2020

Bem... vou entrar no 2020 com o pé esquerdo. É com esse que chuto as pedrinhas da calçada! Inté!

o fim!

Apesar de tudo, vou comer muitas uvas passas, de trinta e um para um! Como - temporal - sempre! Aliás, como durante o ano todo e até agora nada. Nada de milagres! Nada de nada! De vez em quando, apenas, uns desarranjos intestinais... porque exagero. Mais nada. De resto, com as passas não se passa nada! Passo-me com as passas! De vez em quando dizem-me: passaste-te? Pois! Tenho de parar de comer passas! Poças para as passas! Passem bem amigas e amigos porque a vida, essa, num individual fim, come-nos a todos de cebolada!

Nazizinho!

Fui ao dicionário ver o que significa vergonha, palavra impedida por Ferro Rodrigues ao coiso de extrema-direita. Consultei e vi o significado que quer dizer: gentio ofendido saindo em defesa do nosso nazizinho de estimação.

Pópós!

Em dois dias vi três acidentes de carro em rotundas! Os mais esbandalhados estavam em cima das rotundas arrelvadas. Como é que isto acontece? Vão lá parar porque é mais fofinho é? Isto não são carros! São pópós de papás!?

Cartão debitado 2

Quando compro nas grandes superfícies e pago, a funcionária na caixa, no fim, puxa por uma tira de papel de metro, como se estivesse a pescar à linha, conta impressa, mais os descontos - tem sempre! - mais a morada, o número do fisco, a promoção do dia e do mês que vem, que tamanho calço, os dois bolo-rei que comi em 15 dias e por aí fora! Dobram-me aquilo muito bem dobradinho, aí um cento de vezes e entregam-mo, o papel! Algumas funcionárias, as marotecas entradotas, com um papel de metro, deixam-me meio centímetro para eu o recolher. Claro está que há toque. Só pode! Há faísca! Electricidade estática penso eu! Hoje voltou a acontecer mas na caixa, estava um rapazinho, barbudinho à filho-natal, de mãos papudinhas. O maroteco quis tocar! Eu recebi o lençol de papel e dei de frosques. O papelucho esvoaçou qual grinalda de noiva fujona, princesa arrependida correndo a caminho do casebre, morada do apaixonado camponês-que-não-toma-banho, - nem corta as unhas! -  guardador de algumas ovelhas catitas, dois porcos pretos e cinco patos-mudos. Mas, porque raio trouxe eu a conta se quase tudo o que lá constava eram vegetais? O médico só me mandou comer vegetais! Muitos vegetais! Nada de carne!

Cartão debitado

Quando compro nas grandes superfícies, reparo também na fauna que por lá anda a dar pasto aos olhos. Eu, bicho curioso, fazedor de Banda Desenhada, tenho ali um sem número de situações que me servem na mouche para o desenvolver dos meus sarrabiscos em banda. Ontem, já na caixa, para soltar a nota, reparo no cliente da frente. Passa o cartão de débito para a menina que faz as contas. A menina que faz as contas, usa o cartão mas, antes de o entregar ao respectivo dono, raspa-o na piquena coceira que lhe afecta uma das mãos. Rasc rasc rasc e satisfeita (será sastifeita?), sorriu, disse até amanhã. Penso e pergunto: Aquele cartão de débito, amanhã, coçará o quê?

Greta capa da Time

Greta Thunberg acaba de fazer capa da revista Time considerando-a a personalidade do ano! Tirando o aparte de a foto ter sido tirada em Lisboa e do alarde completamente saloio, parolo, sobre tal "feito" - who the fucking cares? - seguem-se comentários ipsis verbis, das alimárias do costume. Ela não merecia porque:
-Tanta juventude na miséria...
-Tantos profissionais na luta de descobertas de curas para cancro...
-Tantas pessoas em ajudas humanitárias...
-Tanta gente com mérito e sai-me esta ave rara...
-Arrasta multidões? Também Hitler...
-Não há melhor? Personalidade sem cabeça!...
-Daki a pouco é considerada santa...
-Ela sabe que para se imprimir revistas se abatem árvores?
-LOL
-💩💩💩💩💩
-🤮
-🙄

Estes foram alguns - alguns! - dos comentários depreciativos que recolhi. São a maioria. Fico-me por aqui e com uma resposta racional: sem Planeta não há NADA! Capiche... ou querem que vos faça um garatujo? Parabéns pirralha!

Entulho!

Yuuuuppiiiiiiiii! A Greta chegou!!!!! Os bébés climáticos, alguns barbudinhos, lá estavam com as suas t-shirts branquinhas, quiçá made in Bangladesh, acabadas de sair da gráfica, estampadas com tintas químicas(?) com uma palavrinhas a dizer...Atchim! O planeta está constipado! (Inventei agora!) Gosto! É giro! Os bébés climáticos não comem carne, sem pêlo, porque a Greta também não! Eu adoooooooooro os bébés climáticos! São tão fofinhos com os seuzinhos telemóveizinhos tão carinhos funcionando a baterias de lítio que faz dói-dói na mãeTerra! Chau tá bém... tipo, bués de ósculos, 'kay?!
Ah! De onde vem tanto ódio sobre a miúda que se tornou famosa a apanhar lixo de casa para a escola, coisa que os nossos bébés climáticos NÃO fazem???? Hã???

De chancas vai para...

Calçada vai para o parla-mente
Joacine pelo tapeado
Leva na cabeça o vazio
Sem texto na mão chata
Sente o suco da mamata
Trepando ao escadote
Traz a vaquinha da corte
Mais branca e com frescura
Vai charmosa e em secura

Descobre a saia da anta
Tropeça pelo tabuado
Faz fita de enxofrada
Tão linda, o mundo se alevanta
Chove nela ignorância tanta
De chancas, a belezura
Vai "famosa" e jactante.

-Eu é que fui a eleita!
-Ouviram???
Ouviu o Tavares de cangote
Mamadou vai ao pote(?)
(O B.E. fez mmmééééééé!)
A esquerda atarantada
Diz amém à fascizada
Vou eu teimoso e em chalaça!
Chamem-me racista...
se não acharem graça!

Direita desesperada!

Hoje fiquei a saber que a comunicção social está toda nas "mãos da esquerda"! Deu-me vontade de rir e desatei a chorar mas, poucochinho! Há medicação, sei lá, supositórios, para ignorantes manipuladores? 'Tadinhos!!!!

O verdadeiro treinador!

   A propósito da Selecção de Futebol, Fernando Santos NÃO É o único treinador! Eu tenho estado com muita atenção e durante muito tempo! O Cristiano Ronaldo é o OUTRO "treinador" e dentro de campo...e dá ordens e sai quando lhe apetece e com todo o direito! Lembro-me muito bem quando ele se virou para o Carlos Queirós, num mundial e disse: "Carlos, assim não vamos lá!" e não foram. Fernandos Santos é só um jogador! Joga do lado de fora! Disse!
   Ah! Só mais uma coisinha: num jogo, quando a boneca Félix andou aos saltinhos e a ajeitar os pêlos da testa durante um jogo, a segunda parte foi tomar banho! Quem o mandou pastar caracóis? Poizé! Foram muitos "cruzamentos" pró boneco! Sim...do mestre! Disse outra vez!

Web Summit

   Ela aí está; outra Web(teia)Summit! Aranhiços acorreram aos milhares! Filomena (à) Cautela dissertou sobre os mauzões dos donos das redes! Entre esgares semi-engraçados-pensa-ela, falou aos seus pares e pequenada. Tomai cuidado! Olhai que os faces, os instagramas e o diabo a quatro andEm a espiolhar-vos as vossas vidinhas. Cuidado com as fotos a mostrar mamocas e pipis! Quem avisa, amiga é! - diz a geek sobre gizmos! - Depois não se queixem também, se aparecer uma prestação a mais da Worten e do tablet da maçã comida! É culpa de um aranhiço!
   Diz-que cada aranhiço gasta(ou) cerca de uma milena de euros para andar por Lisboa a comer pastéis de nata própria para consumo! Uma milena, mais as viagens e estamos a falar de...teiasummit de betalhada! - anda por lá um monge! Diz o Sousa Tavares e mais a sua língua viperina que, aquilo é bom para os restaurantes e tascos gourmet! Se calhar?!... Diz que atrai investimento, as chamadas startópes! Assim aos repentes estou a alembra-me que a Peugeot e os filhinhos, agora todos juntinhos ao molhe, vão mudar a sede lá para o paraíso dos fujões ao fisco, a Holanda! E os aranhiços querem instalar-se em Portugal? Só se for pelos salários anedóticos! Bem...ando a pensar sériamente em criar uma summit aqui por Cabeceiras de Basto! Eu sei que fica longe da Portela (ei, ir lá acima... - ouvi eu!), mas...calmex! Faz-se bem de auto-route! Os aranhiços, por aqui, terão logo à entrada, umas minhotas a servir-vos (marotecos!) presunto, vinhaça e outras iguarias sem sulfitos! O nome do summit? Irei chamar-lhe... ENXADA SUMMIT!

