

Há 47 anos (Quarenta e sete anos; fiz as contas!), por esta altura, mais dia menos dia fui, eu e uns gandins (...e duas moçoilas muito divertidas, uma delas já desaparecida!), tomar banho ao Poço do Frade! Fazia um calor medonho! O Poço do Frade corria normalíssimo, avermelhado de sangue como de costume e com uma quantidade considerável de tripas provenientes do matadouro existente a montante do rio Peio, na zona da praia fluvial de Ranha. O Poço do Frade, "praia fluvial", depois do Inverno com direito a cheias, engalanava-se de tripas presas nos ramos de arbustos e árvores circundantes. Era a "nossa" praia, a mais próxima para quem não tinha Zundapp ou Sachs, os BM'S da nossa juventude! Localizada no centro da vila, a "praia-das-tripas", era a penantes que lá se chegava! A água, proveniente das serras vizinhas, chegava-nos, como de costume, gelada! O calor era muito mas era o único "empurrão" que nos convencia a mergulhar em tais águas não recomendáveis! Por vezes as tripas, fresquinhas, "enrodilhavam-se-nos" nos dedos dos pés, passado o susto de ter sido uma hipotética cobra-d'água; e lá continuávamos nós a nadar como rãs.

Tempos do carago, de jovens bebedores de cerveja! As "minis" eram raras! Nem sequer sabíamos o que era um latte ou capucino! Era um bota pra lá Super Bock, aguardente manhosa - para os mais treinados! - e pataniscas de bacalhau; muitas! As "natas" também eram coisa rara! Eu era adepto de iscas de fígado de cebolada num molete! Sim, usávamos perfume e para os sovacos, era o after-shave do pai e pouco mais! Havia quem usasse o perfume da mãe, só destinado para dias de festa mas, naquele tempo, quem é que sabia o que era perfume de mulher ou homem?! Era um vira milho; este também serve!

O final dos anos setenta foram divertidos. As pequenas loucuras também se faziam mas, não se destruía património do Estado - caixotes do lixo, miradouros, placas sinaléticas, etc. - só porque sim!

O calor irrespirável existiu, há mais de quarenta anos e, não me recordo de alguém se preocupar, sequer, com os peidos das vacas leiteiras!

DIA DOS NAMORADOS

UM CONTO PARA NAMORADOS

M e L foram casados durante 15 anos. L, mulher muito feminina, adorava receber flores. M aparecia em casa, sempre com alguma coisa roubada no jardim Municipal. Naquele dia dos namorados - o último - ela suspirou e disse: "Não me ofereces, pelo menos hoje, um ramos de flores mais xpto?" - M, um gajo sempre teso, coçou a cabeça e anuiu! - "Ok. Vou oferecer-te um arranjo bué da fixe!" - A vida era difícil naquela casa. Faltava tudo, muita coisa!

Era já noite tímida quando M apareceu a L, em casa, com as mãos atrás das costas. Rasgou-se um sorriso de orelha a orelha na face rosada de L! De imediato, M saca do ramo... uma tronchuda com duas cenouras e um nabo no meio do arranjo! - "És um merdas!" gritou L! M, soube logo ali que, de facto, tinha feito merda e da séria. Ainda balbuciou dizendo: "'Mor!! Com isto podes fazer uma sopinha, 'mor!" - O divórcio aconteceu uma semana depois!

A MINHA AVÓ MARIA

 

Por diversas vezes, nesta net sem controlo e pejada de “ingunurantes”, vejo rodelinhas de laranja esparramadas - por exp.! - em cima de cabrito assado, iscas de fígado de cebolada, leitão à moda de algum lugar e, questiono-me se isto não será mais uma dessas coisas parvinhas à lá Chef premiados com pneus miquelin! Não me lembro ver verdadeiros assados no forno, feitos pelo povo, levar rodelas de laranja "para enfeitar"! Será para enfeitar ou para desenfastiar das carradas de óleo para fritos e/ou azeite(?) tingido a clorofila!

Em miúdo, acabadinho de chegar a Portugal, fiquei enojadiço quando vi a minha avó usar bosta de vaca para selar a porta do forno! Neste Minho profundo dos idos anos 70 do século passado, muito estranhei tal “ritual” mas, com o tempo, acabei por me habituar ao engenho e arte da sabedoria popular! Fui sabendo que esta "calafetagem" era completamente normal! Toda gente o fazia! Será que a expressão “vai à merda!”, nasceu deste gesto tão corriqueiro?

Do forno e das mãos da 'vó Maria - ou Ti Miquinhas, como era conhecida por todos! - saía broa de milho, bôla de sardinhas, bôla de entremeada e chouriço, coelho assado, e sei lá que mais! Os meus avós não eram ricos mas, às quintas-feiras, era dia de ajudar a quem pedia comida! Faziam filinha as pessoas a quem lhes faltava comida! A todos, nunca a minha avó faltou com comida. Não me lembro da 'vó Maria usar rodelas de laranja para enfeitar o que quer que seja! Se as tivesse, dava-as inteiras!

Eu como as rodelas de laranja, porque gosto de laranjas mas, não me espantaria nada, ver um destes dias, uma rodela de laranja em cima do ovo da "francesinha"! Venha de lá um Chef todo xpto que a coisa nasce! Raios; acabei de dar uma ideia parva!

Adenda: (Recadinho ao filhote que é Chef! Tu num te astrevas carago!)