Saiote

Pois é! A propósito do assessor de saias da Joa-não-me-alembra-do-resto, o kilt escocês é indumentária tradicional. Reza a história que, por baixo dos scot saiotes machos não existe(existia!) mais nada senão e tão somente o magalho e respectivo par de sinos! Assim, pragmáticos, em tempos idos(?) os escoceses iam cagando e andando! Agora, o que eu quero mesmo, é que o assessor da Joa-qualquer-coisa, não ande a cagar no parlamento. Poios e poias, é o que não falta por lá!
Quanto à Joa-quê?, ao entrar no parlamento dizendo-se "feminista radical", só posso dizer que...inteligente é que a gaja não é! Senhores e senhoras, permitam-me dizer que, a partir de agora, ficarei à espera que alguém se intitule de...machista radical! Ui! Não só vai cair o Carmo e a Trindade, como também cairá de borrecas, o famoso assessor e aí amigos, vamos ver se o gajo usa trusses!

Preferidos de Deus

   "Morrem novos os preferidos de Deus!", terá declamado D. Juan, o personagem criado por Tirso de Molina. A frase foi, mais tarde enfatizada pelo poeta Byron e repetida por Fernando Pessoa, creio! Eu, não me considerando uma pessoa virada para qualquer religião mas teria gostado que Deus não tivesse levado o menino de 23 anos que foi apanhado por uma onda, enquanto pescava, em S. Pedro de Moel, este fim-de-semana que passou. Conheço o Ricardo desde menininho. Era (devo dizer infelizmente, era!) colega dos meus filhos. Escrevo isto e sabe-se que ainda não encontraram o corpo. Penso na mãe, irradiando felicidade - sempre! - cuidadora do jardim mais bonito da aldeia e, raios!, lembro-me da mãe e pergunto... porquê?

P.S.: "Postei" logo de manhã no meu perfil, uma imagem de um carro com a forma de caixão! Logo a seguir recebo a notícia da morte do Ricardo! É a terceira vez que me acontecem estas merdices premonitórias(?), que não acredito nem consigo explicar. Continuar vivo é uma luta desgraçada porque a morte está logo ali, à espreita! Eu que o diga, que já passei por ela algumas vezes e sob a forma de malária, monóxido de carbono e quase fatal acidente de mota! Por favor estejam sempre, mas sempre atentos! É muito duro para os que por cá ficam ainda, por mais uns tempos! Muito duro, porra!

Álcool segundo Rui Super Bock!

   Rui Moreira, presidente da Câmara Municipal do Porto não tem razão nenhuma, nenhuma mesmo, quando diz que o vinho do Porto - bebida alcoolica! - já levava bem longe o nome da cidade. Escudou-se nesta "tanga" para promover outra bebida alcoolica, a Super Bock, e mandando às urtigas o nome da nossa pequenita grande heroína Rosa(Rosinha)Mota! Suspeito que o senhor Rui Moreira, um CDS encapotado, um semi-facho, tenha algumas acções na cervejeira. Deve ter, para vir com tal fervor defender a marca. Não gosto do senhor Rui Moreira mas, assim de repente, gostava de lhe recordar o nome Portugal e quais as suas origens. Diz-me o dedo mindinho que tudo adivinha, que o nome Portugal tem origem em Portus Cale(m) e - pasmem-se! - já era conhecido dos romanos que por cá andavam a passear! O vinho do Porto, vem depois sua excelência! Muito, muito, mas mesmo muito depois sua excelência! Ali para os lados de Peso da Régua, chamam-lhe vinho fino! Senhor autarca, diga lá ao que vem? É também dono da cervejeira não é? O Palácio de Cristal, ou a tijela invertida, para mim será sempre Pavilhão Rosa Mota! Ela é que merece ser recordada! Sabe senhor presidente?...O que eu gostava mesmo é ver baleias na foz do Douro, como os romanos as viram e sei lá, vê-las, nos nossos dias, com autocolantes da Super Bock colados no dorso! Isso é que era fixe!

Meninos com "problemas"!

   Sempre fui contra o Serviço Militar Obrigatório(SMO)! Hoje penso o contrário. As constantes notícias sobre agressões a professores vêm demonstrar que tudo isto deve ser repensado. A chavalada insurrecta, maioritariamente filhos de pais já nascidos depois do 25 de Abril, com valores enviesados sobre "liberdades", lá vão pondo à prova as suas "traquinisses" ao abrigo de "problemas neurológicos" e pelo caminho, dando umas cabeçadas aqui e acolá em professores, cuja função é(seria), ensinar. Ensinar estes "meninos" birbantões a serem gente! O SMO devia agora, ser obrigatório para qualquer "menino(a)" que se porte mal, "coitadinho deles que até nem têm culpa"...! A sociedade de violência é que é má! Pois... e assim acabamos todos a entrar numa espiral e governos a assobiar para o lado porque há essa coisa dos sagrados(?) direitos humanos!
   No Canada, vi reportagens sobre "bootcamp", instituições de "correcção". Os "tadinhos dos meninos" entravam mauzinhos e, saíam ovelhinhas, e choravam, choravam baba e ranho como recém nascidos com dorezinhas de barriga!
   Isto tem que mudar! Não sou professor mas dar no focinho a um puto, lá isso posso! Ai posso posso! Neste espaço onde trabalho, existe uma sala de convívio onde existiam(!) livros(o que é isso?), PlayStation, sofás catitas(foram cortados a x-acto!), etc. Bem...destruiram tudo! Daqui já saíu um puto completamente álcoolizado. Bebem cerveja às escondidas e eu, eu tenho de aturar isto? Hummmm; enganadinhos que as crias e os papás das crias estão... Aos meus filhos disse-lhes sempre que a educação, "DESMONTA", qualquer filho-da-puta! Nada pode encher mais de orgulho um pai, ouvir da boca de gente idosa, "os seus filhos atravessam a rua para nos cumprimentar"! Fico "inchado"? Fico pois!!!

Histórias de um emigrante 5

   Na escadaria da loja 7-Eleven, deitava-se muitas vezes um índio. Sempre bêbado, este índio de larga estatura, passava por mim e cumprimentava-me sempre com um hello my friend! Já me conhecia. Mas, antes destes episódios de cumprimentos amistosos, a coisa começou assim: passou-se num Verão e um dia, cheguei primeiro e sentei-me, sem querer ou sequer ter pensado nisso, no lugar onde ele dormia as suas sonecas! O futuro amigo índio aproximou-se e perguntou-me o que estava eu ali a fazer. Disse-lhe que era turista e descançava. Não sei o que me deu para ter respondido assim mas... Cambaleando, chegou-se a mim, deu-me um abraço enquanto dizia ok turist ok turist, ok turist!! O cheiro a falta de banho e álcool era tremendo! Mas ganhei um amigo! Depois daquele dia, pagava-lhe de vez em quando um "bitter" - porque me pedia! -  uma bebida amarga de origem que ainda hoje desconheço. Pagava-lhe, dizia eu, porque sabia que ele, quando tinha uns trocos, comprava e bebia Aqua Velva, o after shave! Vi-o durante dois ou três verões. Não me recordo! Depois desapareceu! Nunca mais vi o amigo índio!

  No Canadá, a acusação de assédio de qualquer espécie, são caso sério! Quando me sentei à mesa naquele MacDonalds na St. Clair Ave West, estavam na mesa ao lado uma senhora bastante jovem e um menino. Ela bebia um "canadian coffe" e o miúdo, de braços cruzados sobre a mesa, olhava para mim de vez em quando. Eu lamento profundamente a vivência daquele dia. Gostaria de o apagar da minha memória. Não tive o descernimento suficiente de ver que aquele miúdo queria comer! Bem...ver, até vi! Vi e aquele medo de parecer mal (assediar?), supostamente, aos olhos da mãe, falou mais alto. Saí porta fora e falhei novamente! Devia ter comprado dois hamburgers e pedido à funcionária que os entregasse naquela mesa, assim que estivesse fora do estabelecimento. Falhei, fui cobarde! O receio! Medo da acusação de assédio de qualquer coisa. Acusações de assédio, de tudo e mais alguma coisa, são uma constante neste país. Conheci pessoalmente alguns casos. Ponto muito negativo! Para um latino como eu, alguns destes casos de "assédio", são totalmente incompreensíveis! (Um dia, abri a porta a uma senhora e ela, aos berros disse-me "porque não vais tu primeiro"!!!! Aprendi! Nunca mais!!!!)

   Gosto muito de crianças. Acho uma enorme piada às suas descobertas, risos, perguntas embaraçosas, etc etc. Dizer que se gosta de crianças, nos dias de hoje, é levar imediatamente com um carimbo na testa a dizer...pedófilo! É só a humanidade a "evoluir"!

   Lamento aquele dia de merda na minha vida e de recordar o olhar daquele menino! Naquele dia, eu não fui eu! Não fui eu!

   

   Mas nem sempre fui assim "mau"! Já em Portugal, fiz um carrinho de rolamentos todo chique, com aileron e tudo, para o meu filho e passados tempos (horas?) apareceram-me à porta, ele e mais uns quantos putos, talvez uns seis, todos com olhares muito meiguinhos! Foi o meu filhote que falou! Perguntou-me se podia fazer também carrinhos para os colegas...todos!! Fiz! Fiz para todos e todos iguaizinhos, para não haver batota nas corridas!

   Já adultos, alguns desses miúdos passavam por mim e diziam, "sr. Mário, ainda lá tenho o carrinho que o senhor me fez!"

Se o Facebook elimina um comentário meu, este...

...vem aqui parar! Sobre a notícia numa página promotora de moeda virtual(creio!), de que a Suécia vai abandonar o euro!

Isto é da mais pura filho-da-putice das notícias falsas! Suécia nunca aderiu ao euro! Portanto nunca de lá pode sair ou abandonar a moeda! A par dos idiotas dos ingleses(Eu disse ingleses! São o povo mais burro de todo o R.U.!!!), Trump e outros cabrões, existe de facto uma tentativa de destruição da U.E., um projecto sem igual em todo o planeta!! Juntar países num só "jardim" com diferentes culturas, credos, línguas, é obra! Estejam atentos aos pulhas fascistas!!!!!!

Histórias de um emigrante 4

   Durante algum tempo fui trabalhar em manutenção de edifícios de apartamentos, alguns deles, habitações sociais. - "O Mário tem jeitinho; ele trata disso!" - diziam bastas vezes!

 
   O caso mais dramático, foi a recusa do inquilino. Não queria que eu entrasse no apartamento. Eu estava com o responsável do prédio ao meu lado, o porteiro. Só assim é que podia entrar. Nos prédios, na sua maioria, por serem blocos de mais de 100 apartamentos, existe sempre um porteiro com habitação própria nesse mesmo prédio. A função deste é basicamente a limpeza dos corredores, e outras instalações como ginásios, sala de banquetes(não eram permitidas festanças nos apartamentos!) e a recolha do lixo. O sistema da recolha do lixo foi dos mais práticos e eficientes que encontrei até hoje. Em todos os andares há um pequeno compartimento com porta de metal. Dentro, na parede, existe um buraco e portinhola directamente ligado por conduta, a um contentor recipiente na cave! Assim, basta caminharmos uns metros, depositar o saquinho com lixo no buraco e já está!; o porteiro trata do resto!
   Dizia eu então, que estava com um teimoso pela frente, quando de repente o fulano vai à cozinha e vem de lá com um facalhão mata-porcos para me esfaquear! Conseguimos controlar o gajo! Eu fui-me embora e não voltei a fazer a manutenção de mais nenhum prédio! Antes deste episódio passaram-se outros e alguns bem divertidos. A saber! 

 
   Um episódio mais ou menos estranho foi quando me pediram se ia substituir as fechaduras de entrada de todos os apartamentos de um prédio da Assitência Social. Como não havia carrinha disponível, o patrão mandou-me pegar no seu Ford Mustang. Carreguei o carro de fechaduras e lá fui eu, de Mustang! Chegado ao local, pediram-me se substituia imediatamente a fechadura de apartamento X. Mudei e contaram-me o porquê daquele apartamento específico. Tinham encontrado colchões espalhados por todo o lado. Mais de dez brasileiros viviam ali ilegalmente. Um dos anteriores inquilinos, também brasileiro, tinha-se mudado e o colega de apartamento ficou com a chave. Depois calculo, foi meter lá pessoal à fartazana. Imagino a cara com que ficaram os "inquilinos".
   Nesse dia almocei num refeitório improvisado, onde serviam três velhinhas muito simpáticas. Perguntaram-me se queria almoçar. O preço era simbólico. Era para ajudar uma associação qualquer. Almocei meat loaf! Não sabia o que era aquilo. Perguntaram-me se queria também "gravy"! Também não sabia o que era... Well...venha de lá o gravy! As senhoras estavam lá para alimentar gente verdadeiramente necessitada. E lá almocei no meio daqueles amigos todos! O gajo que conduzia Mustang!

   Num prédio em que trabalhei a colocar rodapé, acabei por ficar para fazer alguma manutenção que faltava, uns retoques. Já havia gente em muitos apartamentos. O porteiro era um grego, homem mais velho, simpático. Dizia-me que éramos irmãos. Aos poucos fui descobrindo isso mesmo; éramos mesmo, gregos e portugueses, povos muito parecidos. Mark - assim gostava de ser chamado! - limpava o hall de entrada, quando um canadiano entra com a bicicleta cheia de lama. Mark reclamou! Tinha acabado de limpar aquilo! O canadiano (quando digo canadiano, refiro-me aos de origem britânica!), respondeu um "vai para a tua terra!". Eu estava por ali, não era comigo mas reagi em inglês: - "Olha meu filho-da-puta, estás a desrespeitar um cidadão de uma cultura milenar, és um monte de merda e vai tu para a tua terra porque isto, é terra de índios!" - Tinha pegado no meu martelo e tinha virado as "orelhas" para lhe arrear nos cornos. O escroque foi expulso do prédio. Teve azar. O dono da empresa responsável daquele conjunto de quatro prédios era  o "resultado" de uma russa e um italiano! O gajo, soube depois, era carcereiro!

 
   Um outro dia, chegado à sede da empresa, disseram-me para me dirigir ao bloco de apartamentos na Lawrence St, a norte de Toronto. Disseram-me que num dos apartamentos, vinha um fedor insuportável. Os outros inquilinos já não aguentavam. Bati à porta do apartamento. Abriu-me a porta, uma senhora muito mal vestida. Pedi-lhe para entrar e segui o cheiro. Encontrei num dos quartos, doze patos! Contei-os! Doze patos a viver naquele quarto e em cima de carpet! Merda por todo o lado! Pode imaginar-se o resto! Vinham comigo dois dominicanos! Foram eles quem tirou todo aquele esterco dali. Sim, fui mauzinho! Disse-lhe que o Canadá não eram só dólares! Era também trabalho duro! Não se zangaram comigo. Antes pelo contrário, queria que fosse com eles aos bailaricos com as dominicanas aos Domingos! Um deles chamava-se Flores e que flores o gajito fazia a dançar salsa!

   Neste mesmo prédio, uns andares acima, exactamente na mesma direcção, no quarto, "viviam" dois cães doberman, fechados, com dois sofás completamente esfarrapados destruídos, carpet incluída! Comuniquei ao responsável do prédio. Não sei como ficou este caso mas bicharada era o que não faltava em alguns apartamentos como por exemplo um...guaxinim!
 
   Entrei naquele apartamento luxosamente decorado e segui a senhora judia (a decoração "denunciava-a"!) até à cozinha. Ia instalar um dispositivo de poupança de água. Na parede da sala vi um grande quadro e reconheci o estilo: Monet! Perguntei-lhe: "É um Monet, não é?" - A senhora olhou-me com estupefacção e nada disse. Pareceu-me zangada até! Reparei que no lugar da assinatura estava apenas uma raspadela. Ouvi muitas histórias da Segunda Grande Guerra e sobre o roubo de obras de arte a judeus, pelos Nazis. Muitos, na fuga, tentaram e conseguiram dissimular algumas dessas obras! A Humanidade agradece!
   Alguns dias depois voltei a aquele apartamento e o quadro já lá não estava!

   "Ó Mário, queres ir tu arranjar umas coisa a Church St.?" - Sei bem a que se referia o patrãozinho. Fazer manutenção a vários edifícios no chamado bairro gay! Ninguém queria ir! - Vou!, disse eu tranquilamente, olhando para os meus colegas "machos"! E fui sozinho! Confesso que nunca fui tão bem tratado por alguns dos pares que ficavam por casa. Um estilista, um pintor, etc, etc!- "Mário, queres um café? Mário, queres um muffin? Se quiseres um sumo vai ao frigorífico! Um chá?... e por aí fora! Numa semana percorri quase todos os apartamentos mas, no primeiro dia, de regresso às instalações da firma, perguntaram-me logo: "Apalparam-te o cú?" - "Foda-se! Vocês são muito burros! Porque carga de c....lhos haviam eles de me apalpar o cú? As gajas na rua também vos apalpam o cú, por acaso? E vocês? Apalpam o cú às gajas na rua? Puta que pariu!". O que sei é que passei a levar alguns colegas comigo mas eles, lá me seguiram, desconfiados! Tinham a minha "garantia" que nenhum gay lhes apalparia o traseiro! Eu é que me diverti com aquilo! Com aquilo e quando chamava os "machos" para verem umas fotos de gajos de pau feito! - "Foda-se! És paneleiro ou quê?" - Divertia-me imenso a olhar para a figurinha de tótós daquela macheza toda! Foi um fartote de riso!

   Entrei a assobiar uma cantilena qualquer num apartamento que sabia ocupado por uma família russa. A mulher pôs-se logo a berrar comigo, em russo! - "Porra! Que foi que eu fiz?" - perguntei-me! O homem, marido(?) acalmou-a e disse-me que não assobiasse(!), e lá substitui o rodapé velho por um novo! Perguntei a um russo amigo o que era aquela do russos e assobios? Sorriu e disse-me que dentro de casa dos russos não se podia assobiar! Dava azar e dava a entender ser uma casa sem dinheiro! Só podia rir! Ele há cada folclore...

   Quando fui substituir o chuveiro ao apartamento de uma polaca ela agarrava-me e dizia, no, no, no!! Não queria que substituisse o chuveiro. Mostrei-lhe o novo, que era melhor e por aí fora. Como não conseguia explicar-me perguntei-lhe com gestos, setinha um dicionário. Trouxe-me o dicionário de polaco/inglês! Armei-me em estudioso! Palrei umas palavras em polaco que consegui juntar palavras folheando o grosso livro. Disse-lhe para não se preocupar. Era só um chuveiro! Arregalou-me os olhos e deixou-me instalar a peça! Novamente, perguntei a um polaco se me teria explicado bem, repetindo as mesmas(?) palavras que dissera à senhora! Expliquei-lhe o sucedido! Bem...acho que nunca tinha visto um polaco a rir tanto! Nem no cinema!

   Puxei as tiras de rodapé para o corredor e bati à porta. Apareceu-me uma senhora negra, muito bonita e expliquei-lhe o que vinha fazer. Ela já sabia. Enquanto arrancava e substituia as peças velhas do rodapé por novas, a senhora seguiu-me fazendo perguntas de toda a espécie. Era do Quénia e quando lhe disse que também era africano, então é que não me largou mais. Queixou-se de ter sido abandonada pelo marido deixando-a com cinco filhos de tenra idade! Sabia! Num dos quartos contei as camas todas em beliche e reparei nas fotos de toda a filharada. Segui para o quarto dela  e ela segui-me, outra vez. Deitou-se na calmamente na cama a conversar(eu ouvi um ronronar!) e de saia recolhida, mostrou-me todo o esplendor das suas lindas coxas! Uf! Suei! Senti o meu corpo alterar-se! Despachei o rodapé e, bem casado(na altura!), pirei-me dali para fora! Ainda me dava uma cousa...

   Houve ainda um outro caso, de uma "fofinha", filha de uma húngara rica e um grego. Queria à força toda levar-me a casa. Vi o "jogo"! Agradeci e disse-lhe que não! O marido tinha mais de dois metros de altura e tinha uma colecção fabulosa de facas! Era chef!

   Podem afirmar a pés juntos que todos os emigrantes portugueses estão bem na vida. Nada mais falso! Vi muita miséria, mesmo muita, na comunidade lusa! Um dos apartamentos em que entrei impressionou-me e muito. O velhinho era português e tinha todas as paredes do apartamento, todas, com jornais empilhados até ao tecto! Até ao tecto!; estou a escrever bem! O cheiro era insuportável. Não aguentei e saí porta fora. Não me lembro nada sobre o que ia arranjar. Aquilo chocou-me!

   Abri a porta do apartamento e tudo era escuro. Escuridão imensa. Liguei a lanterna porque me tinham avisado para não acender qualquer luz. Nada! O inquilino não queria! Entrei e substitui uma torneira do lavatório, sempre com a lanterna ligada. A minha vista habituara-se à escuridão e antes de sair, consegui vislumbrar ao fundo da sala, completamente desprovida de móveis e, "ajudado" por uma nesga de luz que furava através do espesso cortinado, vi o que me pareceu ser um homem sem pernas sentado numa cadeira de rodas! Parecia que acabava de sair de uma cena de Hitchcock!

   Aconteceu mais um episódio com uma torneira de lavatório e a inquilina que era filipina e que...Ah! Esta não conto! Ahahahahahah!!!!

 

 


 
   

 

Histórias de um emigrante 3

    Uma das particularidades com que me deparei na emigração lusa e principalmente nas gerações mais velhas, na sua grande maioria, eram adeptos quase religiosos, de Salazar! Sim, o mesmo Salazar ditador que nunca lhes deu condições e os forçou a emigrar. Lisboa, Porto e outros centros urbanos de alguma importância, como a Coimbra dos doutores, é que tinham direito a casas-de-banho! Os outros, a populaça, cagava no meio das couves e uma folhas destas serviam bem como papel higiénico. Comida... comida eram papas, broa, sardinha para três. O 4º filho ficava com a cabeça! Fazia-se sopa com rebentos de roseira brava mas, graças a deus nosso senhor dos aflitos, Portugal NÃO devia, sequer, um tostãozinho!, e os cofres estavam cheios de ouro! O ouro, bem... o ouro continua numa reserva de 15º no pódio, no planeta todinho! Ouro não falta!
   Tive discussões acesas com os saudosistas da miséria total, das aldeias sem electricidade, sem estradas, cheias de gente descalça. Tive uma discussão com um galego, vejam lá, ferrenho adepto do caudilho Franco, o verme que lhe proíbiu de falar a língua materna!
   No Canada, quando lá cheguei, palavra socialismo era então, proíbitiva. Aquela gente nunca entendeu que, só o pertencer a um sindicato era já de si, ser-se socialista. E que bem nos faziam os sindicatos. Tínhamos(temos!) grandes instalações para banquetes, médicos de especialidades várias, subsídios de férias substânciais e, acima de tudo, greves a valer! Não eram greves de bandeirinhas...Sim, dessas notícias não chegam cá! Suspeito que não ficaria bem às televisões lusas, saber-se que num país "capitalista" havia(há!) lutas de virar carros de trabalho a quem furava greves, que aconteciam, normalmente, com tuguinhas! Eu tinha vergonha, muita vergonha!
  O meu primeiro emprego, no Canadá, foi colocar preços em frutas. Passei para a construção! Franzino como sempre fui, puseram-me uma pá e uma picareta nas mãos. Sangrei das mãos, aproveitava para chorar quando chovia, disfarçava as lágrimas, cantei refrões de várias músicas. A firma tinha de nome ACU! Contavam-se piadas sobre este nome. O patrão, que me achava-me espevitado, era o mais novo e chamava-me Joey! Era o nome que constava no cartão falso. Estava ilegal. Era o Joey Faria! Trabalhava com um grupo de animais lusos. De volta a casa, dentro da carrinha sem vidros, abriam os alforges e voltavam a mastigar tudo o que lá encontravam. Comiam como uns alarves e...peidavam-se! Comiam e peidavam. Quando me tornei legal e passei a ser o Mário saí, abandonei a firma e com muita pena do patrão, canadiano, um amigo! Pagava-me muito bem apesar do pouco que fazia.

 Um dia, ao ouvir os passos no andar de cima(estávamos na cave!) os lusos, começaram a trabalhar a uma velocidade estonteante e eu parei! - És burro ou quê? - ainda gritou um deles. - Põe-te a mexer c....lho! - Eu disse: - Vocês é que são uns grandes asnos! Acham vocês que o patrão vai acreditar que vocês, grandes burros, trabalham a essa velocidade as 8 horas diárias? - O patrão desceu a escada e encontrou-me apoiado numa pá. Sorriu e piscou-me o olho!
  Ganhei corpo! Tudo "marchou" na minha alimentação, desde hamburgers, pizzas, hot-dogs, pasta, "molta pasta al polpete di carne"! Cheguei quase aos 90 kgs!

   Depois abri a pestana e lá fui parar à carpintaria. Foi amor à 2ª vista! (O meu avô fazia-me carroços para ir às pinhas!). Na carpintaria fiz de quase tudo. Costumo dizer que só me faltam fazer barcos!
   Nunca fui um emigrante vulgar. Não emigrei porque me faltava dinheiro em casa! Tinha mota, passeava, vivia! Eu quis sair do Portugal dos pequeninos! Estudei, vi, viajei por toda a América do Norte. EUA exercia sobre sobre mim um fascínio sem controlo. Foi-me recusado o visto por duas vezes! Fui para ao Canadá, país com gente simpática, que gosta de ajudar. Tornei-me cidadão canadiano e aí... foderam-se os rednecks! Entrava e saía quando me apetecia e Nova York estava ali a 900km! Conheci uma América fantástica sem trumpes e outros bichos peçonhentos.
   O meu último trabalho, em 2012 foi fazer acabamentos em casa de luxo cujo custo aproximado, rondava os 10 milhões de dólares! Piscinas interiores aquecidas e outras coisinhas! Ali trabalhava-se quase na perfeição!
  Dos adeptos de Salazar, ainda vou tendo amigos mas com muita pena minha! A política não interfere. Nem o futebol, já agora! Não querem definitivamente, ver o mal que esse homem fez a este país, Portugal! O Canadá, ficará sempre no meu coração! O país e a senhora da imigração, muito simpática, que me perguntou porque vinha para o Canadá. Disse-lhe que vinha para ser cineasta de cinema de animação! O National Film Board of Canada estava encaixado dentro dos miolos! A senhora abriu um sorriso de orelha a orelha e disse-me em francês(língua que dominava melhor!): Mario(Mério!)...O meu ex-marido é cineasta! Faz documentários e nem por isso ganha bem! - Devo ter mostrado uma puppy face! Passou-me os papéis, e legalizado fui festejar!... O Canada e o dinheiro a rodos esperavam por mim!

Histórias de um emigrante 2

   Uma das particularidades no Canadá e mais precisamente em Toronto foi ter contactado com uma polícia, na generalidade, afável, prestável, simpática. Claro que houve casos verdadeiramente dramáticos. Conto dois casos.
 
   Eu, vadio, numa das minhas saídas noturnas, dirigi-me a uma loja de conveniência, Seven Eleven, abertos 24 horas e para apaziguar um vício "entranhado" no corpo comprei, como de costume, chocolate preto e água Perrier! Comprei, saí da loja e sentei-me numa escadaria de 5 ou 6 degraus ao lado do edifício e dei conta de uma pequena escaramuça entre duas "estacas", polícias e um pequenito chinês. Este, aos pulos e em jeito de arte marcial, malhava forte e feito nos dois grandes polícias. Sangravam abundantemente da cara. Quando os polícias o conseguiram segurar, o chinês levou tanta porradinha que, quando o enfiaram dentro do carro estava inanimado e parecia um farrapo. Arrancaram a alta velocidade e eu continuei a comer o chocolate!

   Edmond Yu era um chinês grande, possante e, mais possante parecia porque vestia sempre uma quantidade enorme de casacos! Verdade! Os casacos eram tantos que eu perguntava-me se ele não ferveria dentro deles! Eu vivia perto da China Town e reparava muitas vezes naquela figura estranha. Encontrei-me com Yu por duas ocasiões numa livraria da Dufferin Plaza, na secção de "comics"! Apesar de pouco falar, ainda trocamos algumas palavras. Edmund Yu foi abatido pela polícia quando dentro de um autocarro brandia um pequeno martelo ameaçando bater em alguém. Soube de todo o percurso da sua curta vida através dos jornais. Campeão de box em Hong Kong, mudou-se para Toronto para cursar medicina. Diagnosticado com esquizofrenia, chegou a estar internado num hospital psiquiátrico. Das muitas vezes que o vi, pareceu-me sempre, muito calmo.
   Abatido com seis tiros, Edmond Yu ficou "famoso" depois da morte violenta. Existe um documentário sobre a sua vida.

  Por alturas do Natal, fui mandado parar por um polícia enquando conduzia o meu Honda Civic. Mais um polícia, mais uma "estaca" com aproximadamente dois metros! Cumprimentou-me e pediu-me os documentos, meus e do carro.
- Mário Teixeira - Disse ele!
- Sim, respondi eu, estranhando o sotaque não inglês!
- Bebeu? - Diz-me em português quase perfeito!
- Não!
- Então continue assim. Vou dar-lhe umas prendas!
   As prendas eram um raspador de gelo para vidros dos carros, um pequeno "squeegee" e coupons para desconto na gasolina. No fim, não resisti a tamanha curiosidade e perguntei-lhe como sabia falar tão bem o português. Respondeu-me: - Sou casado com uma professora portuguesa dos Açores!
   Sorrimos um para o outro e despediu-se com um "safe driving!"...em inglês!

Histórias de um emigrante 1

   Quando cheguei ao Canadá com pouco mais de 22 anos de idade, pouco conhecia deste país. Bebia Canada Dry em miúdo, em Moçambique e era só! Um país fantástico, livre, cheio de oportunidades, muitas delas desperdiçadas por mim. Começo por contar as minhas faltas constantes ao trabalho só para assistir às filmagens americanas!
 
   A memória mais distante, foi a de ter conhecido Matt Dillon. Trabalhava em carpintaria e reparei durante as filmagens, no trabalho de um carpinteiro a montar uma cabine de telefone. Matt Dillon ainda não era tão conhecido como hoje e ele, lá apareceu à minha frente, pronto para mais umas filmagens. Não me recordo do título do filme mas estive ali umas horitas a assistir às filmagens.
   Normalmente, havia sempre um rodapé de notícia, nos jornais, a dizer que fulano de tal estaria a filmar em Toronto em parte tal e eu, faltava ao trabalho. Cheguei até a conversar com alguns, como o coração enorme Mr T., brincando com crianças que se aproximavam dele. Alguns, era impossível chegar perto como foi o caso do gigantesco Christopher Reeve, o Super homem!
   Vi John Goodman( Arachnophobia). Filmava com Bette Midler "Stella", julgo! Nas paragens dos takes, conversava com o pessoal que por ali parava. Bette Midler era mais reservada. Depois era o "quite!!!!" e era o silêncio!
   Robert De Niro e Jane Fonda filmaram na St. Claire Ave (zona dos italianos!) o "Stanley and Iris". Numa cena que filmavam em que Jane Fonda se sentava no quadro da bicicleta, Robert, enfia uma roda nos carris dos eléctricos e...foi queda, sem consequências! Al Linden, um actor secundário, passava muitas vezes à minha porta. Em frente à casa onde eu vivia morava uma senhora e que eu perguntava-me muitas vezes de que vivia ela; ela e os gatos! Prestei a atenção à cara e daí a passar a ver a senhora em papéis segundários nos filmes, foi um passo. Não me lembro do nome da senhora.
Lamento até hoje, não ter faltado ao trabalho para ver Marlon Brando (meu ídolo!) e Mathew Broderick no "The freshman". Em 2012, andei pelo Canadá e vi Matt Damon. O mulherio era tanto e aos gritinhos, que não foi possível, sequer, chegar perto dele. Os guarda-costas também eram muitos!
 Academia de Polícia foi quase toda filmada no degradado bairro dos portugueses. Colegas meus fizeram de figurantes! Tom Cruise, já famoso, filmou num bar, na rua dos tugas, Dundas st. West. Foi impossivel assistir tal era a quantidade de gente do lado de fora!
Assiti às filmagens de muitas séries canadianas. Entrei numa delas (Cats & Dog) como figurante! Quando fui a ver o resultado...bem, só apareceu a minha carequinha por trás de um capot de uma ambulância estampada!
   Quando em 1988 fui para a California, foi com o intuito de trabalhar em cenários da indústria cinematográfica. Andei pelos estúdios da Universal(e outros!) a pedinchar e nada! Vi Chuck Norris a passear os filhos!
   Foi divertido, muito divertido. Gozei o momento. Não lamento ter faltado ao trabalho!

Duas folhas de couve

DUAS FOLHAS DE COUVE

    Olhe! Chegue-se aqui! Vou contar-lhe uma história! A minha história, da minha vida. – Foi assim que a velhinha ao canto da sala, sentada à mesa com dominós baralhados, chamou o animador cultural. Naquela semana, João encarregou-se de fazer a recolha de histórias de infância dos idosos, presentes nos espaços de convívio espalhados pelo concelho. Visitava-os com alguma frequência. Entretinha-os com trabalhos manuais, desenhos, pinturas, leituras. Sentou-se à mesa, sorriu e a senhora Mariazinha continuou… - Sabe! Eu sofri muito. Estes tempos novos não são nada. No meu tempo é que era. Só fome! A gente só comia milho! Pão de milho! Isto é um modo de dizer não é! Eu, de manhã punha-me a pé, cedinho, pela fresquinha; isto no mês de Agosto!, e lá íamos nós com um safate à cabeça cheio de verduras para vender onde calhava. Vinte e tal molhinhos de hortaliça para ganhar um tostãozinho. O meu homem ficava em casa a olhar pela criação. Um dia lá fui eu, com a cesta à cabeça e ao virar da esquina, pró lado de cima, mesmo em frente a casa e eu… nem tinha cuecas nem tinha dinheiro para cuecas, nem nada… caiu-me ali um aborto! Eu nem sabia o que era! Pousei o cesto em cima do muro de pedra. O meu homem tinha-me dito, vai pelas portas vende-me isso tudo e na volta traz-me da vila, um saco de amónio. Eram cinquenta quilos de adubo! Naquele tempo chamava-se amónio e trazia-o à cabeça! À cabeça ‘tá a ver? - João continuava atento, ouvia. A idosa prosseguiu - Eu nem sabia o que fazer! Se voltasse para trás sem o amónio, ele batia-me! Então, aquilo caiu-me no chão e eu cheia de sangue a escorrer-me pelas pernas abaixo, nem sabia o que era. Eu aflitinha! Olhe, saltei o muro de pedra para o lado de lá, arranquei duas folhas de couve de uma hortinha. Voltei a saltar o muro outra vez e apanhei aquilo. Embrulhei nas duas folhinhas e pus aquilo num buraco do muro. E lá fui eu! Ele batia-me se tornasse para trás! Lá fui eu, sabe? Eu chorava, chorava. As pessoas ainda perguntavam, você que tem? Eu só dizia, não tenho nada! Compre-me por favor as verduras! Às vezes lá explicava alguma coisa, que o meu homem me batia se não levasse o saco de amónio. Tinha que vender a hortaliça toda. Ele batia-me! Eu só pedia, vocês ajudem-me por favor! O raio bate-me! As pessoas, todas, lá me ajudaram. E trouxe o amónio com o dinheirito da venda! Cinquenta quilos de adubo à cabeça. À cabeça, ‘tá a ver? Tinha uma rodilha! Da vila até casa! São três quilómetros pra lá e três quilómetros pra cá! Passei pelo muro onde tinha escondido aquilo e trouxe para casa. Mostrei à mãe dele e ela vai assim: - “Isso é um aborto! Um desmancho! Isso não interessa nada! Eu também tive um rapelho que já tinha seis meses e enterrei-o numa borda do quintal! Isso não é nada!” – Era um desmancho! Era assim que se dizia naquele tempo. Pronto! Então o meu homem, que estava ali ao lado, virou-se para a mãe e disse: - “Ó mãe! Mate-me uma franguinha para ela fazer um caldinho!” - Sabe qual foi a resposta da velha: - “Ah! Isso não interessa nada!” - Olhe! Matou-me ele a franguinha e fez-me ele o caldinho, a canja! Era o menos. Vendi-lhe a nabiça toda e trouxe-lhe o adubo e era o que ele queria. Eu já sabia com quem lidava. Depois daquele dia lá fui andando, fui andando e sentia-me mal sabe!? Andei assim até ao resto do mês! Quando fui a Braga, já levava um mal tal, uma infecção, que o médico virou-se para o meu homem e disse-lhe: - “Você, um destes dias ia deitar-se ao lado da sua esposa, acordava no dia seguinte e já lhe ia fazer o enterro!” - Eu tinha de andar, trabalhar! Se não andasse tão depressa… bom…! Foi o primeiro desmancho que fiz! Tive cinco! Todos seguidos! De dois em dois meses lá tinha um! E depois os médicos ralhavam-me! Eu dizia - Ó senhor doutor… Eu não fiz nada! Os senhores é que sabem destas coisas! - Andaram, andaram até que descobriram. Tinha um mal sabe. Uma ferida no útero. Andei meio ano a ser tratada, lá em Braga. Queimaram-me a ferida e fiquei curada. – “Agora você tem de ser vista amiúde!” – Disse-me o doutor. Olhe… inté hoje! Nunca mais lá tornei. Depois, olhe… vieram os filhos de braçado. Todos seguidos! Oito! Oito filhos! Todos vivinhos, graças a Deus!

LES SOLITAIRE AIME AUSSI

Je vivre tout seul
Avec mes livres parfumés de poèmes...
et un chien errant!
Mon âme, cherchant,
perdu, enfumé, une passion de vie.
Je me bats pour me calmer,
embrassant toutes les fleurs,
de mon chemin pierreux.
Avec mes mains en coupe,
j'attendre un amour,
un coeur amoureux,
qui tomberá du ciel
sous la forme d'un ange déchu.
Oui! Je suis ici.
Je suis ici!

O lado negro da fome!

"Com a economia mundial em alta, nós crescemos pouco!" É mais ou menos esta a frase feita por todos aqueles que nunca foram trabalhadores em países de capitalismo sem misericórdia! Como trabalhador, vi o "meu" país estrangeiro, crescer desenfreadamente com governos de direita extrema. Vi esses governos baixarem as calças ao país do outro lado da fronteira, vi e senti na pele DUAS recessões, (cá, ninguém sabia o que era uma recessão!), vi gente, humanos, perderem tudo, vi e ouvi nas notícias pessoas suicidarem-se, vi povo passar fome, (eu estive uma semana a pão-de-forma com margarina!) vi desgraça e porquê?, porque o país cresceu muito, mas mesmo muito e tombou, caiu, perderam-se empregos. Foi nesta altura o meu primeiro e desgraçado regresso a Portugal! Claro está que, para quem é riquinho, tudo isto passa ao lado. Tenham paciência. Política baixa de pontapés debaixo da mesa, é desonesto! Deixem lá o ferro velho de Tancos e falem-me no SNS sem greves elitistas, falem-me em transportes públicos gratuitos(sim é possível!), falem-me na merda do meu salário mínimo que me impede ter uma vida normal. Que me impede ter família... outra vez!

Buraco negro

Os buracos negros são mesmo maus! Destroem estrelas! Esta última, deve ter sido um dos meus desejos! Porra!

Foi fermosa...

   Cristas andou pelo Alentejo. Visitou propriedades. Andou de braço dado com latifundiários e berrou, berrou muito, reclamando das 22 mil propostas de não sei o quê que o governo(?) mantém encalhadas! (Cheirou-me a subsídios!). Sentiu-se lontra fermosa e segura no meio do lodo. Cocei os sacos e mudei de canal.

   Porra! Apareceu-me outro latifundiário pela frente. O destrambelhado do dirigente do PPM, na poda, chapéu de ráfia na tola, relógio de parede no pulso, corte de cabelo e vestimenta à lá raistafoda(CDS!) e também berrou...contra o PAN! Como se diz aqui pelo Norte: bô, crlho...estaindes bem um pró outro!

Os xenos!

   Tive dois problemas raciais no Canada. Um, disse-me que me fosse embora do Canada. Disse-lhe que fosse ele e chamei-o de FdP para cima. Disse-lhe que estava em terra de índios e que ele sendo brit, foi uma das últimas "raças" a chegar a aquela terra! O outro caso foi semelhante! A todos eles mando-os eu embora e pelo meio lá vou dizendo que os portugueses chegaram primeiro que os brits e frenchies! Quanto à língua...azar o deles! Para além das oficiais (2) há outras nativas! Eu, para os irritar e muito, dizia-lhes também, speak cherokee!

As sapatilhas

   Talvez porque gosto muito da cidadezinha de Nazaré, passei uzólhos pela estreia da novela da SIC. Olhem... os meus parabéns sinceros à produção. Foram fieis à realidade! Gostei! Gostei particularmente ver uma inspectora da polícia (Inês Castel Branco?; não sei o nome exacto destas sumidades), numa situação de calamidade incendiária, correr de um lado para o outro com sapatinhos de salto alto! Uf...digo-vos; em Portugal, mais real que isto não há!

   Há uns anitos, numa situação semelhante, assitindo a uma reportagem sobre drogados, a chavala da Segurança Social, em cima da ponte, curvou-se sobre o corrimão, olhou para baixo e perguntou:

-Ó fulano?! O sicrano está por aí? - Lá no fundo, debaixo da ponte, alguém gritou:

-Está!!

-Olha... diz-lhe para vir cá'cima! - Não sei se o janado subiu o barranco. Não segui mais a reportagem mas reparei, com abertura do plano do cameraman, os sapatinhos da chavala da Segurança Social. Eram de salto alto, tipo stiletto!

   Em Portugal, mais real que isto não há! Sou eu que vos digo gentchi!

Os maiorais!

    Engraçado mesmo, é ver os "estudados" passarem por cima do pedreiro como se de supra-sumos se tratassem! Gosto ver, logo pela fresquinha da manhã, os juízes, ainda com a remela nos olhitos, saírem de gatas das suas grutas, e montados nas suas avestruzes abalarem, de fatinho D&G, em direcção ao martelinho de madeira - feito pelo marceneiro - que o espera voluptuoso em cima da secretária, salvo seja! Coitadinhos dos "burros" que terão a vidinha de assalariado/escravizado mínimo e no entanto sem eles a sociedade - o que é isso? - seria uma coisa e tal assim assim! Ainda estou para saber se os juízes se alimentam da merda que cagam! Ou será o padeiro a fazer-lhe o pão? O agricultor "agriculta" o quê? Ar?

    Já vivi muitos anos numa sociedade muito, mas mesmo muito mais justa e sei bem o que é viver sem o engulho provocado por um final de mês com conta bancária a várias dezenas de euros, a negativo. (Ó se arrependimento desse para andar de cara pintada de palhaço!? - quiçá, um profissional que diverte as criancinhas dos estratosféricos juízes!).

   Este país ainda é uma tragédia e a luz ao fundo do túnel, é só uma vela, que vai largando uma espécie de gosma à medida que se consome!

Eu não devo nada!

Por terras da emigração conheci vários videirinhos como a figura de Joe Berardo! Com manivérsias e outras artes, safaram-se quase todos! Hoje são respeitáveis cabeças self-made-coisos, onde se penduram comendas e outro tipo de latoaria!

Donuts

Uma curiosidade sobre o Canada. A Tim Hortons é a maior cadeia de coffe+donuts do país! Começou com hamburgers! Tim Hortons foi um jogador de hóquei no gelo, canadiano e morreu aos 44 anos de idade a conduzir o seu De Tomaso Pantera a grande velocidade, ali para os lados das cataratas de Niagara! Dizem as más línguas que a viúva, farta do negócio, despachou a coisa para os gajos da Burger King pela módica quantia de 11 mil milhões de dólares americanos!
Quanto aos donuts, no dia seguinte à confecção, estão bons para fazer rodas para carros!

Eleições Europa 2019

Ora vamos lá ao rescaldo das eleições. Estive vai não vai para NÃO votar! Porquê? Já só penso no meu salário de merda! Mais nada! Depois lembrei-me das pessoas que morreram por este ideal: liberdade para escolher! E fui! Foi dia de tomar banho, de gastar roupa e sapatos, de gastar gasolina, mas fui e o resultado foi este:

PS- Quem ganhou não foram os pãezinhos sem sal do Pedro e da senhora que nem sei o nome! Foram o Costa e o Centeno! 'Tá dito!!

PSD- Rio estrebuchou, berrou, gritou e assegurou, daqui não saio, daqui ninguém me tira! Apostou no jumento errado que jurou a pés juntos que, a ele, nunca ninguém o veria a cozinhar no programa da Cristina... com a família! Ui!! Num país de machões, aconselho a não o fazer, nunca! A sério!! Mesmo!!!!

BE-Cresceram! Cresceram com votos dos machões! Os tais! Aquilo é que era tentativa de osculizar a mulher em campanha! É que a Marisa, não é nenhum peixe podre não senhor! Metro e oitenta de gaja não é de se deitar fora! Mas, convenhamos; quem refila é a pequerricha! Ela é que factura! Então quando arregala aqueles "faróis" verdes.... Ui!

CDU/PCP/Verdes! Bem...está na altura de substituir o Jerónimo! Está na altura de escolherem um gajo liiiiindo, alto, espadaúdo, com cabelo farto, loiro, bem falante sem ser ao rompante e acima de tudo, que não esteja sempre a limpar a espuma que verte dos cantos da boca! Aconselho o uso de um lenço, com um jota bordado a vermelho. É catita!

CDS-Uns tristes! Ele é repolho, as tias, o Banco Alimentar, a Comporta, o arroz com atum e o conas Melo, uma espécie animal, animal!! Abispem-se! Falar constantemente no Sócrates, acreditem, NÃO traz votos! Há gajos que roubaram muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito mais! Ó se há...e são vossos amigos! O pessoal vai sabendo!!

PAN-Diz-que só comem alface. Salvam sempre a lagartinha que, esticando e encolhendo, lá vai fazendo a marcha até ao dia da pupa; até ao dia do milagre da natureza: o nascimento da traça! Pelo menos traçaram um deputado! A alguém!!

ALIANÇA! O idoso chefe já pagou a conta do hospital público? Não? Assim não vão lá! Provocar acidentes também não dá votos! Isso é coisa dos States!

LIVRE-Por mim estás livre ó Rui!

BASTA!- Basta de diarreia! (O líder é parecido com Mussolini! 'Da-se!)

NÓS, CIDADÃOS!- Nós cidadões do povo andemos assim próque quem soides bós? Nota: o símbolo dos coisos é...laranja! Kkkkkkk!!!!!

INICIATIVA LIBERAL!- Este partido é de um tal Rojão não é?

PCTP/MRPP- vão lá buscar o cherne, outra vez e pode ser que ganhem mais uns votos tresmalhados!

PNR-Quantos foram mesmo os Hell Anjos que foram presos! Poizé! Lá se foi um deputedo!

PDR-Marinho...dedica-te à pesca da raia graúda hóme!

PURP- Mal educados! Não se arrota à frente das pessoas!

Os Chinos!

PAULO PORTAS! Um nome que me dá volta às tripas. Esta flausina é um viscoso, manipulador e mentiroso compulsivo! Quando diz que não conhece nenhum país no planeta, DE ESQUERDA, que tenha progredido, está, definitivamente a ser um mentiroso e manipulador asqueroso! Vou dar-lhe só um exemplo: CHINA! A China está a comer de cebolada a grande nação capitalista em declínio! A China tem tudo o que o paulito detesta: ditadura, repressão, comunismo e, no entanto, tem tecnologia em crescendo! O EUA borraram os trusses, a pensar numa marca de telemóveis! Os chineses andam a espiar? Não é nada que os yankees não o façam e há muito muito tempo! Não é de agora! As redes sociais com o origem nos states, fazem-no! Fazem-no com a ajuda da Mossad, serviços secretos do país colonizador dos USA! Portanto...cuidado com os comunas que nos andam a espiar! Vão com certeza, roubar-nos os segredos (por exemplo!) sobre a fabricação da nossa ocidental e maravilhosa indústria ferroviária. Sim porque, os comboios deles, dos "chinos", até andam sem rodas e sempre em excesso de velocidade! É contra-natura! Comboios sem rodas e a atingirem quase 400km/h? Homessa! Perigo à espreita!

Vou ali comprar um Huawey e já venho!

Cuida-te, paulinha badalhoca! The commies are coming!

O namorado novo da mãe

Partilho esta pérola do ensino tuga, mas alterei um bocadito do texto! Ao texto original falta-lhe uma pitadinha de sal! Então aqui vai! (Manual do segundo ano do primeiro ciclo)

1-Lê o texto

O namorado novo da mãe

Hoje o Pedro não quer voltar para casa. Vai conhecer o Tiago, o namorado novo da mãe.

O Pedro e a mãe vivem sozinhos desde que o pai saiu de casa. Disse que ia comprar tabaco e chicletes! Nunca mais o viram!

Quando o Pedro chega a casa, a mãe está toda bonita. Era bués de betume na cara. Fartou-se de arrumar e cozinhar e não parece tão irritada e cansada como de costume. Já só pensa naquilo!

-Fiz-te leite com chocolate! - diz radiante.

-E os diabetes mãe?

-Que se fodam os diabetes! - respondeu a mãe. O Pedro desconfia. Com tanta simpatia, o que será que a mãe quer?

-Aviso já que não me vou deixar endrominar pela conversa desse gajo. - previne o Pedro.

Uma hora depois ouve-se a campaínha. É o Tiago, traz um ramo de flores. E onde está a prenda para conquistar o Pedro? Nicles batatóides! Não há prenda nenhuma!

Diz olá ao Pedro e continua: “Com que então és tu o Pedro!” E: “Que tal vai a escola?” E:”Não vais ajudar a tua mãe?” E: “Tens sempre esse ar amuado?” - “Ai o caraaaaaalho!”, pensou Pedro.

Senta-se à mesa, arreganha a tacha e critica os cozinhados da mãe.

Depois jogam à estalada durante um bom bocado. O Pedro, com o focinho fodido, decide ir deitar-se. Está cansado de não fazer nada. Cansado de esperar e de olhar para as trombas do Tiago, esperando que o gajo mande um bitaite à falsa fé. Mas o Tiago, népia! Só diz: “ Boa noite!” ...mas pensa: ” Põe-te mazé a milhas que quero montar a tua velha!”

2-Como se sentia a mãe do Pedro nesse dia? Justifica com uma frase do texto.

R: Já só pensa naquilo!

3-Que prenda trazia o Tiago e a quem se destinava a prenda?

R: Um ramo de flores mas para mim aquilo era salsa!

Dois quilogramas de betão

Sobre os 2kg(!) de betão que caíram da Ponte da Arrábida no Porto e o fecho ao trânsito e circulação em geral de uma via existente debaixo da mesma, apanhei esta num dos canais generalistas. Quando, a um dos entrevistados passantes, lhe é perguntado se se justificava este encerramento da rua, o homenzinho respondeu com alguma irritação: - Não não não, de maneira nenhuma! Não se justifica!(mais ou menos isto!). Assim, deduzi que, levar com um calhau de 2kgs na tola, eu morria, mas o entrevistado talvez não! Imagino até, esperançoso, que tal pedrada à falsa fé, lhe activaria alguns dos neurónios adormecidos!

Telemóveis partidos

O telemóvel partiu! Não, não foi esse, o da cutelaria no focinho! Foi outro! O de uma notícia que passou entre os pingos da chuva. Passou-se em Azerbaijão e conta-se em poucas palavras. Baku Grand Slam - Campeonato Internacional de Judo! O português de origem georgiana Anri Egutize e que jogava à porrada com um sueco, é imediatamente desclassificado! Porquê? Bem...tinha o télélé dentro kimono e este caiu durante a refrega! A notícia espalhou-se pelo Planeta(Na verdade, Redondeta!). Por cá foi só...chiu!, tal a tamanha vergonha alheia! Mas então ó gente; ele é espécie de Óscar do turismo práli, espécie de Óscar da cidade mai linda (Lisboa!) prácolá, espécie de Óscar para a comidinha mais miam miam de um qualquer "chefe" com mais de 357 restaurantes, espécie de Óscar da praia mais esplendorosa do coiso mais velho e vem este badameco borrar a pintura!? Deixar cair um telemóvel durante um combate internacional de pancada? Os atilhos das chouriças servem para quê c.....lho? 'Da-se! Saia-se uma espécie de Óscar para o maior néscio do Pla...Redondeta, porra!!

Novas da realeza!

Notícias muito relevantes d'hoje!

-"A fofura dos pequenos da realeza britânica." (Comem e cagam cumózoutros!)
-"A gaffe da realeza britânica sobre o filho de Harre e Melga!" (A velha perguntou entre dentes, se o puto era preto!)
-"O que distingue Queite da Melga." (Nada! São parolas! Com aquelas roupinhas...)
-"Jorge Cluni recusa ser padrinho do filho do Harre e Melga." (Pumbas...bai vuscar! Deve daver coisas a resolver entre o Jorge e a Melga! Até aposto!)
-"Saiba como conseguir mantinhas iguais às do bébé sussex!" (Estamos quase no verão...alho!)
-"O que significa o nome do filho de Harre e Melga?" (Drunk Briton?)
-"Urso pardo em Portugal?" ('Da-se! Com tanta fofura vêm agora falar de ursos! Hã? 'Pera lá!!! Ursos...pois!)

Fui! Já 'tou zonzo!

Síndrome!

Síndrome Da Pasta De Papel ou
a-história-do-poeta-atrás-da-cauda.

Ó elites da Nutela,
não peçam à tutela
que esforriquem o tutano
encafuado nos alforges!
(O tutano resfolga!!...)
A desgraça,
vai sacudindo a traça!
A tutela diz que... NÃO HÁ!!
Nem Nutela, nem tutano!
Só pró o ano, alho!
-Mastiga pão-de-milho, filho!
Frita-o em azeite virgem semi!
-Ah! - Refila o pajem um estribilho.
-Atão e eu? Atão e eu?
Fico-me pelos grilos?
Eu sei que são proteicos
mas, caramba...
O compasso passa
com rosquilhas à cabeça
e cavacas no sovaco!
No cocuruto a tutela berra
prás elites da Nutela:
Não há, não há, não há!!
Tutano?
Talvez pró ano!

Avocar

Eu que sou assim um bocadito lento para o raciocínio rápido, subi para cima - dois degraus - e dei uma espreita às novas dos canais das "travisões" poligrafadas e descobri - ó almas - outra palavra: avocar! Palavra! Deu-me vómitos! Ando assim pró-que fraquinho do estômago. Atão dizia eu; vi dois políticos, anjinhos, dar cambalhotas no ar! Foi giro! Primeiro foi uma tal Cristas, que, a avaliar pelo nome, será uma ave de arribação. Foi tal a pirueta em directo que aqui o je teve que emborcar um quartilho de Pedras Salgadas para arrotar convenientemente! Ainda o arroto ia a meio e pumbas, salta-me outra ave que por acaso é um Rio - que é sólido qb - para o meio do largo a borrifar um memorando(?) lavrado num hotel do Porto, rezando assim: blá blá AVOCAR blá blá! Bem...desci para baixo, agarrei-me ao dicionário pré-acordado e descobri que o significado da palavra avocar era afinal...cambalhota sem vergonha! Passou o fim-de-semana e eu, cá continuo a chorar comendo madalenas sem controlo! E não posso comer madalenas! O doutor não deixa!

Milho a pombos!

Outra vez violência policial?? Por favor, não provoquem a bófia! Parem de dar milho aos pombos!!!

O Comboio de Benguela

De Benguela para Catumbela

Tchú tchú, o comboio partiu!

De Benguela a Catumbela,
“Não gosto mais de ti!” disse ela!

De Benguela a Catumbela;
Ele... vomitou os quindins!

De Benguela a Catumbela,
Celito espreitou à janela.

De Benguela a Catumbela
o mico saltitou de umbela em umbela.

De Benguela a Catumbela,
o jovem coçou a bitacaia.

De Benguela a Catumbela,
o camapunho riu da cardina.

De Benguela a Catumbela.
“eu baixo a calcinha” disse ela!

De Benguela a Catumbela,
ele pensou: vou-te ao mataco!

De Benguela a Catumbela,
ela rezou à Senhora de Muxima!

De Benguela a Catumbela
“Quem foi que perdeu o kumbú?”

De Benguela a Catumbela
a velha ficou zamberenguenjê!

De Benguela...
chegou o comboio a Catumbela!

Patinhos

Sobre a polémica de três patinhos de chocolate, não lhe chamaria racismo mas sim estupidificação em massa! No original Crispy, Fluffy e Ugly, o Ugly (feio!) refere-se obviamente ao conto infantil "Patinho Feio" de Hans Cristhian Andersen. Como todos nós sabemos, o patinho, transforma-se num lindo cisne...branco!! Todos nós não; só os que ainda vão lendo qualquer coisinha porque a ignorância está em crescendo e nasce por aí como cogumelos que, como todos sabemos, são um fungo!! Viva o racismo do "chocolatier" que é gente que lê! Quanto ao resto...se fossem mazé pró c&$#%lho!

Abominável ser

Párem de chamar abominável homem das neves ao Yeti, carago! Não é nada abominável! É tão engraçadinho! Peludinho, fofinho, branquinho! Gostava ter um como animal de estimação, anilhado e com chip cravado numa das nalgas... (Presumindo que seja mamífero e, se tem cú, tem nalgas!) Isso é que era! Depois ia passear com ele para o jardim municipal e ele cagava! Imagine-se o monte merda de um bicharoco daqueles! Estrumava as roseiras todas! Depois, as pessoas faziam festinhas e ele mordias-as!!! Enfim! Seria muito giro!

Baleia assassina!

Foi encontrada uma baleia com uma coleira e vem logo um especialista, um tal Filipe Paté de Maus-Figados dizer que é uma arma russa! Não são nada originais estes russos! Bardamerda! Os americanski já o fazem à bués!!! Ahahahahah pró especialistas do cócó do polígrafo! A minha "verdade" é melhor que a tua! Não pensem e comam mais um sorvete mazé... cô a testa!

Restolho e beldroegas!

E ela lá foi, Crista emproada, saracoteando o traseiro ao sol, fermosa p'lo meio de repolhos, segura, ela, a leituga, arrastando consigo as beldroegas, tudo erva daninha, para o meio do campo e mostrou, mostrou diz ela, como se aproveita o desperdício a que chamou restolho! Havia bandeirolas com logotipo dizendo: RESTOLHO! O restolho para os pobrezinhos coitadinhos que passam fome mas que só têm direito a comer... restolho! Restolho, o resto! O que não presta! O lixo! O lixo para os “mais necessitados”, contra o desperdício! A leituga come o atum, de lata, na televisão, em directo!, mas em casa, posta! Postinha de atum grelhado com arroz malandrinho! Adivinho! E os coitadinhos, ó deus!, os coitadinhos dos necessitados? Essas almas, terão que se alambuzar com... o restolho! Suculento restolho! Voltou a falar, bolsou, vomitou um patuá a papel químico – a TV estava lá! - a ladaínha costumeira! Vivem felizes as ervas daninhas, leituga, beldroegas & companhia! Estão a tratar dos coitadinhos! Alguém ouviu falar de aumento de salários? Eu não!

Incêndio na catedral e criancinhas a passar fome

Sobre o incêndio da catedral e as criancinhas a passar fome tenho a dizer o seguinte: os riquinhos franceses podem doar o tusto que bem entenderem. Valem-se da lei do Mecenato. Doam para mais tarde receberem benefícios fiscais! Grandes benefícios fiscais!! Fazem-no dentro do próprio país! É no país onde vivem que alguns(!) pagam impostos! Quanto mais doarem mais a vida lhes corre de feição e mais batem palmas com os pêlos do cú!! Em Portugal é mais...dinheiro para ófexores! Que se f--a tudo! Capitalismo é o nome desta merdice! Capiche?

Post Scriptum: Só conheço UMA pessoa que doa todos os meses dinheiro para crianças em dificuldades e não é para descontos no IRS! É pouco! Muito pouco! Mas dá!! Eu... nem para mim chega! ;)

Os patifes "andem" aí!

Está na moda criar sindicatos a correr, fazer greves a correr porque as eleições estão à porta e a direita anda torta! O sindicato destes gajos, certificados, que transportam a gasosa e afins, tem menos de um ano e não, não ganham 600€! É falso! Uma miríade de subsídios, atira-lhes o ordenado para mais de 1400€ mês! Querem o dobro! Mais uma vez a direita joga com pontapés debaixo da mesa! As férias da Páscoa estão aí e sabemos que sem gasóil o povo não anda.

Andar constantemente a tentar f...er o país para ganhar eleições NÃO É SOCIAL DEMOCRACIA! É sede de ter poder para depois escravizar. Escravatura versão futurista. Pega lá uns trocos e vai comprar caramelos... caramelo!

Dois dirigentes sindicais da polícia, polícias!, fazem parte da agremiação mafiosa fascista, racista liderada por André Ventura, Basta!...coadjuvado pelo PPM! Monarquia lusa em alta? Um verdadeiro adepto da monarquia constitucional, social democrata, não vai por aqui! Alguns do PNR sim!

Conheci o autarca da Maia que foi agora afastado do cargo! Conheci-o numa entrevista (na altura vereador!) que eu e mais dois amigos solicitamos, para pedido de licença para instalação de um tasco dentro dos terrenos de um dos dois amigos! Disse-nos que isso implicaria recuar o muro, dois metros! O mesmo muro foi recuado, anos antes, três metros, para dar lugar a uma rua, mais larga! Disse-nos que o projecto(tinha a certeza!) seria reprovado! Disse-nos conhecer um gabinete de arquitectura "que fazia a coisa bem feita"! O tal gabinete pertencia(pertence?) à mulher! Vim a saber mais tarde! Disse-nos que conhecia uma empresa que era "especialista" em mobiliário de cafés! Durante a entrevista, pede a uma solícita funcionária que lhe traga um yougurte. -Aqui está sr. inginheiru! - Olhamo-nos, eu e os meus dois colegas e, saímos porta fora! Sei agora que era/é o mesmo Tiago do PSD/CDS! O mesmo Tiago o mesmo conhecido trafulha!

Podemos evoluir como povo mas que vai demorar muito tempo, lá isso vai! Ou não!! Faltam leituras!

Quando os crápulas bolsam!

Logo pela manhã ligo o televisor, que ainda não paguei!, passando os olhos pelos canais que aquela hora me apresentam notícias frescas(poucas), retardadas e algumas até, com bolor!

A sustentabilidade das pensões num futuro próximo chamou-me a atenção. A Fundação Francisco Manuel dos Santos, "pertença" do santo execrável, explorador com laivos de fascismo, Alexandre Soares dos Santos, propõe, através da menina dos seus olhos, cú incluído!, propõe, diz ele e denuncio eu, o aumento da reforma para os 70 anos de idade! Nenhum membro do governo falou disto. Sim, foi a direita-de-pontapés-debaixo-da-mesa que não tendo tomates no sítio certo, ou seja, coragem, avançam com esta atoarda, via Fundação, como se uma "ideia" do Governo se tratasse! Nada! Alexandre Soares Santos, dono da Jerónimo Martins/Pingo Doce, nascida em Portugal, fugiu com a empresa instalando-se na Holanda porque cá, diz o espertinho, pagava muitos impostos! Grande português me saiu este enojoso! Mas, eu teria a solução: se não vai haver dinheiro para pagar reformas, algumas de trampa, nacionalizem-se TODOS os espaços físicos desta gente e estes terão que pagar rendas ao Estado. Deixem-se lá estar na Holanda e meretriz que os pariu, deixem-se os chibarros fazer o preço do arroz, farinhas alimentícias, nabos e grelos mas cá, cá pagariam rendas e os preços teriam tecto! Simples!